Life is elsewhere......

凡高的星期天

2012-02-12T18:44:00.000-08:00

一个人开车去了费城。凡高的画展, Up Close。他最后四年的作品，并不全，但布置分类得很好。和一群陌生人一起，在一幅一幅“熟悉”的画面前流连。一个半小时，不长不短。有点急切地想要带着新鲜的记忆离开会馆，离开人群。后来返回，没急着回家，去了镇上的small world，又回到陌生的人群。咖啡馆的声音让我安静下来，把凡高在巴黎，在阿尔，在最后的精神疗养院，的那几页又翻了翻。有瞬间的同情，迟到了一百多年，莫名其妙。

狂热，偏执，自知。对劳动人民有深切的同情，对自然田野花草有深刻的热爱，对色彩有特别的敏感和执著，对笔触构图专注于自我。他没法在一个地方生活很久，没法和人们和他同类的艺术家相处，没法接受任何艺术批评，没法经济独立地生活，一生潦倒，孤寂。勤奋地画了800多幅画，只在生前卖出过一幅。

不能说喜欢他所有的作品，但是他每个时期，每个题材，都有我很喜欢的画。最孤单时候的作品，也还是充满了没法忽视的饱满的情绪。

周末，我在默默地等着自己高兴起来

2012-02-11T07:52:00.000-08:00

星期六的十点，坐在这家“我的周末早餐店”。外面，雨加雪，室内壁炉火正烧着，人们轻声细语地聊着天。我在默默地等着自己高兴起来。

咖啡如往常，很好喝。蓝莓scone如往常，很香，很黄油。有人进来，在我坐的角落坐下，女人很高很优雅，男人络腮胡大毛衣很知性，结论：赏心悦目。

明天是不是一个人去费城，接到艺术博物馆的通知，凡高的画展正在进行时，作为馆的会员，我可以打电话预约免费票。桌子上有一本关于凡高的书，去年2月从费城的某个私人书店买的。一年过去了，可以重温一下。

又有一年轻女人进来，坐在我对面的桌子，粟色长发，很瘦很模特儿。过一分钟，一个黄毛平头眼镜男端了食物过来，拖了外套，是黑白大格子衬衣。也许是模特儿和摄影师，也是夫妻，或恋人。

一团艳黄色向我走来，抬头一看，艳黄的是毛衣，南美人的黑长发，紧身裤，捧着蓝色苹果电脑，在我后面的桌子坐下。

稍微远处，隔了两头玻璃，坐着一对中年偏上的夫妻，女粉红，男墨绿，面对面坐，“目中无旁人”，正热烈地讨论也许争论着什么。他们是欧洲人，不说英语，我知道是因为他们排队的时候排我的后面。

用中文在这里和自己默默地“品头论足”。忽然觉得假如有相机在手，我会很想记录这些，可是我敢吗，很难说。举起相机对准别人，我有心理障碍。

好像已经开始高兴起来。没有在想工作的事，我是放松的。这样的一个星期六，没有任何理由觉得没劲。可以孤独，不能没劲。

2月9日

2012-02-09T08:06:00.000-08:00

2月9日的早上，小子在电话里说：happy anniversary! 啊，我完全忘记，赶紧恭喜回去：十三年快乐！

2月9日的晚上，下班回家很晚很饿。正猛烈地吃着晚饭，小子打电话来：Happy Anniversary! 啊，我再次完全忘记，必须得承认，一整天上班我都没想起这件事。小子“撒娇”：人家都是老婆牢牢记得，然后花心思准备庆祝。我纠正他：通常都是老婆牢牢记得，老公忘记，然后被老婆痛骂；你这么记得，我不会骂你的。

我是真的忘记了。怎么会这样

邻居十年太阳出世

2012-02-04T08:39:00.000-08:00

一个人又过了一个星期。星期六的早上，刚刚完成了弟弟交代的游记和照片。可以写写这个星期的“可圈可点”了。

最大的成绩：昨晚终于和对面的邻居搭上话！是这样的。下班很晚，（星期五工作到7点才回家，岂有此理。）到家，把车开进车库，看到对面的DAVE夫妻正散步回家。犹豫了一下，要上去打招呼吗？要。刚走出去，DAVE热情地喊过来：Danchen! 然后是从未正式打过招呼的Anne，也热情地喊：hey, Danchen. 我感觉到自己热血上涌，冲上去就拉安的手：嗨，finally, finally! 那个场面简直象失散多年的亲人见面。哗啦啦站在他们家的drive way聊了好一会，一直到都快冻僵了。我交代我们几次想敲门，怕太唐突打扰，吓坏他们。他们交代说他们刚刚讨论过是要redo the kitchen or move。我赶紧建议：绝对是redo the kitchen。他们说，把他们家也当成我的另外一个家，孤单的时候就过来敲门，我们肯定会开门的。最后约了等小子过来一起打麻将，（他们竟然有美国麻将），一起喝茶，或咖啡，或红酒。

跟小子汇报：和DAVE他们说上话，是一整个星期的highlight, 最大的成绩。可见我有多么渴望好邻居。

最感动的事。收到Sharon寄来的礼物，一串很大的风铃。我以为是新年礼物。然后读到卡片：10年前的二月，我们认识了你。。。。。。。瞬间感动得眼眶都湿了。她都记得我来美国十年了，记得我们认识的日子。那一天的记忆在我的脑海里也从来没有掉色过，非常清晰。我记得我正闹时差，睡着了，听到敲门，挣扎起来开门，看到一束花放在门口。我抱起花就冲出去，站在停车场张望。然后看到一辆车回转开过来，我就目不转睛地盯着。就是Sharon and Doug。他们下车，笑着冲我走过来，他们都还那么好看那么高。我傻傻地，被感动着，初次见面就情不自禁拥抱他们。（后来Sharon说，她都楞一下，心想怎么这个中国女孩子在来美国的第二天就学会了美国的问候礼节。）我还记得那天穿的毛衣，Sharon夸我的毛衣好看，那几乎是我当时唯一听懂了的吧。Sharon让我相信缘份。那天我看着她的眼睛，就那么喜欢她，就知道我们会是很好的朋友。

假如我可以许愿，我真希望Sharon和Doug住在同一个小区。

新年最大的来自朋友的好消息。是男孩Jake和女孩Vivian的诞生！朋友都替我们着急。以至于有天去见June和小铁，说要告诉他们一个好消息，把他们激动的。我其实是要带给关于他们的好消息。虽然也是很高兴，因为是好消息，但那个激动的程度明显没有之前误会的时候。朋友过上两儿世界，我还很自私地”担心“：我们以后很难一起玩了。他们就说：你加油啊。

昨晚看女婴儿的衣服，真可爱。想着Vivian妈妈喜欢粉红色，我还是挑了粉红的，要不然我喜欢那几件有骷颅头的。跑去书店挑了张卡片，也是粉红的。想象着等Vivian长大了，可以陪妈妈一起逛街，真幸福。朋友们都进入人生的另外一个境界了，我“狐假虎威”地也在这个境界门外张望。

How to live---my 20 attempts at an answer ^_^

2012-01-26T17:14:00.001-08:00

IMG_7339, originally uploaded by wangzi123.

写了“热爱生活”这样有点摸不着头脑的新年行动计划后，被提醒需要更具体。于是我的2012年首要大问题：怎么热爱生活？怎么生活？How to live? ^_^

上个周末和小子在外面吃早餐，快速地在笔记本上凑够20条。记录如下：

1. Do things we truly love: one or two life-time hobbies

2. See the world: travel and read

3. Learn one new thing every year

4. Exercise and stay fit

5. Read more books

6. Write journals

7. Daydream often

8. Retrospect from time to time

9. Love and share with families and friends

10. Keep good appetite (for good food)

11. Indulge myself with little things, such as sweet treats, a cup of hot coffee, etc

12. Take care of health and appearance

13. Love our home

14. Appreciate the beauty of the nature and four distinctive seasons

15. Embrace different culture and perspectives

16. Be romantic, but do not forget to be practical; vice versa

17. Listen and be sympathetic

18. Stay positive

19. Pay attention to interesting details in the surrounding and everyday life

20.Make today better (steal from one of the quotes on Panera’s wall) and break/escape from every day routine from time to time

Reviewed and approved by June, Xiao Tie and Xiaozi

“回乡偶记”之生活

2012-01-17T07:03:00.000-08:00

断桥不断, originally uploaded by wangzi123.

被问：回国感想如何？有什么highlights啊？吃了什么奇特的东西？去哪里玩了吗？
回答：回国很开心，都和家里人在一起了，吃得最多的是家常菜，去杭州了一趟；就这样，似乎没什么值得汇报的highlights.

从国内回来两个星期，终于从那个回家后综合症的死样怪气中恢复正常。为庆祝之，天寒地冻，大无畏地出去跑步。一路狂奔，发现自己无意识开始总结三个星期的“回乡偶记”。

这次完全有 anti-social的嫌疑，除了和家人在一起，没有通知任何同学朋友。心里有惦记着。但在家里如打太极的气场里，每天24小时就慢慢地不待痕迹地过去了。现在回头，发现那些慢条斯理的日子，有好多温馨的片刻。大概这就是这个假期最大的highlight：和家人一起过着他们的平常日子，体会他们的生活的乐趣和油盐米醋的琐碎。

跟着去菜市场，跟着去逛各种店，被领着去庙里拜拜，被安排着去山上拜祖先，一家人去郊游，一家人去邻近的小镇闲逛，集体去看古村高迁。没有活动的日子，坐在院子里晒太阳，外婆偶尔打瞌睡，妈妈总是在织毛衣，爸爸总是在看报纸，我就闲闲地看小说。兴起的时候，我的“猴子”气耍宝，还是能够让家里人捧腹，招来妈妈那句一百年不变的笑骂：都几岁了，还象个小孩似的。事实是，在家的气氛里，在爸爸妈妈跟前，很容易做回孩子，就象从来没出国一样。

回去总会被问：回国生活习惯吗？在村子里生活习惯吗？习惯，都习惯。这里是我们出生长大的地方，是爸爸妈妈在生活着的地方。最初的那点点不习惯在回家的兴奋面前，也都可忽略不计，相反地，被一些生活的细节吸引，因为不同而有趣。

被妈妈“强迫”着穿了著名的在北方被称之为秋裤的棉毛裤。南方的冬天，就是这样，屋子里里外外都是阴冷，冷到骨头里的那种。

饭桌上全家非常妇产科地讨论排卵期的问题。气氛是那么的自然，没有人觉得难为情的。饭桌上也非常话题合适地探讨养生的事，全家上下都批评我应该结束速冻生活，要讲究吃得多样化。

金碧辉煌的佛殿里在公公婆婆的率领之下和小子拜了又拜，因为脑子里闪过诸多好玩的事，又赶紧对佛们默念对不起。那个据说富有灵性已经超脱的阿婆，人称“阿弥”，撒了把香灰在我的湿疹肆虐的手上，说：佛保佑你，一定会好的。我的乐观主义在佛的见证下膨胀得很厉害：嗯，一定会好的，一定会诸事顺利的。

和妈妈结伴去一家很“潮”的发型屋理发。趁我被带去洗头的一下下，妈妈已经和那位很象年轻时候的费翔的发型师聊得火热，回头很贴心地跟我汇报：那个“费翔”觉得你才26，7岁，问是不是回国找对象，我跟他说你36，7了，结婚都很多年了，就是还没有小孩。我哭笑不得，跟一个陌生人把我的事情交待得那么多。

早上起来带动全家热身运动，马路上已经车来车往，似乎全天无休，于是在隔壁的渐渐被变成停车场的球场跑步，一圈一圈，和爸爸妈妈逆着跑，交叉的时候就互相击掌，场地简陋，热情很高。

在小子家里的时候，去公共澡堂洗澡。两个人各自拎个小塑料袋，手拉着手走过邻居家的门前。去的时候邻居大婶打招呼：难得回来哦，去洗澡啊。洗完回来，又打招呼：洗完了，洗完了就暖和了哦，难得回来还习惯否？寒暄简单而生活。

去杭州的客车上，坐在后面的两个女人一路滔滔不绝。小子和我被她们精彩的对话吸引，一路都竖着我们的耳朵，只用眼神和按手掌来交流关于她们的对话。重点是：很有钱。孩子们读那种需要很多钱的学校。孩子的未来，毕业买什么车。全国东西南北都有房产。做生意要有诚信。吃太胖了，但还是要吃，人生在世嘛。还有个事实让小子和我交换眼神的是：那个更厉害一些的女人38岁。后来下车的时候看到一个侧影，小子说：瞧瞧人家38岁，多么成功多么成熟。

好多诸如此类的生活细节。

三个星期的假期，体会都很个人。家里人也算三教九流都有，有退休职工，退休农民，银行员工，医生，私企职员，高级白领，小业主，企业家。不觉得有什么特别的抱怨，和浮躁。开心的事大体差不多，但各有各的烦恼。烦恼后面，生活得都很有热情。

还有一个highlight，就是和小子在杭州的两天，在某种意义上，最象度假。住在南山路的一个酒店，就在西湖边。在最初的一两个小时内，感觉很奇怪，好像不确定自己是谁。出租车上，司机马上就判断出我们从国外回来；公交车上，有阿姨热情主动地要给我们指路。第二天一早起来跑步，南山路的梧桐树忽然让我回到当年和小子骑自行车在学校和医院之间的穿越。跑过王小二放羊的雕塑群，跑过梅妻鹤子，跑过静坐的鲁迅先生像，跑过西泠印社，跑过苏堤春晓跨虹桥，跑过平湖秋月，跑过白堤的垂柳断桥，跑过孤山的宝石塔。这一路跑，我们不再只是外地游客了。

在国内被问：将来会回来吗？出生小地方，长大有出息的标准之一是：考上大学在大城市工作生活。长大以后，抱着“生活在别处”的态度寻找新鲜而出国。在美国，在南北上下四个州辗转生活过。以前和小子曾经讨论关于出生和生活观。越来越地相信：出生带给我们多一些生活负担，也带给我们更宽广一些的生活spectrum。

情感永远都很重要。在哪里都可以生活（借Sally的名言）。

New Year Resolutions

2012-01-15T08:21:00.001-08:00

他和她和问仙桥, originally uploaded by wangzi123.

看起来阳光明媚但零下好几度的星期天。没有任务没有计划的星期天。把早餐移到餐厅，食物还是那些食物，咖啡的味道也还是那样，但是心情忽然亮起来。有点冲动地，在楼下转了一圈，还是那么地喜欢这个被叫做家的房子。住进来来一年半了，还是有很多事情需要去做。这也让我喜欢，期待。赶紧给小子打电话汇报好消息：自从回来以后的“死样怪气”“茫茫然”的情绪好像走了。Oh，Thank God!

12月31日那天，坐在那家咖啡馆，我们聊了两个多小时的天，其中一个话题是2012年的new year resolutions。答应小子会整理好，记录成文字，“黑纸白字”，不许耍赖。

2012年小子的行动计划：
•告别南方，搬到东岸。Move in with me
•Home improvement: 好几个项目，需要另外讨论时间。
•练习毛笔字：在宁波新华书店我花了好几百大元送他一套笔砚，必须好好练。
•学习骑马：这个惦记了好几年，每次看到电影电视照片上的骑马，他都心动不已。
•再跑一个半程马拉松: 最重要的是，坚持跑步。
•做一个“内在美外在美兼具”的人：这是我的总结，事实上小子提到了一些别的。比如他说他喜欢我几年前送给他的香水，早已经用完了，再次提醒我。

2012年黑妹的行动计划：
•以行动爱家，以行动欢迎小子落户东岸 主要在home decoration。
•读书，写东西，摄影：小子一定要我把摄影写进去，一定要我提高技术，不一味追求简单的记录。我很重视他的这个意见。
•学习游泳！：这个我也惦记了好几年。2011年11月参观了Eason小朋友的游泳课，痛下决心。
•热爱生活：需要想想，热爱生活对我来说是什么意思。
•做一个好看的人：回国被所有的家人以及不太熟的邻居数落：怎么这么难看，这么难看！家乡话，意指气色太差。答应爸爸妈妈答应小子，2012年做一个好看的人。具体怎么做，也需要思考

小说：Brooklyn

2012-01-09T17:45:00.001-08:00

Brooklyn, originally uploaded by wangzi123.

回国前还回去所有从图书馆借来的书和CD，再去书店买了两本书，做为回国三星期的阅读。其中一本叫Brooklyn，作者是爱尔兰作家Colm Toibin。从来没有听说过这个名字，不奇怪，以我的孤陋寡闻以及不记出处的习惯。当时在迷宫书店拿起这本书，随便翻翻，知道这本书是讲述一个爱尔兰姑娘来到美国布鲁克林讨生活的故事。当时一个人站在街道边上，有点觉得和自己相关，于是买了回来。读完，不再是相关还是不相关的问题。是本好看的小说，记录重要事项如下：

主人公，名字叫Eilis Lacey。年轻的生长于爱尔兰小镇的女孩子。家里有母亲，有能干漂亮的姐姐Rose, 三个哥哥全都离家去大城市谋职。
时间：二战后。
地点：一个叫Enniscorthy的爱尔兰小镇，和布鲁克林。

故事开始是：Eilis从学校毕业，继续自修出纳会计，小镇没有任何像样的办公室工作机会。于是Rose出于对她的关爱，委托一个在布鲁克林布道的牧师帮助Eilis到美国去求生存。出于无奈，Eilis飘洋过海来到美国，内心忐忑不安。

故事接着是：在布鲁克林，Eilis度过了最初难熬的孤单想家的阶段，顺利落脚。白天在百货店当促销员，晚上去读夜校，继续她的出纳会计学。这期间，她和一个叫Tony的意大利裔小伙子恋爱；她的学业很顺利，拿到了合格证书；她就业的百货商店愿意考虑给她一个办公室的工作。

故事再接着是：不幸发生了，姐姐Rose猝死。Eilis决定回家探访她落寞悲伤的母亲。Tony深知Eilis这么一回去就有可能不再回美国，在近乎绝望的情绪里，两人不仅发生了在那里时代需要忏悔的婚前同居，还以私奔的勇气悄悄地去登记结婚。

故事再再接着是：Eilis回到了家乡小镇，带着她海边晒出来的健康肤色，穿着她的美国服装，招来小镇家境优越的“贵族”青年Jim的爱慕。过了最初两天的微微不适应，很快Eilis就过上了受欢迎的小镇姑娘的快乐生活，还在姐姐工作的公司里找到一个位置。给Tony的信不自觉地推迟再推迟，回美国的日程推迟再推迟。加上，她的用心良苦的母亲不动声色地试图把女儿留下来。Eilis接受Jim的求婚，要和他谈婚论嫁了。

故事结尾是：正当读者，就是我，以为女主人happy ever after的结尾将在她的家乡的时候，峰回路转。镇上有人告诉Eilis，她听说了Eilis在美国同居结婚的事。Eilis慌乱中，有条不紊地，敲定了最快回美国的船票；写信给她的房东，老板，牧师，还有老公Tony，告诉他们她即将回来。她也没忘记给Jim留个短信：她走了，回美国了。她告诉母亲她结婚了；母亲悲痛，但还是让她走了。

人生有些重要的选择不是主人公自己做出的，大概这就是命运。四十年代，地球上可算是liberal自由的地方并不多。留在爱尔兰的人生，大致会平静，熟悉，满足，谁都知道谁；比起来，和Tony一起在美国的生活更辛苦，更孤单，但更带劲。所以在我看起来，最后的那个结尾很好。

回家后综合症

2012-01-05T18:57:00.001-08:00

IMG_6810, originally uploaded by wangzi123.

从国内回来5天，一个人4天了，每天都做同样的梦，和家人在一起。醒来的片刻都会愣神，现在在哪里，怎么没有人在身边，小子呢。

不知道自己在那个片刻的表情是不是一个人最脆弱的表情？等我看到自己的时候，洗漱的时候，我已经在那里跟自己精神对话了，已经被自我鼓励了，已经貌似精神抖擞地准备迎接新的一天了。

我早做好思想准备，放了三个星期的探亲假，回来一开始会有点点失落。我没想到的是，这种感觉如此强烈，以至于再努力调动我的乐观神经，也只能承认，正经历的是很孤单的感觉。

是和小子一起飞回来的。14个小时的飞行，我们说了很多的话。回来的第二天早晨，在那家我们常去的咖啡店，又说了很多话。说得很多的是，回国让我们感受最深的是什么。温暖了我们的亲情，那些和家人在一起的美好的温情的片刻。还有困扰了我们的亲情，我不确定将来该如何面对。还有就是越来越陌生的生活环境，我开玩笑，老家唯一熟悉的不变的就只有爸爸妈妈的家了。还有那些无意遇见的有趣的事情，比如去杭州的汽车上，听了一路两位“成功”女士的对话，知道了什么叫做有钱的烦恼；在小子的家里，隔壁邻居大妈每天一大早的吆喝喂鸡的声音是我们的闹钟，被唤醒后躲在被窝里模仿“琢哦琢琢~~~”，几天以后几乎可以以假乱真了；村子里那家把一条粉红色棉毛裤和咸鱼挂在一起的院子，每次经过我都忍不住无厘头，想象这两样东西放在一起会有什么样的化学反应；公家车上那个非常健谈的外地推销员，刚刚大学毕业，老家湖南山区，充满着对生活的憧憬和干劲。

2012年，就这样开始了。

死亡谷有个艺术画板：Artist's Drive

2011-12-05T17:42:00.001-08:00

死亡谷有个艺术画板：Artist's Drive, a set on Flickr.

死亡谷有个艺术家画板

2011-12-05T17:41:00.001-08:00

IMG_5782, originally uploaded by wangzi123.

艺术家的画板，那是条单行之路，好多个弯，好多个dips。每次经过一个，我必然大声叫：Dip！一个也没漏掉，小子因此深深“佩服”我持之以恒的神经质。

有一次停下来，我迅速地跑过两个沟，回头看到小子慢吞吞地拿着相机走过来。站在那里，阳光已经柔和，冲他笑笑，没有征兆突然跳起来，小子默契好到唰地拍下来。他说：回家之作诞生了。

艺术家的画板，颜色淡淡的，氧化的金属带来这些颜色，却是粉粉的，紫紫的，蓝蓝的。是个性格害羞的艺术家，这么大一个画板，竟然如此轻描淡写，不过瘾。我们就当它是Playground，上上下下爬了个遍。

开出艺术家之路，天色近黄昏，荒芜大地开始沉静下来。不知道为什么，内心的快乐好像要膨胀开来，让我仰头长啸了几次。小子已经不以为怪了，他只摸摸我的脑袋，笑得贴心宽容。

死亡谷的那些石头啊：Zabriskie Point in Death Valley

2011-12-04T17:23:00.003-08:00

死亡谷的那些石头啊：Zabriskie Point in Death Valley, a set on Flickr.

哦，那些badlands!

2011-12-04T17:23:00.001-08:00

IMG_5625, originally uploaded by wangzi123.

虽然去死亡谷是我的主意，但是我自己没做什么功课。到谷以后的第二天在那个点了壁炉的餐厅吃早餐自助，边狂吃，（必须狂吃才叫自助餐.）边听小子汇报：死亡谷是美国最大的国家公园，主要景点有blah blah blah。我大手一挥指示：不需要浮光掠影全部点到，就到这里，这里，这里吧。

ZABRISKIE POINT就是其中的一个“这里”。到了，停车观光。那样一片bandlands呈现在面前，似乎被带回到2004年，在SOUTH DAKOTA第一次面对经过几百万年各种腐蚀后的不毛光秃地貌BADLANDS，是那么的惊艳。因为之前的完全“无知”，Zabrariskie把血液里的肾上腺素唰地提升了。

这里比death valley还要早就存在，各种远古时期的沉淀，还有火山爆发后的痕迹。它代表了死亡谷的其中一个“极端”，极端的干涸。

后来我们又回去看日落。坐在那里等，没有想象中的日落，也没有想象中投在石头上的红色。我们就坐在那里，和几百万年老的群石一起，等到天黑。

7年前第一次看到badlands, 是在烈日下，当时想象在夜里走过那些地方。那天坐在那边，又和小子幻想：在月光下，走下去，接近谷底，会有多棒。

哦，热情的沙漠！

2011-12-03T08:15:00.001-08:00

oh! Mesquite Sand Dunes!, originally uploaded by wangzi123.

临飞到西岸前，小子告诉我他很期待去死亡谷。去死亡谷的路上，他说他最最期待的是那片Sand Dunes。所以他把在旅馆订在Stovepipe Wells, 想象着，一打开门，就看见那片绵延的沙丘。

没有吵醒生病的小子，我一大早就出门了，要赶在6点半的日出之前进入沙丘。出门的时候一只乌鸦跟我打招呼，我跟它说：乖乖呆在门口，要安静，保护我的小子。

走进沙丘，一个接着一个丘包，日出应该在身后。我决定一直走一直走，走到太阳跳出山头，我就停下来。沙子的本色是什么，也许可以叫做沙白色。沙白色忽然加深了一层暖调的黄色，回头，太阳跳上来了。站在那个沙脊上，好像被定住了一样，我不允许自己再往前，明天早上还要和小子一起来呢。

站了好一会，安静得似乎听到空气轻轻流动的声音。远远的山，山下各种沙丘，各种形态，各种线条。它们明明是静态的，却又似乎随时都会改变走向，沙子们只是还没有醒过来。同样早起的人，在另外一头的沙脊上，小小的。为什么来这里，好像有了答案。小子和我，都喜欢这样的地貌，身处其中，感觉自己很渺小。

第二天，小子已经精神焕发，继续早起。我们是最早到达沙丘的，低下头，看得见一条条动物们夜间出没过的痕迹。我们来了，又加了弯弯曲曲的好多条，好多脚印。我看到小子眼睛发亮，他是真的喜欢啊。有一下，他忽然躺下去，想要撒野却不知道该怎么办。我们爬上最高点，沙丘们的形态展现得很完整，新月形的，星形的，线形的。小子着迷于那些硬朗的线条，我更爱绵延的沙包，象发得很好的一个个小馒头。小子喜欢那些没有被打扰过得细细的沙纹，我喜欢从高处跑下去卷起沙子无数和深陷下去的脚印。小子欣赏那些清晨阳光下的光与影，我赞美沙丘和远山的呼应。

在那里，小子说我象小痞子，象村支书，象多动儿。只有我们隔得远远的，他把我叫住，我只好站在那里等他，他走近了告诉我他拍到了他很喜欢的照片：我小小的，安静的，站在那里，呼应着沙丘的线条。

小子说起我们那次在Great Sand Dunes 国家公园，露营在那里，也是在清晨的阳光下，我跑在前面，他在后面看着我越来越小，他一直记着那个影像。那是2004年的暑假，7年过去了，跑回到沙丘，我们还是那样两个人。

都有些舍不得离开，但必须上路，要穿出沙漠，有很长的路要赶，要在天黑之前上山。沉默的沙丘有很强大的力量，人们走进去，无意识地，“性格毕露”。你可以安静，你可以好动；你可以有点忧郁，你也可以非常兴奋；你可以是诗人，你也可以完全“理工科”；你可以是沉稳的大人，你也可以是完全的小孩。你可以喜欢得象我们这样舍不得离开，你也可以皱皱眉觉得什么也没有。你可以就是你自己。

PS:Mesquite。意思豆科植物，就是那些生长在沙漠上的灌木。
PPS: more sand dunes pictures:
http://www.flickr.com/photos/wangzi123/sets/72157628254817483/with/6444607591/

在路上，在加州，在加州的路上

2011-11-30T19:15:00.001-08:00

SB to Death Valley13, originally uploaded by wangzi123.

回到东岸的第二个晚上，又回到一个人的日子。那个晚上的梦都是在路上，在颠簸的车里，外面是那种毫无疑问会让我血液加速循环的风景。广袤干涸的沙漠，绵延不绝的山脊。

在加州的那几天，几乎每天都在赶路。每天都坐在车里，看一路变化的风景，聊一路和风景有关或无关的天，拍一路被我们称之为“公路大片”的照片。

闭上眼睛，倒带，回到那几段路上狂奔。

从Monterey到Santa Barbara，有无底太平洋海景，也有雨雾弥漫的山路，这次的记忆里沾上了潮湿的绿色。

从Santa Barbara到Death Valley，经过central valley，生机勃勃的农业带，那些不知道名字的小镇，路上无数同行的车，好多的上坡下坡如过上车般，开车的我混在加州人的车流里，是南郭先生的微微不安。黄昏时路上终于安静了，终于平缓了，这个时候，我们已经穿过了Sierra Nevada山脉，进入Majave沙漠，我们的终点就是坐落在这沙漠里的死亡峡谷。

在395高速上狂奔，越往前，天越黑，车越少，心越忐忑。开始自问自答：我们是去那儿啊，去死亡谷。为什么要去，有人告诉我们那里什么也没有，就是去那里看“什么也没有”的风景啊。后来远远地看见一片灯火，那是什么地方，我说回去一定要查它的名字，因为那个远远的光亮莫名其妙地安慰了我的不安。似乎是被提醒了，虽然在漆黑的夜里貌似奔驰在middle of no where, 但我们离人群并不遥远，至少看得见那些亮灯。

那天小子被病毒袭击，我挺身充当司机。在拐进190号公路之前，停车加油。问印度裔的店员还要多长时间到达，山路状况如何，他态度和蔼，一问三不知。在他模棱两可的笑容里，我们上路，心里没底。除了车灯照到的路，什么也看不见。凭着油门感觉是平地，是山路。是直线，是拐弯。边上可能是悬崖，也可能只是沟壑。在某分叉口，看到路边，左边去lone pine，右边去death valley。因为紧张，我忽然变得非常记路，记这些被车灯扫到过的地名。因为紧张，我和小子不自觉频繁地倾诉感情：我爱你，我也爱你；我喜欢你，我也喜欢你。

后来终于进入公园境内，油价高得惊人，店员当然很明了状况，先赞叹我们的勇气，再给警告，后面的山路将更加难开，10%的grade，很陡很弯，千万慢速。这之后我的紧张就停留在开山路开夜车的紧张，也许已经在公园境内这个事实让人踏实了。这之后我们的对话就是关于慢，慢，慢慢开。感冒药在起作用，小子在昏昏欲睡的状态下，还是在传授他的山路驾驶101。我始终两眼如炬，双手紧握，在一个一个弯头里暗自冒着冷汗。最后看到几颗灯光，知道Stovepipe Wells到了，高兴得我狂叫。
两天后，从Death Valley出来，去Kings Canyon, 白天，开同样的路。已经恢复健康的小子开起来自然得心应手，而我又做回路上观光者，喜欢那样的崎岖山貌。小子一直在表扬那天晚上我的表现，弄得我都怀疑起来，真有那么厉害嘛。

后来，经过了那个给了我安慰的城市，叫Ridgecrest。

那个晚上的夜行，我想，会留在记忆里很长时间吧。绝对不仅仅是夜行崎岖陡峭的山路之难，是那种一直在路上，进入黄昏，进入夜晚，进入无人的沙漠，就我们一辆车在路上奔驰，心里开始升腾起来的没有答案的问题：我们去哪里？我们为什么要去那里？

More pictures: http://www.flickr.com/photos/wangzi123/sets/72157628214157967/with/6428509439/

写给小子的第一个半程马拉松

2011-11-29T17:30:00.001-08:00

嗨，我们出发了！, originally uploaded by wangzi123.

天气预报说跑步的那天下雨。结果，从停车场走到赛场，雨停了，跑步的时候没下，跑完后下了。所以，虽然天气没有如期待的明媚，但是每个人都觉得幸运。

小子完成了最好的预想，以每小时6英里的速度，跑完全程共两个小时10分钟9秒。没有受伤。

两位跑友，Harry和Elisha，成绩都很好，在他们三人组中名列冠军亚军。

季军小子，在后来的几天road trip中，时不时想起他跑完他的第一个13点1英里的长跑，时不时地，自我陶醉一下；我自然时不时地配合着做不可思议状，竟然跑了那么长距离，而且没有受伤！

以下写在小子跑步之前

亲爱的，

再过8天的这个时候，你将正在太平洋海岸线上奔跑。我希望那天的天气会十分的明媚，希望那天你跑完全程没有受伤，希望你冲过终点的时候是微笑的。我会在终点等待，就象3年前你在终点迎接我那样迎接你。我会跳上去拥抱你，我会毫无保留地赞美你，我的目光会充满敬佩，和欣慰。在之后的旅程中，我会告诉你N遍：我多么为你骄傲。我要让你感觉象在天堂飞那样不可思议。这些画面，在我的大脑里出现了很多遍，每一遍都让我心跳加快。

以上都是想象。实际结果如何有待在8天后分解。

正式的训练是从四月开始的吧。相比你的跑友Harry每周以直线速度进步，你的训练过程算颇为跌宕起伏吧。担心着急之后，我决定把这个过程看成一本书，你的这本书读来还是有趣的，因为它的不可预知性，和多变性。你遵循我的“教导”：listen to your body。于是常常汇报跑完之后的种种不适：从一开始的起鸡皮疙瘩了吃不下饭了，到后来的这里酸了那里痛了。你可以今天告诉我你很担心跑不了那么长；明天就愉快地说：很有信心，真的很有信心。这边的我，听着，看着，跟着一起一伏。

你在最初能跑30分钟就踌躇满志：离跑半程马拉松不远了。你在上个星期，距离比赛两个星期，你跑了30分钟没有脚痛，你已经在想：也许跑个全程马拉松都可以吧。我哭笑不得，什么时候我的盲目乐观传染给了你，而且症状“青出于蓝而胜于蓝”。

我喜欢你的“这本书”还有一个原因是主题目标专注性。在你的跑步过程如此挣扎的时候，西边捷报频传，跑10英里了，跑12英里了。我以为你会有点受挫，你完全没有。你强调你的目标是以半程马拉松为目的锻炼身体和培养跑步的习惯。你的这种专注性，我很喜欢。在很多的事情上，我们都要这样提醒自己。

那天照例的晚间电话问候。我问：今天跑得如何。你说：“不错！没不良反应；跑的时候想，RACE结束后也要继续跑。以后可以一直和你出双入对地跑。出双入对！”哎，我只能说：你真的是很爱我啊。呵呵。在这边Canal Trail上的跑步，在南方镇中心公园的长跑，每次都跑得很愉快，对不对。我忘了有没有告诉过你，关于你跑步，我的目标是帮助你建立对跑步的喜爱然后我们可以经常一起跑。现在我们“殊途同归”，完全在同一页上。真棒！

这封信会留在你跑完之后发给你。假如你没有跑成功，我也有心理准备。我知道怎么样让你从感觉糟糕中回到感觉良好。

跑步的时候，要记得感受太平洋的海风，要记得和路边加油的人群互动，要记得留意身边的跑友。跑完，要微笑，要感谢你的好友Harry和你一起跑。关于跑步的对话还要继续进行下去。比如我想知道，你跑步的时候通常在想什么，感受到什么。

最后祝这一场飞到美国西海岸的长跑是你的，也是我的，非常美好的记忆！

HM 11月12日

写给两岁的高高---生日快乐

2011-11-05T19:21:00.001-07:00

Easton's First jack-o'-lantern, originally uploaded by commuters.

今天，我觉得高高喜欢我的程度简直到达登峰造极。当然，我向来是“自我感觉良好”。

听高高奶奶说，要下楼的高高看到我的车开进停车场，就开始雀跃大喊：阿姨，阿姨！见到我就跑过来，指着我手里的咖啡杯：咖啡咖啡。谁的咖啡？阿姨咖啡！高高的字典里暂时没有“的”这个字。

一路我坐后座。妈妈和奶奶坐前面聊天，高高和我在后面聊天。前面的人聊家常开心了就笑，我们也聊得不亦乐乎，也笑。各笑各的。

回家的时候。我帮忙先把东西拎上楼，下楼的时候听到高高在哭，June正在对高高说：阿姨在楼上等你呢，赶紧上楼。他看到我就不哭了，我装模作样大哭。抱他上楼，他摸我的脸，说:阿姨哭，阿姨哭。后来进门，我没脱鞋，告别着要走，高高又哭了，指着我的鞋喊：脱，脱。其实我也有点想哭，他再哭一下，我就要哭了。

特此记录，两岁的高高，活泼可爱健康聪明，还那么喜欢我。

写给两岁的高高---阿姨名列前茅

2011-11-05T19:18:00.001-07:00

first treat, originally uploaded by commuters.

以下写于10月24日：

高高把我当成他的玩伴，或者大玩具。他指挥我：阿姨，跑；阿姨，跳；阿姨，摆（摆积木）。晚上睡觉前总是很挣扎，妈妈哄他睡觉。他喊 “阿姨阿姨”；妈妈就说：阿姨睡了；他接着喊“马，马”；妈妈就说：马睡了；“鸭鸭鸭鸭”，“鸭鸭也睡了”；“猪，猪”，“猪也睡了”。再过一会儿，我们都以为他睡了，他又接着下一轮的呼唤：阿姨阿姨。无论如何，我在一大堆高高叫得出名字的动物名单中名列前茅。当我这样跟小子说的时候，他就说：那是因为我不在，我一在，肯定是“嘟嘟”（叔叔）在前面。

这是很有可能的。昨天出去玩，高高会忽然说：嘟嘟，想。我们就都很“善解人意”：哦，是想叔叔了。

高高马上就两岁了，行动力很强，表达言简意赅，就用主语和动词。喜爱音乐，只要有鼓点，他就开始摇头晃脑。所以只要我冲着他吹吹口哨或者任何“口技”，他都很佩服地看着我，看得我自我感觉十分良好。我们大人聊天，我无意转头看他，只见他正学我，用手托着脸颊，表情专注。我冲他挤眉弄眼一笑，他挤眉弄眼回来，弄得我怦然心动一下。

写给两岁的高高--某个里程碑式的进步

2011-11-05T19:13:00.001-07:00

DSC_0356, originally uploaded by commuters.

以下写于8月底：

高高快两岁了。快两岁的高高，越长越高，越跑越快，越玩越疯。理所当然地，也越来越难掌控。

我跑去和他见面即开心又紧张，紧张的是他高分贝的尖叫。后来想出一招：见面的时候不要急着和他打招呼，要装作对他的存在没那么重视。我执行我的招数，高高自有对策。他奶声奶气地喊我：阿姨阿姨。我自然就答应，自然就和他目光接触。这么一答应一接触，他理直气壮地发出长长的气贯丹田的尖叫呼啸。我瞪着他，目光批评，他回瞪我，眼神得意。

小家伙最近语言能力大增。一起吃饭，和他爸爸妈妈聊天，问他们周末去哪儿玩了。爸爸妈妈还没说话呢，坐在high chair吃饭的他忽然看着我说：海鸥，鸭鸭，蚂蚁。爸爸妈妈在旁边补充，去了附近的一个小镇，高高在那里看到了这些他叫得出名字的常见动物。我回应：哦，好玩吗？他的目光看着我，一幅“你知道”的表情。当时心里一惊：哇，这是小家伙第一次以他有限的词汇量回答我的问题，是真正意义的对话聊天。简洁扼要，就象我偷懒时候用关键词写日记。

我对高高目前为止的词汇量颇有些贡献，最得意的是“yeah!”, 配合伸出两指手臂上举。高高的“yeah”，表情，声音，肢体动作，都很到位，极富感染力。

随着力气的增长，高高时不时有小暴力行为，喜欢乱扔东西，但他温柔起来还是那么sweet。我被门撞了，蹲下去，告诉他，阿姨的头被撞疼了。他会用手揉我的头，假如我说轻一点，他就绝对轻轻地，只摸我的头发。

自从直立行走，健步如飞，活蹦乱跳，高高的活动能力让他不再愿意被人抱着。只有在有闪电的日子。有天外面雷电交加，他趴在我怀里，温柔执著地环抱着我的脖子。因为他的头就靠着我的颈部血管，他又爱恶作剧地咬人，我威胁他：你不能咬我哦，你咬我，我就砰地一下把你掉下去。他只是更用力地抱住我，一声不吭，安静得让人心疼。估计很快，随着高高的胆子越来越大，我只能默默地怀念他愿意如此信任依赖亲近我的时刻。

快两岁的高高，很明确地活泼好动，也哭闹有时。我的幼年，根据大人们的转述，据说是可爱的时候人见人爱，可恶的时候人见人怕，因为不知道怎么控制我这只暴鸟。这么一对比，高高肯定是没有被宠坏，他始终是人见人爱。

PS：以上写于8月29日。隔了一个劳动节长周末，高高的语言能力突飞猛进，时刻都准备着用他有限的词汇量加入大人的对话。今天最大的进步是终于学会了叫“姥姥”，舌头还不太会卷，但姥姥很开心，我们都很开心。

补记：10月最后的周末在南方

2011-11-05T18:17:00.001-07:00

IMG_4393, originally uploaded by wangzi123.

阳光明媚的星期六。感觉有很多要做的事，两趟即将来临的旅行，节日，生日。还有院子里一地的落叶。

即便如此，还是来到Penera，一个人在阳光下吃一个慢悠悠的早餐，写写上个周末的南方行。

小子是那么全心全意地想看叶子，想看漫山遍野的灿烂。上个周末我飞到南方，计划要上山，要下水，要和朋友在中途团聚。后来Sharon 和Doug 邀请我们去他们家，小子犹豫了，要花三个多小时的单程在路上，那他的跑步怎么办？他的上山下水计划怎么办？我毫不犹豫：跑步鞋带上，去那个著名的Sequoia 公园跑；甚至可以不下水；这样我们可以有更多的时间和Sharon他们相处。小子当然就同意了，路上我们聊两个人在生活中做决定的不同风格。小子说我完全是single minded，单纯思维，情绪或者情感占第一位，其它都其次。我同意，但自我辩护做决定的推动点都是最重要的。比如友谊比多点时间看叶子重要，而且我真的很想Sharon.

之后所有的计划都实现了：
到达Knoxville, 小子使劲地想：以前经常开的上高速的那条路叫什么？后来看到：Papermill road. 他忽然有点感慨，这个来美国的第一站在记忆里有点遥远了。只因为了Sharon 和 Doug，才有一点点“回来”的感觉。

车子开进那个漂亮的高尔夫社区，看到那个漂亮的房子，心情激动起来。和Sharon拥抱的时候，那种温暖的感觉，在一个星期以后的今天，让我喉咙有点发涩。

午饭，Sharon是如此的高兴，她吃不下饭。如小子所愿，打了场高尔夫，在他的启蒙球场，和他的启蒙老师Doug。也如我所愿，黄昏时去Sequoia 公园走了走。我和Sharon一直在聊天。老公们打球的时候我们聊天，准备晚饭的时候我们聊天，打扑克牌的时候我们也聊天，被Doug批评牌桌上不应该有这么多的table talk；老公们在楼上看球赛的时候，我们在楼下聊天。晚上，喝了红酒，喝了咖啡，吃了小子的生日蛋糕，聊到快12点，人困困地，但快乐。

两天前，Sharon发来个短信，告诉我：这几天每次想起，在打牌的时候我冲着她做表情给暗示，她就觉得好笑。她说：知道吗？每次四个人打牌你都是这样以表情作弊。每次过后还都要问：我刚才是要表达信心，就是你无论怎么出牌，我都胸有成竹，你看到了吗？每次她都会肯定我的演技，很成功。当然这次特别好笑，我对着Sharon做了一大堆表情，她睁大眼睛看得很认真，等我做完表情，说：亲爱的，是轮到你出牌，不是我。

Sharon 家里还摆着几年前我回家和家人的合照。一本她正在读的书里夹着2007年夏天我信手写的他们的英文名和中文名，上面有已经过世的Doug母亲的名字。她要我寄最新的小子和我的合照，我答应我会寄好多回去让她挑。刚写完这个句号，收到Sharon发来的短信，说那束我送她的花正全力盛开，她每次经过，都会想我，with a smile! 嗨，多么的心有灵犀。

后来去开了Blue Ridge Parkway, 和小涛他们去了Fontana Lake。秋色已经过熟而干枯了。

在南方两天三夜，不耐烦睡觉，醒来看闹钟是5点半，就很不乐意地睡回去。好不容易睡到闹钟响，一骨碌就起来，还喊着：终于可以起来了。那边小子的反应是：真的吗，真的到7点半了吗？第三天，小子要上班，我得飞回来，就醒得很挣扎。一路睡得昏昏沉沉，没时间因告别而难过。

晚上和高高去trick or treat，玩得很开心也没空难过。所以，2011年10月最后的一个周末过得很棒。

烦恼和胃口

2011-10-23T12:13:00.001-07:00

Let's run:), originally uploaded by wangzi123.

|烦恼|
星期天。在small world。照例的拥挤，各忙各的，高谈阔论，沉默看书，皱眉写作业，悠闲读报纸，没事发呆。吧台的服务生叮叮当当弄出很大的声音，配合他们总是微笑的表情，我觉得那些声音也是愉快的。
我也是愉快的，一般的愉快。早晨跑了个长跑，清冽的空气，透过颜色丰富的树叶的阳光，我的双腿愉快轻盈。它们给我的大脑传递愉快的信息，思维活跃清新。这个时候很适合想事情。
小子是对的。我对现状不满意，我努力地调整，乐观地对待，把过程变得有意义，基本是成功的；但在某些时候，累了，会爆发。跑步的时候，我在想，困惑就困惑，烦恼就烦恼，不要为此纠结。
小子说，也许再过一年我们就可以在一起了，是不是很充满希望。是的，是很有希望。只要在一起，生活就会大不同。以前最困难的时候，因为了在一起，我好像总是快乐的。或许这就是生活的安排，对我这个人的安排：没有这些年的独自生活，我大概还会是那个内心的儿童大过现实的成人的状态。这样很好。工作有烦恼，很好，在烦恼过程中的思维，情绪，反省，言行，将帮助我的某些特质变得坚强。本来是儿童化的特质，但被这样那样的烦恼历练过了，就有分量了。
就象小子的跑步，总没有很顺利，但稍微“辩证”一下，这个不顺利变得有趣起来。一定要记得辩证。

|对生活的“胃口”|
最近常常问自己两个问题：一生当中到底什么最重要？在这些最重要的事情上，我们到底在哪个位置？
今天跑步的时候想到其中的一件事：对生活的胃口。一个小时之前，我背着书包和电脑推门走进这家店，想着那杯热腾腾的招牌咖啡和蓝莓scone，内心就雀跃起来。对生活要有这样的胃口。缺觉，疲惫，也没挡住我们起大早出远门野营看叶子的热情。在阳光下，虽然叶子没有惊艳，但我们仍然有奔跑跳跃和在路上看风景的心情。下星期我飞去南方过周末，主题是水边的秋天。再过一个月，就飞去加州，跑步，朋友，旅行，有人不明白为什么我们要“劳命伤财”地飞那么远跑半程马拉松，我们自己知道，这是件多么令人期待和有意义的事。要保持这样的胃口，这样的热情。或者说，有这样的胃口和热情，胜过拥有许多其他的东西。
今天跑了大概8个英里，竟然是2011年跑得最长的一次。上个周末小子在这里跑，跑了他的最长距离：10英里，我在“终点”给了他一个盛大的拥抱。

2011年VERMONT秋游小记

2011-10-18T18:19:00.001-07:00

Fall in Green Mountain, VT, a set on Flickr.

要“恶心”一下小子并不是很难的事。我学少年儿童广播的声音播报：一年一度的秋游活动就要开始了，就可以成功地帮小子制造出一地鸡皮疙瘩。刚才突然想到这个，再想到这次的秋游第一波已经结束一个多星期了还没有播报，就决定赶紧，赶紧啦！

地址：Green Mountain National Forest in Vermont
原因：2009年去了New Hampshire 的白山；2010年去了Maine的Acadia National Park; 理所当然，2011年去名气也蛮大的VERMONT
时间：10月8日，9日
单程距离：开车5个小时左右；星期六一早出发，星期天至晚回来。
同行伙伴：同上次，Quang 以及他的女友
秋天红叶：好看，但没有惊艳；不如White Mountain 和 Acadia 那般壮观，易接近，和适合拍照。
活动highlights: camping, hiking，零距离穿过好多Vermont的乡村小镇；偶尔看见突出的白色房子，会想起Paul Auster 的小说：The Brooklyn Follies, 里面有个坐落在Vermont 某山坡顶山的那个Hotel Existence。会联想：因为毗邻的关系，有多少每天生活在繁忙工作中的纽约人或者新泽西人想“逃”到Vermont。

我不确定再过一年，也许不用一年，还能不能记住那些经过的地名，那些个人烟稀少的小镇，那几个短暂逗留过的地方。整理照片的时候尽量没舍得扔掉，试图通过影像强化这些因为不重复容易被丢失的记忆。比如说：
野营地当晚客满。管理人员并不在办公室，小子的姓赫然在名单上，还有分配到的camp site 号码。
那个小镇叫woodstork。有个1886年就开业至今的杂货总店：Gillingham’s General Store。店里商品的品种惊人的丰富。
小镇有个covered bridge, 还有条路一直通向附近的山顶，我们在日落时爬上了最高处，见到了夕阳余晖略过坐落在绿荫里的小镇。在天全黑以前安全降落到山底。
晚上的篝火烧得很好。烤玉米很香。夜晚的天空星星和月亮同辉。躺在久违的睡袋里，还没来得及要求小子讲故事，就睡着了。半夜时被风刮过树梢的声音叫醒，想着自己睡在星空之下，感觉很美。
那家叫Sunup的bakery。同桌吃早饭的一位老人和一只最温顺可爱的白狗。路边的草垛，山上下下玩耍一通。停留了两家Antique古董店，请教了老板他们怎么给古董下定义。古董太贵，路遇Yard Sale, 买了两个纪念品，其中一套是我喜爱的插画家Norman Rockwell 的作品杯子，还没拆封呢。南瓜地，买南瓜一只。
哦，对了，那两天的阳光真好啊。

紧凑一天

2011-09-29T18:06:00.001-07:00

IMG_2901, originally uploaded by wangzi123.

星期四。7点钟下班回家，8点钟吃完饭，溜出去逛店，颇有收获，一件素色大毛衣，一条花格裤子，一个黑色呢帽，今年秋天去看叶子有新衣服穿了。

现在8点45分，就似乎夜已近尾声，惦记着上楼睡觉，明天要早早起。这个日子过得十分紧凑。

跟小子简短汇报今天的心得，来自最近买的两双跑步鞋，破了我平生鞋子最高价记录。心得是，人民的生活水平有很大提高，人民的运动随意性里增加了科学性。人民跃跃欲试在这个周末去外面跑一圈，穿某双新鞋。小子回答：你这个人民还真逗。

很快，一年一度秋游的日子就要到了。耶！洗洗睡觉吧！

一个“有机”的想法

2011-09-25T09:29:00.001-07:00

This rusty chair is still there!, originally uploaded by wangzi123.

一个人的周末，所到之处，会注意到一些陌生人，被他们的某些特质吸引片刻。在Small World，从书本中抬起头，我会看见某一类人，带着“有机植物”的气质。就在当时，被一个想法击中，如同轻微的电流穿过身体。让它暂时是个秘密吧。

周末！周末！

2011-09-24T07:17:00.001-07:00

Oglethorpe Ave, originally uploaded by wangzi123.

这个周末一定要过得随心所欲，慢条斯理。这是早上醒来的第一个念头。过去的两个星期，每天如同战争般终于完成三个大presentation。极度需要这样一个周末，以自己舒服的频率呼吸。

|电话|
给家里打电话，是爸爸接的。妈妈被三缺一的邻居叫去打麻将了，爸爸一个人在看电视，听起来倒没有不满意：我规定你妈妈10点钟必须回家，因为我10点钟就睡觉，熄灯。甚至还有点得意：你妈妈过10点回来，就只能蹑手蹑脚摸黑上楼。

爸爸提到他写给我们的信，最满意的一封是写给我的，但讨论的是妹妹阿歪的问题，希望我能和阿歪关于她的问题进行对话。他说，那封信里最体现他对孩子的殷切希望以及教育原则。我记得那件事，但想不起内容了。爸爸自己总结：对小孩太严厉的后果是孩子只记得严厉，不记得为什么了。我赶紧同意：是的，当孩子完全震慑于严厉而害怕的时候，就忘记进行深刻的自我反省和检讨了。

其实我印象最深的是，29岁那年爸爸写给我的信，大意就是长这么大了，光可爱是不够的。关于爸爸对我们的教育，值得以后另外再写。我暗自得意的是，从小到大，爸爸妈妈似乎对我最信任，大概因为我是长女，性格活泼，读书很好，或者说，只要我想好的时候就很好。我惹祸调皮捣蛋，通常比双胞胎弟弟妹妹容易被原谅。好像是这样的。

小子被我的电话叫醒的时候，他正跟江泽民讲电话。在迷迷糊糊中跟我讲述整个过程，在西湖边。我想他是真的想念那个我们谈恋爱的城市。后来他跟我告别，说是要回去找江泽民把还没讲完的话讲完，那个没抒发完的诗性抒发掉。

拿出随身携带的橙色小本子，记录着上个星期和小子在small world讨论的事：如何改善厨房布置。上面还写着：Vermont vs. New Hampshire。这是今年去哪儿看秋叶的问题。Harry已经把我们的旅馆都预定好了，飞到加州和朋友跑半程马拉松团聚这件事，可以倒计时了。再接着就是holiday season，我又可以哼哼：it’s the most wonderful time of the year.

先把今天过好：去图书馆还一大堆书，借海明威的一本书，假如有的话；看一本电影，跑小小的一个步，吃甜点，逛街买东西。

生活的美好在这样一个放松的周末早晨格外的明显。虽然外面天空阴沉得随时要下雨的样子。

活泼的"自闭“

2011-09-11T11:57:00.001-07:00

IMG_2960, originally uploaded by wangzi123.

911十周年。小子和我在Savannah的时候纪念过了。以US Today的一篇报道为原形，以即兴口述的方式“拍”了一个电影，题目可以叫做：那个带红头巾的英雄。

不知道为什么，今天几次闪过两句话。一句是在飞机起飞前，空姐例行公事地宣布：We will be airborne shortly. 还有一句是坐早班的火车赶赴机场，站台上，有个背双肩包的小男孩抬头问在在喝咖啡的爸爸：Coffee is good, Papa?

早上去了Small World,坐在闲谈的女人，做作业的女生，看书的男人中间，喝咖啡，看书。忽然就“自闭＇起来，不想去那个ｐａｒｔｙ了，过一个看书，看电影，看美网公开赛，并炖一只鸡，的星期天。

从哪个角度看，都似乎是活泼外向的人。连自闭起来，思维行动也还是活泼的，带着迫不及待的窃喜。

oh, 那个刚刚过去的劳动节长周末

2011-09-10T11:30:00.001-07:00

IMG_2707, originally uploaded by wangzi123.

星期六，从南方回来第四天了。又跑到这家咖啡店，想着刚回来的那天也是坐在这里。一大早的飞机回来。下着雨，心情如同空气般潮湿。逃到这家店，以整理照片的名义，不让自己陷入空落落的情绪。后来回家，还是没能彻底忍住，眼睛湿了一遍又一遍。那样的情绪，在四天后的今天，已经有点遥远了。可是那样的情绪始终是美好的，以回忆的姿态。

早上和小子约了一起跑步，同时不同地地跑步。70分钟，我跟自己玩游戏。随便想长周末的任何一个时间，然后测试自己能不能记起我们都在哪里溜达，在干什么，在说什么。除了还是没记住宾馆名字外，我能回忆得起每个细节，真的，每一个，细节。走过的路线，就餐的餐馆，一路的对话，某些被短暂关注过的陌生人，街道上的一些细节，那些被牢牢记住的橡树和Spanish moth. 小子的表情。

我会打电话告诉小子：和你在一起的每一分钟都越来越昂贵，但我们所获得的值回了票价。还要告诉小子：老早说过的，我们一定要把这几年的长距离变成有意义的经历，我们做得很好，还要继续努力。

一切都是临时的决定，我飞到南方去过长周末。飞之前小子问：是上山还是下海？也是随性的想法：那，我们就去Savannah吧。Savannah是目前在美国唯一一个城市，没有朋友，没有生活过，却让我觉得相关，有“回去”的感觉的地方。而小子说，因为我对这个城市的特别感觉，他便也觉得相关起来。

2007年，2009年，2011年，每隔两年我回去一趟。城市始终就是那样；那22个squares也还是那样，那些长椅们在那里，或空着，或有人坐在那儿发呆想事情；树木们始终是那么茂密，毛毛的Spanish Moth自由自在地挂在大树上，是这个城市的标志之一；各式各样的游客们还是用各式各样的交通工具浏览这座小小的城市，马车，游览车，单车，步行；City Market和River Front 也照例是那么热闹，充满了悠闲欢快的人群和现场音乐。

城市最大的表面上变化大概就是在City Market 边上原来很低调的Ellis Square，现在被拓展成现代广场，小孩子们在喷泉池里嬉戏。象任何一个现代的小镇或者城市。

我们呢，似乎也没什么变。还是那样两个人，还是喜欢用走路的方式亲近这座城市，照例拍一堆照片，也还是怀着游客的心情。但还有别的，仿佛度蜜月的人，努力要为将来留下甜蜜的记忆，我们比以前更自觉地去发现和记住一些东西。比如城市的历史，街道的名字，Square 的特征，ironwork的细节，那些有名的餐馆和巷子里默默的烘焙店。

到达的第一个晚上去了著名的The Lady & Sons。我的理由是我在健身房锁定food network，经常看Paula Dean主持的烧菜做饭节目，应该吃吃看，是不是真的“taste like heaven”. 从starter, appetizer, 到main course，每一道的第一口都是很棒的味道，渐渐地，就是cheesy, heavy, fatty. 半夜胃疼，辗转反侧。公平的说，不能全怪人家的南方美食，是我的胃最近有反常行为。就这样，第二天，一脸胃疼缺觉的惨淡，但没有影响我乐呵呵精神抖擞地到处溜达了整整一天。

两天的行程很轻松也很充满。
Savannah，这个元音饱满的城市，终于对它的街道熟悉得象半个乔治亚人。回去的路上，小子问我会如何描述这个城市。我夸张地热情地以导游的口吻介绍城市，小子的反应是：嗯，还不错，他有兴趣再回来。其实关于这个城市，我装了许多形容词，但形容词是主观的，个人的。Unique, historic, tranquil, artistic, energetic, fundamentally romantic.

Fort Pulaski。碰巧遇到了cannon firing。美国内战之前，大部分的军事城堡都是用砖头垒成。貌似固若金汤。在内战期间，北方Union Army很快就用炮火攻下了城堡。幸运地，没有损坏太多。功用性丧失了，美感还在。小子和我都喜欢旧砖头的颜色，也喜欢城堡长廊的光线。

Tybee Island。Tie Bee。很好的沙滩，很宽，很安全，很适合不怎么会游泳但是热爱水和沙子的小孩和大人。散步，闲坐，吃冰激凌，感受夕阳，看玩了一天渐渐安静下来的人群。

Wormsloe。只是有些惦记着那排挂满了Spanish Moth的橡树们。车子开进去，心里还是有惊叹的。照片仍然拍不好。仍然想在树下跳跃。仍然在想象树们其实在静静地看着我们。很多“仍然”，心情却还似初次遇见那样。

Hilton Head。一个著名的度假休闲胜地。果然，人满几乎为患。全是度假酒店。沙滩和Tybee很象，又宽又平。下水痛痛快快地玩了。有一会小子躺在水里，任波浪抚过他的身体。我还是没办法安静，跑了，跳了，混在一帮有大人看着的小孩子当中。

12本书之6：手机

2011-08-28T13:08:00.000-07:00

听说飓风正在这一带变成了龙卷风，被交待不要出门。坐在厨房面对着院子，看外面风起雨飘，树涛汹涌。又一次喜欢上这个房子，这个院子，这个被绿色包围的窗外。禁不住有点好笑，此时此刻，应该感叹天气风云莫测却独守空房才对，怎么又斯斯然表达对房子的喜欢。潜意识里，似乎跳过好几年，想象着将来也不知道在哪儿在什么时候会想念这些时光和坐在这里180度的视野。

飓风从佛州而来，全民皆紧张。星期五去买粮食，发现水已经售光光，面包的架子上也空空了。Jessica在电话里口授“瞬时逃难101”，笑嘻嘻地听着，听进一半，当笑话一半。听进的一半就是又出去买了好多有味道的汽水和零食，并把家里所有的储水器都逛满了水，给汽车加满了油。还跑到图书馆借回四本书。觉着居家必备都有了，可以安心地等待飓风的来临。

看完第一本小说：刘震云的手机。一开始并不确定此手机是那个前几年蛮轰动的电影手机。虽然没看过电影，但最后还是确定了，电影就是改变自这本小说。小说很好看。甚至不用怎么费力气，就可以把很多的片段想象成电影情节，尤其是关于严守一围绕着手机说谎，紧张，被戳穿，很有讽刺喜剧的色彩。

最有趣的不是严守一的现代生活，是把这个现代生活按插在晋南严家的家世里。开篇第一章，是寡言的严守一他爹和严守一的童年；最后一章，是严守一他奶奶怎么就变成了他奶奶。相对于几年就一代的现代，相对于作为电视名人严守一在北京的都市生活，那严家村的严家，近乎“古代乡村”。明明是有交叉的，把这个时空感拉得如此遥远的，大概是所谓的价值，人生观。严守一为着自己的外遇处心积虑地说谎，利用互相利用；他的老友费墨感叹手机让人太近，近得人喘不过气来。而当年他太爷爷托人找在口外飘泊的他爷爷回来结婚，那就是一个口信托着一个的，熟人，陌生人，都很有担当，觉着答应过的事就得尽心尽力。这样在几年过去了，终于找回了爷爷，爷爷娶了奶奶。

不过无论时空显得多遥远，人的精神需求还是有共同点。严守一他寡言的爹一生中最耿耿于怀地是，好不容易遇到个谈得来的朋友，这朋友不仅做花账算计他一起卖葱的钱，算计成了还骂他傻逼。严守一靠他的嘴巴在电视上主持一档很成功的节目“有一说一”，他真正的朋友也就一个，费墨。

还有，无论是在乡村还是在都市，人的精神需求在个体的成长过程中都是一致的。只是人们通常都忘了提醒自己，严守一倒似乎没有。童年时候，幼时就丧母的严守一和他的有个傻母亲的伙伴用废矿灯在天空写字。伙伴写：娘，你不傻。严守一写：娘，你在哪儿。后来严守一奶奶去世，四十三岁的严守一在夜里用手电筒往天上写：奶，想跟你说话。

小说很白话，很简练。在这样的语境里，感性的片刻显得很有力量。故事的时间地点跨越那么大，还是很紧凑。刘震云写小说很厉害。

多么有意义的跑步

2011-08-20T09:39:00.001-07:00

After 73-min run, originally uploaded by wangzi123.

美好的星期六早晨。没有闹钟，是小子趴在我耳边说：黑妹，咱们出发跑步去。眼睛睁开，当然小子不在，是梦。那好，起来跑步去。在那条我越来越喜欢的运河小径上，跑了70分钟。路上有几段很湿，是这两天下雨的积水。遇到好多晨跑的青少年，他们和我交叉而过的时候，都没什么顾忌，有点故意似地，互相溅了一身的泥水，互相笑呵呵毫无诚意地说对不起。

迎面走来一对年轻女子，走路聊天，在擦肩而过的瞬间听到其中一个说：just like my boss。忍不住笑了笑，老板是生活里多么相关的人。于是决定趁着独自跑步把思路再整理整理。

昨晚和小子聊了聊。毕竟是最了解我的人，他简明扼要地总结了几点。

他说，在他认识的所有的人当中，我是最抗“bother”的人，或者说是，最不容易被人或者事情bother到的人。所以目前被这么大强度和密度的bother到，绝对不要自省是不是自己的原因。

他说，我看人和事都自然看到和放大优点和好的一面，天性如此，也不judgmental，所以几个月下来终于让我忍无可忍下结论“对某个人失去了信任和尊敬”的时候，绝对不要犹豫，相信自己的判断。

他说，不要担心自己会被目前这个困难的情况改变。我们的人生观，价值观，生活的态度，都已经形成。要相信那些属于自己的特质，好的令人愉快的特质，不会丢掉。他不担心，他觉得这个经历和过程可以增加我的历练。

他还说，但是，不要情绪化，不要发脾气。小子的提醒很及时，上个星期已经有几次争执了。

每个人都有自己的people preference。四年前刚刚上班的时候，我不平于为什么那么多人的言行态度因别人的职位级别而不同。而这种不同就是norm。后来学会了理解：人当然要从自己的利益出发，老板当然比普通同事对自己的利益有更大的影响。我理解别人的原则，但不觉得自己需要做这种改变。即便现在的境况是如此，我也不觉得自己应该改变。

我会接受小子的提醒，算是锻炼自己的涵养吧。而这个所谓的“涵养”应该是对所有的人的，不能够是选择性的。

还有一件事。就是对友谊可以有多少的要求。当一个朋友也是同事在同情关心我的情况，甚至“同仇敌忾”地发表了许多支持的意见，第二天却主动约“同仇敌忾”的人家一起吃中饭，我应该如何想这件事。跑步的时候我也想通了：这没什么。朋友的关心在于TA认真地听，诚恳地给建议，富有同情心地鼓励。而真正的保护和stand up for you, 不仅仅只靠友谊，还有性格，它要一些勇敢一点无私。所以，不能要求那么多。有人愿意聆听，主动关心，就要感谢。

想通了这些，身心都豁然开染。我的这个容不下“情绪疙瘩”的特性，这种面对困难的处境总要寻找“理论”支持的习惯，坚持自己本质的固执，也许显得幼稚。但是只有自己知道，这些东西对我的重要，就象阳光透过树荫，我跑过去，感觉到那个温度和触摸。

小子在南方也跑了，75分钟，比他自己计划的要短，但是比他上次的纪录多了2分钟。他强调，这个75分钟是他独立跑的，没有我陪着。嗯，照这个理论，这个75分钟简直就是100分钟的意义。

今天的跑步非常有意义。特此纪录。

Happy Staycation in August

2011-08-14T18:30:00.001-07:00

Books in August, originally uploaded by wangzi123.

嗨，小子，你大概已经在等转机了。我也已经把每次你离开的当天必修功课完成了，凑了一组照片，名字叫：happy staycation in Aug. 主题貌似不明确，但就是你和我在这一个星期的点滴。

Camping的想法没实现，因为天气一直不配合。但是我喜欢小子很铿锵地说：无论如何我们都要出门去，出门去。他说的时候还没过来呢，就想着出门。

上周末去了Frenchtown. 小小的，没有什么所谓的景点。最印象深刻的是那家Frenchtown Café。本来不饿的，就是意思意思吃东西，盘子端上来分量很足，还觉得遗憾得浪费了，结果吃得不亦乐乎。好吃得值得再回去就为了吃个brunch。

小子是那么喜欢New Hope的那家法式咖啡点心店。夏天了，我们终于可以坐在外面。

从New Hope去Frenchtown的路上，随意开车，一路乡村风景。回家的路上遇到一个火车站，是连接小镇的供游玩的火车。小子叫我火车爱好者，或者铁路爱好者。

每天回家开车比平时快，遇到红灯会有点不耐烦。家里有人在等，那是不一样的感觉。

这个夏天小子老在电话里问：你今天穿什么？好多衣服他都没看见过，因为只在上班的日子穿。从星期一到星期五，每天早上拍一下。星期一到星期三，脸上是还没完全清醒的微笑；星期四开始鲜活了；星期五休息，自然就活蹦乱跳了。

每天的早餐都在院子里吃，我们起大早，在院子里喝咖啡，肿着眼泡假装度假。

这个周末没出远门。今天下了一天的雨，我们在家玩功夫茶，聊天，聊得很好。假如有心情就下次再记录。

炖了一只鸡，小子称赞得不行，都快赶上老家的土鸡了。我觉得很棒，staycation的最后一顿饭让他吃得如此心满意足。

就这样又回到一个人的独居生活。

更多照片：http://www.flickr.com/photos/wangzi123/sets/72157627310403041/with/6043365589/

小子和跑步

2011-08-13T12:53:00.001-07:00

His New Running Shoes, originally uploaded by wangzi123.

终于电脑修好了。一段时间没写日记，总会觉得好多事情可以记录，这算好事，说明生活没有一成不变到无聊。

假如只能选择一个关键词，就是跑步，嗯，是小子跑步。小子去镇上跑步专卖店，running company，买了双跑步鞋。小子周末长跑，一次跑了63分钟，快晕了，把责任推到快90度的高温上；另一次，就是今天，73分钟，跑完，还行，还是有这里那里轻微的不适。我陪跑当拉拉队，中途还尺度很宽地offer，我可以把外面的T shirt脱掉在前面“色诱”带动跑，假如有帮助的话。

跑步让小子有变化。变得很有礼貌。第一次跑完，不停地跟我说谢谢，谢谢鼓励陪跑；对不起，对不起不能跑得更远。还变得富有想象力起来。今天他跟我说，看我那么个子小小的，皮肤黑黑的，在前面越跑越远，他想着我就象肯尼亚的小孩在大草原上撒腿儿欢快地奔跑。

每星期都和Harry互相汇报跑步训练。我也混在其中，很受他们鼓舞。有意思的是，小子在能跑30分钟的时候，就很有信心地觉得：那么已经离半程马拉松不那么远了。Harry则一直抱一点点危机感，严格遵循训练计划，去欧洲出差都不忘跑步，现在不仅身体素质已经可以跑半程了，还体会到跑步的乐趣。最早开始是小子说动了爱运动但不爱跑步的Harry一起跑马拉松，现在是Harry回头都在鼓励小子，加油训练。小子倒是很喜欢这样被鼓励的感觉，笑嘻嘻地说：挺好的，觉得挺温暖的。

小子因为看我当年那么轻松，说跑就跑，跑完了也没什么，所以觉得长跑就那么回事。我因为看小子现在如此辛苦，努力，才觉得自己还蛮幸运的。

我说跑步要’listen to your body”，不要硬跑. 他认真听了，每次都跟我汇报有的没的一堆问题。我说跑步让人变得更乐观，他说只有乐观了才能跑得远。今天想好了，关于小子跑步，我的目标是：让他喜欢上跑步，让他感受到跑步的快乐。

Letter to Xiaozi about running

2011-07-25T18:59:00.000-07:00

Dear Xiaozi,

Now you already know I had another 70-min run in heat yesterday, Sunday. But as promised, I am writing you a message about my running anyway.

Crazy ideas like running at 98 degrees and high humidity always excite me. This is no exception. Thinking about how you would be impressed, I left home and started to run at 1:08PM, the hottest time during the day. I couldn’t wait for any longer. I brought a bottle of water with me, which proved to be smart later.

It wasn’t too bad. I was telling myself so. I know you wouldn’t agree if you were here. It was hot, even worse, it was also humid. I won’t give up readily once I started. This is one of very few things that I am determined or strong-minded about. I followed the same route. I wasn’t sure how far I could run.

The first thing I noticed about the canal was the smell, a smell of sun-dried sea grass. The trail was of course still green, but the greenness seemed burned and dried out. As expected, the trail was almost empty. Occasionally people who were riding bike would pass by me, most of the time they were a couple. It was so quite that I could hear clearly these sounds: my own breath, my footstep, the water bottle and the rustling keys in my right pocket. I was a sophisticated and boring song by smoothly moving myself forward.

Very soon after entering the canal trail, I decided to run as far as last time. I was thinking about you. Do you remember we played tennis on a concrete court for 2 hours in one smoky hot summer afternoon, when we were dating? It was like 15 years ago, wasn’t it? I vividly remember everything about that afternoon, the heat, the sun, the sweat, the fun, the smile, both of us totally soaked…You said I looked like a lobster in boiling water…Now here, I was sweating, I was like a lobster in boiling water, but I was alone, I missed you.

The hardest part of the run was the uphill right by side of the canal. It was 2pm; the road smelled funny. I got some goose bumps on my arms. I might be de-hydrated. You need to make sure you stay hydrated in summer, OK?

I saw a street sign “Newton ST” hanging on the wall of someone’s garage. It could be two reasons: this family used to live on Newton Street or this family’s last name is Newton. I decided it must be the last one. If one happened to open the door while I was passing, I would say hi, Mr. or Mrs. Newton. What do you think? Here is another tip for running alone: play little games with yourself while bored.

I didn’t immediately go back to air-conditioned home after I finished. I went to the tennis court to do some stretch. Standing under the big trees, I closed my eyes and just wanted to feel the little breeze and listen to bird singing. That feeling was wonderful, just wonderful. I was in my childhood, adolescence, and adulthood before we came to US. I was also who I am now. I was with you. I was all alone too.

You know what happened afterwards. You called me and I asked you to guess what kind of situation I was in. You said: just came back from running and you were all sweaty. I couldn’t help laughing out loudly. How can you know me so well? You warned me not to run in the morning and now you were so impressed. I enjoyed it.

Keep running!

Love, HM

我和老板的“斗争”

2011-07-23T08:17:00.000-07:00

很热。还没想出来今天干什么。在这家店吃我经久不变的早餐，决定不偷懒，以尽量罗嗦的态度把这段时间或者就是过去这个星期的“要事”写一写，这样可以让自己认认真真心无旁骛地呆在室内，躲避外面的高温。

昨天，星期五，在我要求好多次以后，我老板终于要和我有个正式的1对1了。为了这个对话，我和小子交换了想法，Jessica还和我进行了模拟对话，目的是训练我在谈判过程中的正确应对。后来果然，就是一场谈判，两个小时，双方态度是礼貌的，基调是正面的，立场是坚定的。我没法说自己“胜利”了，但也许值得表扬的就是立场坚定。把所有的工作经历加在一起，这是我第一次告诉老板：工作量太大，每天工作时间长达11或者12个小时，已经连续快两个月了，精疲力尽，我需要她的帮助。

也许是个性的原因，或者就是基于对人有很高的信任度，我从来不推行：squeaky engine gets oil。我的想法是：哭的孩子有奶吃很当然，但孩子不哭，妈妈也会喂吃的。大概就是这个逻辑吧。这次终于碰上一个老板，让我忍无可忍地直截了当地告诉她：我做的事情已经大大超过我本来应该做的。

事情多少还是有些滑稽的。在老板上任后的快两个月时间，她每天都在跟我说，跟同事说：她有多么忙。没有一天度过，她没有跟我抱怨她太忙的，经常是角色颠倒，我想帮她。她还经常说：在她20年的工作经历里，从来没有象这份工作让人疯狂。她也经常表扬我：她非常惊讶我能承当那么多的事。但是，昨天跟她讲了我不能长时间超负荷工作，她说：为这么重要的新上市产品工作，当然是需要加班加点的。那一刻，我彻底地同意了朋友，同事，前老板的观点：必须自己捍卫自己。我给她看我原来的工作任务，对比现在的工作范围，开玩笑，要不要算算有没有统计上的显著性。我继续半开玩笑：当然我们有理由相信，前老板前大老板并没有计划把我调过来是为了闲置起来，他们在面试的时候就告诉我这将是会一份很忙的工作。

最后在这个问题上的结论：是，是太忙了，但目前没办法改变。

花一个小时辩论以上这件本来是一目了然的事；再花一个小时讨论接下来的工作安排。她要把她正在做的一件“非常重要”的事给我做。我说我愿意做，但这是一件非常费心费力费时的项目，我必须减少目前的工作。她同意，但她又强调：其实没那么费时，blah blah blah。我只好又不礼貌地提醒她：从你接受这个项目的每一天，你都告诉我这个工作多么繁琐多么费时间，你每天超时工作的大部分时间都花在这件事情上，以至于把其它项目都交给我。我牢记Jessica 和小子的提醒：别激动，态度要好，所以就是坦然甚至可能还有一丝微笑地看着她，看着她尴尬了那么一下。

最后在这件事情上，算有个决定，我知道接下来的几个月都继续水深火热，而今年的休假还没有开始呢，怎么办。

我们有很多不同的观点。她觉得她的职位是不需要做具体项目的，要更多花时间进行strategic thinking；我认为她的这个位置是应该做重要的事，同时安排好她自己的，我的，和另外一个新来的顾问的工作。她说她是个工作狂，她觉得我也是，我说我不是，我相信努力工作，但工作和生活要平衡。她接纳了好多额外的活，她把这些小活都转达给我叫我执行；我说你有没有想到过这个那个，做这些活的结果到底是帮助解决什么问题，做什么决定；她说她都同意我的想法，但她已经答应了要做这些事。

我决定换一个角度来看待这个事情：这是一个职场生涯必不可少的游戏。游戏的过程是辛苦，但要抱一点点好玩的态度去面对。

我还决定要经常提醒自己：超负荷工作带来的情绪上的委屈感，觉得得到和付出完全不成正比。所以要提醒自己不要变成斤斤计较的人。昨晚小子也提醒我：不斤斤计较是我的一个很好的特质，要保持。（此处这个斤斤计较完全可以理解为"为自己的利益努力争取”之正面意思，好吧，我是鸵鸟，这样可以避免陷入老觉得“别人欠我500两银子”的情绪。）

我还想了想现任老板的好处：说话很直接，符合我并不善于或者不愿意花时间察言观色的特点；喜欢拉我讨论所有的事，虽然经常打乱我的工作节奏，但也说明她重视我的意见；她说她重视培养下属，我愿意相信她，说明她还没伤害到我总是相信人的天性（也许是我傻，也说不准）；她至少让我感觉可以畅所欲言，我不同意的时候，她也听着。对了，她还给了我很好的年中评价。

好吧，就这样了。每天跟自己说说加油，把每天尽量过好。

跑步时写给小子的信

2011-07-17T18:52:00.000-07:00

亲爱的小子：

是这样的。今天下午4：05，关上门的瞬间，大脑闪过：“小子，4：05，我出门跑去了。”觉得这是一句不错的信的开头，就决定给你写封信，在跑步的时候。

很热，不是你喜欢的跑步的天气，但我无所谓，我只想让自己大汗淋漓，想纠正自从你离开以后一直提不起劲来的状态。我会一直跑，跑到那条canal trail, 会跑过那天和你一起跑过的距离，50分钟。

小子，长跑不仅仅只关于体力，它可能是一件孤独的事。你一直重复着一样的动作，往前往前，你有可能是体力不支而停下来，也有可能是失去耐心而停下来。我知道你还处在每天都如执行任务般的去跑步，每次都是想拉别人跟你一起跑，跑完后的良好感觉仅仅是“今天的任务完成了离半程马拉松又近了一步。”不容易呢。但一定要坚持，很快，有一天，你会发现，跑步的时候你感觉到了自己的节奏，听到了自己的呼吸，感受到了风吹过耳；慢慢地，你还会发现自己思路的无比清晰或者无比真空，不再纠缠于生活里的烦琐之事；跑完后全身所有的毛孔都张开和你问好，你会有好胃口，好心情，真的，不骗你，我通常在跑完后觉得生活很美好，呵呵。

那天一起吭哧吭哧跑完50分钟后，我就开始期待将来我们经常一起跑步，并列着跑，前后着跑。不用说话的，只要在对方的视线里就可以。我很期待。不知道为什么，跑在你身边，看着你跑，让我有一点点感动，很轻微，也很真实。

从水泥路上跑到canal trail了，哗一下，从头到脚的皮肤都透了口气。CANAL 上有不少的人在滑船。路上经过一条不知是正要下水呢还是正从水里上来的大蛇，看到有独腿女子骑自行车，义肢灵活自如，和一个正坐在那里赌气地小男孩强行打招呼，当然小男孩只好挤出个笑脸HEY回来。一直跑，不知不觉，我发现已经跑到普林斯顿俱乐部高尔夫球场。你已经惦记很久了，下次过来无论如何去打，好不好？把它列到你的to do list。

我开始想象11月在加州的长跑。想象你和HARRY如何冲过终点，想象我们该如何欢欣鼓舞地欢迎你们回来。很激动。小子，你总是给自己喊口号“没问题的没问题的，大不了走到底。”我知道你又期待又紧张，但真的是没问题的，只要一直坚持锻炼下去。可以把我把马拉松的目标送给你：以跑步的姿态跑过终点线。你还记得吗，跑之前你担心我训练不够跑受伤，叫我假如跑不下来就放弃，不丢脸的。我也还记得当时穿着羽绒服站在跑步的人群里，知道只要自己一启动，就一定会跑下来。

跑回小区，一看时间，跑了70分钟。亲爱的，因为给你写信，一不小心多跑了20分钟。

跑步愉快！

他和她的周末

2011-07-17T12:39:00.001-07:00

他的周末过得很好。跑了4点6英里，打了场高尔夫，成绩88杆，正在和朋友去boating的路上。

她的周末过得一般。买了两双鞋子，一件衣服，一条裙子，一堆食物。照例，80%的食物是冷冻系列，冷冻饺子，冷冻包子，冷冻粽子，冷冻年糕，冷冻中式馅饼，冷冻意大利馅饼，唯一合理冷冻的是两盒义美牌绿豆牛奶冰棒。开车回家的路上，她在想，在他热火朝天地过着他的周末的时候，她过着如此清淡的冷冻生活。

突然想家了，想爸爸妈妈的家。假如纵容自己的情绪，她可能不得不把车停在路肩先哭一下。很快，她决定，保持沉默，保持镇静。回家，去跑步，超过他的4点6。

昨天和JESSCICA的聊天逛街。有一些体会，但又懒得写成字。从表面上看，就是一个容光焕发的女子和一个满脸菜色的女子之间的谈话。基本调调就是“容光焕发”铿锵有力地给“满脸菜色”提各种建议，几乎快“哀其不幸怒其不争”了，菜色倒还是笑呵呵地，想着人和人的标准是如此不同，容光如此锐利精明却还道自己不厉害，菜色都已经菜色了还是觉得自己也许可以做得更好，还不肯承认自己软弱。后来也逛街，容光本来也还自我感觉良好，再加上菜色同学的一贯善于发现优点，就更加容光焕发了起来。睡觉前，菜色想了想容光的建议，觉得最立即可行的有两个：一个是想想应对老板的策略，另一个是买一只唇膏。

从图书馆借回三本书：一本是那个写百年孤独的作者Gabriel Garcia Marquez的自传，两本关于摄影。好了，要去跑步了。期待那一身的大汗淋漓，和之后给他打电话的时候，要用轻描淡写的口吻说：亲爱的，我去跑了跑，一不小心，50分钟，大概5英里吧。

她就随便说说

2011-07-14T18:14:00.000-07:00

听说7月14日是法国革命纪念日。她没有想要写任何和法国有关或者和纪念日有关的字，她只是想写写平常的日记。又一个星期将接近尾声了。

刚刚给院子浇了浇水，浇水的时候还是忍不住轻声哼起了那首歌，那首唱给他也唱给植物听的小情歌。这让她自己笑了，明明情绪有些低落的，还是抵不过强大的条件反射。

情绪不高，是因为他走了，还是因为忙坏了，或者就是正常情绪周期。不得而知。某个早晨上班不坐电梯走楼梯，走到五楼，决定原因不重要，情绪不高就不高，有点孤单就有点孤单，有些茫然就有些茫然，随它。她的心里调节能力通常很强大，强大是因为她受不了呆在所谓负面的情绪里。这次准备悉听尊便，顺势锻炼自己的承载能力。

同事Jessica难得来串门，满面春风，神采飞扬，身形也窈窕不老少。她自然是夸赞又夸赞。Jessica看着她一脸菜色，疲惫憔悴，就善意提醒她：工作不要卖命，要懂得保护自己。给了她几个建议，关于如何保护自己。她自然是领会的，只是不习惯而已。你可以很精明，很谨慎，但你也会失去那种透彻的没有芥蒂的因为天真带来的快乐，这就是代价。还有别人自然而然可以做到，她可能要花更多的力气提醒自己，来对抗缺根筋的天性。

有远方的朋友给她发了个邮件，告诉她一些好消息，关于对自己的认识和进步。邮件里也告诉她喜欢最近的照片，那几张骑车的，问她真的是奔四十了吗，看起来那么青春。她还没回信，但她准备以抱怨的口吻开玩笑：本来没想着奔四十这件事，这下被提醒了。真的，她常常忘记年龄的事，明明越来越高龄，还是嘴巴很硬地强调喜欢目前的年纪。这也是真的，至少暂时是，她不想回到过去任何一个时候，即便有这个可能。

那个和他在一起时候的“青春快乐”的样子，和事实上总是面有菜色的一脸憔悴，都是真实的，她好像都不介意。人和生活一样，“横看成岭侧成峰”。

有一件事她一直想要记录，并逮着机会就吹，就是她封自己在高高心目中世界上最喜爱的人名单排名第三，因为他目前能叫爸爸妈妈之外就是阿姨。他只要看到我，大老远就开始叫阿姨，一走近，就激动得把手里的东西都扔了。她很感动，相信这是世界上最真诚的“很高兴见到你”，也报之以极其热情的手舞足蹈。她对高高说，目前他们两个是BFF，best friend forever. 高高回以一串FFFFFF。这份感情不能保证地久天长，所以她很自知之明地冠之以目前。
今晚外面凉风习习，在院子里站了会儿。这么舒服的一个夏夜，该做什么好。听听歌，翻翻书，做几个简单的动作，认真体会一下假如孤单的感觉光临。然后对自己说晚安。明天是星期五。

Happy Staycation in July

2011-07-10T19:14:00.001-07:00

Happy Staycation in July, a set on Flickr.

7月一周，小子回家，是我们的stay home vacation。

给植物们留了个影。最大的西红柿被兔子吃了。图片里的茄子和从店里买来的另外两个兄弟一起，也已经被果腹。从院子土地里移植到瓶子里的花已经枯萎。

周末的散步，天还是亮的，是雨后。见到两只在玉米地里捉迷藏的鹿，和两家人丁兴旺也出门散步的大雁。通向运河有了正式的人行道，那天水上有雾，无他人，很飘渺。

今天骑车去吃早餐。风和日丽。

我回头，你总在那里。就是分开着，我也能看见。

Happy Staycation

2011-07-10T16:09:00.001-07:00

LBI 2011 July_06, originally uploaded by wangzi123.

外面是夏天下午5点的阳光。小子的飞机刚刚在南方着地。看着几个小时前拍的照片，有点恍惚。我是没动，院子里的植物没动，之前在这里，现在还在这里，动的是小子，他这么一动，空气的味道有点不太一样。

很久没写日记了，先飞去南方过了个周末，然后小子飞过来过了一个星期。我们把这个星期叫stay home vacation, or staycation。两个人都在家里，虽然工作很忙，也要珍惜的事情，那就尽量过得象度假一般。

小子有个to do list，我看了看，6件事，最后刷掉4件，每件都是和家有关系。他还有个好玩的事之名单，去机场的路上，我帮他理了理：

去了趟海边，没有预想地，看到了绚烂无比的晚霞。一直到现在，把眼睛闭上，我就感觉被那种红色包围了。

在海边看了场烟花，小子的另外一个长周末愿望。

买到了户外桌子椅子。本着为小铁饯行的名义，也实现了小子在院子里烧烤的念想。

和老婆一起跑步。跑了两次，每次都创造了他自己的记录。第一次38分钟，一只脚有抽筋的感觉，欲向跑友HARRY吹牛，未遂，因为人家先发来消息，跑了45分钟。第二次跑50分钟，在HARRY的45分钟刺激之下，也在我的全程肉麻鼓励下。跑完发晕，起鸡皮疙瘩，看着我脸都不洗就开始食欲旺盛地吃东西，眼神羡慕。决定，目前还是老老实实跑3迈，不能拔苗助长。（第一次和小子一起跑这么长时间，看着他跑，有几个瞬间我很感动，不知道为什么。）

每天晚饭后散步。说话，唱歌，象一直生活在一起的时候那样。

骑车去镇上吃早餐。是今天。一路过去，三十分钟的车程，经过好几个“里程碑”，运河，桥，wawa，火车站。镇上来了好多中国青少年观光客。我们也去校园里走了走，一半是当地人的悠闲，一半是游客的新鲜。

骑车回家后，小子要割草，我一个人去买洗碗机用的洗涤液。车子拐了个弯出小区，突然有些难过，想着两个小时以后的告别。当时正午的太阳白晃晃的，我对自己说：阳光底下，伤感可耻，应该赶紧蒸发掉。

要谢谢小子给我拍照片，他前瞻性地预计这些照片可以让我从机场回家后顺利度过也许会伤感的两个小时。我穿了好久没穿过的红白条纹衫，小子看了看，说：很象在Milwaukee的时候。我跟他说：也是夏天，有个周末的早上，我们坐在Milwaukee公寓阳台上喝咖啡，我穿着一模一样的衣服裤子，你说我皮肤乌黑发亮。小子说：一定是拍过照片，所以你记得；而且你也还是乌黑发亮。

会记得这个在一起的28小时吗

2011-06-14T17:47:00.001-07:00

Princeton Battle Field, originally uploaded by wangzi123.

星期一同事问周末过得怎么样，我回答：和老公在一起度过了非常愉快的28个小时。同事哈哈大笑，夸我有幽默感以及乐观的态度。事实上，我是在老老实实回答同事的问题。

星期六的上午，上上下下地收拾，拖地板，吸尘，藏拙，非常欢快，铆足了劲要让小子到家以后表扬。收音机里忽然播放那首歌，Hey Soul Sister，是去年我们在家里刷油漆的时候经常听到的一首歌。忽发灵感，继“小情歌”以后，录了我的“第二首拿手歌”，送给小子，录好以后，被自己的大嗓门吓一跳。从机场回家途中，小子果然听得直乐。

晚饭小子点热汤面，安抚他正倒时差的胃。吃的时候，小子感慨：我老婆真厉害，菜是菜，蛋是蛋，面是面，全部都个性独立，互不干涉。有个片刻他有点沉默，被我发现：你是不是正想念在香港，在东莞，还是在台湾某处吃的面条吗？他嘿嘿一笑，承认了。还好，第二天，非常有诚意地烧了三个菜，都得到肯定。

原来一夜不睡的想法当然没有实现。小子睡得昏天黑地，非常踏实，倒是我，一会醒来一会醒来。几乎每次小子长途出差回来都是这样的，好像我在代替他倒时差。假如能不睡觉的话，我绝对愿意一直清醒着。

28个小时。我们整理了院子，在Alice Chez的吃了个慢悠悠的早餐，在附近的battle field林子里信步走了两个多小时，喝了所谓的功夫茶，说了好多好多的话。去机场的路上，小子昏睡了十几分钟，我开着车，希望去机场的路再长点。

今晚整理不多的几张照片。在那片无人的林子里，就是我们两个。小子在我笨手笨脚爬上那棵树以后，说：你还是跟最早的时候一样，我说有个树圈圈，你就过去钻一下，我说看那座桥，你一定会去走一下，我说那么大一棵树倒了，你就要去爬一下。对哦，是这样的，对小子的话，我一定会有反应。大概会一直到有一天，身体衰老到不能呼应为止，即便是那样，大概我也会有别的方式回应吧。

将来会记得这样一个28小时吗。会吗？

告别冬天了

2010-11-11T18:42:00.001-08:00

Acadia Trip D300 179, originally uploaded by wangzi123.

天气冷了。把闹钟调早了10分钟，6点20，因为起床这件事，从句号或者感叹号，变成了拖拖拉拉的省略号。

时间调了一个小时，天光黑得就更早了。这一个星期下班的时间越来越晚，走出大楼，已经是乌漆八黑的夜晚。走向自己的车，假如稍微挑逗一下自己，是可以很快滋生出惨兮兮的情绪的。不过都没允许自己，都是快快开车回家，吃东西！对，吃东西才是晚上大事。

Quang把照片CD寄到了，里面有小子和我的合影。小子很想看那张QUANG 说是nail了整个旅行的照片。我想，等到我们一起看一遍这些照片，就算真正告别秋天，告别小子最惦记的秋天的色彩，准备过冬天。

渐渐地，秋天去看红叶变成了一个小子和我的约定。十月底开车去了缅因，去了Acadia国家公园。四天，两天在路上，两天游完。同行伙伴Quang和他的女朋友。关于这趟行程，关键词就是：
Fall foliage; Lobster; Acadia national park, where mountain meets ocean

新的博客

2009-10-06T19:04:00.000-07:00

试试新的. 假如不好就重新搬回来.
http://wangzismile.blogbus.com/

爸爸妈妈和小子

2009-05-08T19:13:00.000-07:00

爸爸妈妈到达之前的这个星期
过去的这个星期. 工作之外的时间想得最多的就是爸爸妈妈就要来了这件事.假如是想着出去游玩的路上,要唱歌娱乐爸爸妈妈,我就会唱出来. 想着唱完问他们好听不好听啊,然后他们说好听,我就会笑出来.因为想得过于投入,开错车两次.
这个星期多了个新习惯.吃完饭去走路.我知道爸爸妈妈来了我们会在饭后散步的. 就先预习起来.那个吃完饭后赖在沙发上继续狂吃零食的长期恶习居然就戒掉了.
这个星期的工作效率很好。偶尔还偷偷注意到自己竟然好像有那么一点风风火火的气质。我知道必须这样，才能在爸爸妈妈在的三个月里，摆平越来越忙的工作，ENJOY和他们在一起的时间。要收放自如。

关于爸爸妈妈的到来
是有一点紧张的。某天开车去上班的路上想明白了爸爸妈妈过来生活三个月的意义，可能有的意义。想明白了以后，更紧张，也更激动。
第一意义，可能，是彻底的心理“断奶”。其实形式上的独立从大学毕业开始。并且很快，在某些形式上，开始照顾爸爸妈妈。但心理上，一直依恋他们，他们住的地方才是家。以至于和小子在一起这么多年，无论我多么喜欢“离家出走”，越走越远，家的概念还是和爸爸妈妈在一起。近两年隐隐约约和家的疏离感，很让我不安，慌张，生怕自己回不去了。这一次，我想要彻底“断奶”。在爸爸妈妈面前，是完完全全的成人，是他们感觉可以依靠的女儿。
写着写着，突然心虚了，怕自己只是语言的巨人。本来还有一些“意义”的，都是建立在第一个意义上。
小子的评语：啊，你真是长大了。不晓得是不是讽刺。
今天走路的时候和爸爸讲了电话。爸爸说：你不要太激动睡不着，要休息好。电话放下，站在草地上，发现自己被绿色包围了。深呼吸了一下，眼泪莫名其妙涌上来。心里叹口气。无论多么努力想找一些所谓的意义，本质还是没多少出息。

加油
小子总是很忙。白天忙，晚上也忙，我们的对话常常连寒暄都不能完整地进行。在我打过去的时候，他压低着声音告诉他在电话会议中，等会打过来。等他打过来，我已经睡觉了，他会说：对不起啊，赶紧继续睡觉，我们明天再聊。早上上班的路上成了我们的“黄金”对话时间。通常我把手机放在膝盖上，有时转弯太急，手机会被甩掉，我只好冲着手机的方向喊：对不起，小子，我把你掉掉了。那边他喊回来：你把我掉哪里了？掉在副驾驶座那边。那还好啦。有时通话质量不好，还要花好多分钟质问你到底有没有在听我讲话。质问完毕，车子已经开进公司的停车场，会忍不住在心里骂一句真是TMD没有营养的对话。恨不得把时间拨回去几分钟，重新对话。
小子最近不很顺利。常常是欲言又止，最后以“还好啦，就这样，会过去的，没事”收尾。只能说：加油，小子。
那天，和阿歪讲完电话。宁宁抢过话筒，突然喊了一句：阿姨加油。
加油！

一周的EVERYDAY OUTFIT

2009-05-03T13:38:00.000-07:00

源起阿歪告诉我她穿裙子好评如潮,然后答应拍照片给我看. 等等没来,我就开始自拍,以证明这不是一件很难的事.
从星期天开始,拍到星期六,刚好一个星期.下班回来在惯例的全身上下脱卸之前,先拍照片.没法拍全身,就分段拍.一天四张,不多不少,刚好可以看个大概.

星期天.突然地夏天起来. 一身上下呼应的红红绿绿, 在拍照片的时候觉得有点滑稽. 莫名其妙圣诞节的颜色.

星期一.听到一个死亡的消息,震惊难过. 温度还在八十度以上. 只有颜色纯粹干净的衣服才衬得出这条小子送我的小项链．

星期二. 衣服游离在上班的正式和周末的闲适之间. 工作有压力. ARTAK说,记住,这个世界照旧即使你做砸了.

星期三.偶尔才穿这件小西服.每次都会有人问是不是SCHOOL JACKET. 是的,是只有我一个人上学的校服. 这天,想通了一件事, 工作中的交集并不总是愉快的,要对不愉快的人和事坦然从容,这样心情就不会轻易被打扰到了.

星期四.红与黑, 加上鞋子的一点点金色. 红色的,是妈妈织的毛衣. 手艺被巧手MJ夸赞. 这样的短袖小外套,永远是我的喜欢.

星期五. 黑黑灰灰的. 忙忙碌碌的一天. 一条裙子有口袋就加分很多. 御用摄影师小子拍的,他说明白了,拍这个照片的重点就是"不要脸".

星期六. 昨天的.......周末以小时计算......此时此刻,小子在开车去机场的路上.他说:要不你跟我着去机场,然后坐火车回来.我心动了一下.可是坐了火车以后呢,怎么回家?

有工作要做. 怎么办?外面下着雨,没有让自己哭就很好了. 一周结束.

全部的照片：http://www.flickr.com/photos/wangzi123/sets/72157617608438250/

四月的最后一个星期天:4月26日

2009-04-28T18:14:00.000-07:00

早晨
星期天。醒来的时候是6：17，暗暗骂一句自己神经病。可是不想再睡了。平时上班的日子，无论多么不情愿在六点半的闹铃中起来，一到周末，体内自然就有轻到中等度的兴奋，导致不愿意睡觉。所以现在，7点45，我已经坐在这家镇中心的PANERA，并且已经吃完了甜蜜蜜的早餐，打开电脑，坐在靠窗的位置，阳光照着神经病的我，开始一个人的美丽星期天。

爸爸妈妈快来了
肯定是要带爸爸妈妈去很多地方，包括这个我喜欢的PANERA。都已经想好了要给他们点什么。然后我们会信步而走，去街对面的校园，去逛几家平时我经常逛的店。
爸爸妈妈快来了！除了期待之外，发现自己还有点莫名其妙的紧张。大概是太想让他们在美国呆得开心，玩得有意义，想多了，就紧张了。

小子和我彼此的“人身攻击”
类似的人身攻击其实发生了不止一次，只是这次让我特别重视。对话发生在去上班的路上，开始于我和他描述当天的穿着。然后小子就开始“攻击”了：你当年是多么邋遢啊，一个冬天都穿同一件又肥又大的棉袄，那个脏啊，看着你自己根本无知无觉，到处乱跑，我是忍了又忍，才不说你。他攻击完，然后加了一句：那时候我看起来还不错吧。这下轮到我了：你也没有很不错啊，那件姐夫的西装套在你身上我一直觉得很奇怪；还有你喜欢披着衣服，很象不得志的村干部。后来我们说了一路，总结当年青春年华的我们都没有给对方留下“如花”的印象，真可惜。可是要是重新来过，我会稍微稍微地注重打扮吗；假如还是一样邋遢，小子还会不会喜欢我呢？对后面这个问题，小子的回答是，他真的是要好好想想。那我只能改造自己，做个整洁体面的女青年。
下个周末小子飞过来，我要穿得很好看！写完上一句，那个感叹号加得很心虚。今天的样子，尤其是外面的这件短袖外套，就是我一贯喜欢的小子一贯不喜欢的皱巴巴邋遢风格。

成长不一定要很快
成长不一定要很快，不一定要跟上大部分人的节奏。这句话是KAREN跟我说的。昨天早上我们约了去CANALTRAIL跑步。边跑边聊天，跑了两个小时，聊了两个小时。然后她问我多大了，然后再顿了一俩秒后，她说了前面这句很感性的话。心里很感谢她这么说，不让我尴尬。
就象跑步，大部分都能跑到自己设置的终点，有人很快就跑到了，有人需要很长的时间。对成长缓慢的人来说，也许终点没那么重要，是跑去终点的过程，一定要前进，一定要乐观，一定要有热情，一定要保持年轻的体力和心力。否则会比较惨吧。

这个世界灾难不断
坐在我后面的一对白发老夫妻，轻声细语地讨论一个问题: 要不要婉转建议在纽约的儿子这一个月内暂时不要来拜访了，听说那边已经有好多猪流感了. 从当年肆虐的SARS到今年的猪流感，灾难来得都很快，很迅猛，很让人悲观.

东张西望之四月花开

2009-04-26T12:48:00.000-07:00

藤言:人家说，四月是一年到头流逝最快的季节，赏花踏青或者吃笋饮茶都要尽快。但我们没时间，没生活，没有庸懒晃悠的好运气。于是也只能有弹性，有存货，有些无奈的坚持和相互的鼓舞。然后在这个人间四月天，看看那时花开。：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：

王语：四月，花开得肆无忌惮，煞有介事，浓妆艳抹, 热情奔放。于是在每天繁忙的行程里,顺水推舟地放弃了那个外星人拜访地球一个小时的想象, 配合季节,毫无灵感地投诚。就这样，被四月的鲜花包围！

wangzi 四月乱弹：看到藤藤发过来的花照，第一下，就被那个很正的橙色吸引。再看一下自己的，发现藤藤选了两张娇艳花儿的细节个人照，我选了三张阳光明媚下的花事茂盛集体照。
本来是要挑战抽象的主题，地球一个小时，呼应四月的地球日。后来忙了，就临时改。以我们这样的“收放自如”，应该可以做很多集的。加油！
http://www.flickr.com/photos/wangzi123/collections/72157617353130880/

四月的第二个什锦杂记

2009-04-22T17:47:00.000-07:00

地球日
今天和四位同事说：HAPPY EARTH DAY。
今天没有打印任何文件，用双面书写草稿。
今天背着包去买食物，没有用店里的塑料袋。
今天在黑色的毛线开衫里面穿了一件纯绿色的小衣服，纯属巧合。

最近家里好事排行版
排名按获知顺序：
NO#1：爸爸妈妈签证顺利！
NO#2：飞飞和小风买了房子还买了车子！对他们的意义重大，对我也好像有某种意义。第一次想到，出生在小地方，再回到小地方，人生貌似无惊无险风平浪静，但所有的关键步骤都差不多。而且因为了透到骨子底里的熟悉，有一份很浓郁的家常。以前是很肯定很急切地要远离熟悉，喜欢到外地的生活。现在，是不确定，不确定最后的落脚地，也不确定应该怀什么样的心情。
NO#3：阿歪跑了两个月的步，掉了四斤！

爸爸的信
今天读到爸爸的邮件。写道：
昕儿：你好不容易得感冒了.但也不能小视.感冒也很伤身体.得感冒,不仅是受凉,也可能是太累了.你们上班很忙,你在下班后又要锻炼,体能消耗是否太大了?你心态健康,且一直保持着一股子激情.这很好.在锻炼身体方面,我看应量力而行,不能太累了.人上了一定年龄,太累了恢复起来比较困难.这些话不知是否对,仅供参考吧.
我的回复：
爸爸：周末的感冒很可能是过敏反应。所以让我得感冒真的是一件不容易的事。（敲敲桌子）。最近下班后锻炼少了，改为中午锻炼，也没有每天。跑步并不累啊，而且我吃得多，消耗掉的能量很快就吃回来了。对我来说，跑步不仅仅是锻炼身体，也是让自己保持乐观心态的一个方式。对了，爸爸，你为什么总要提醒我“上了年纪”这件事啊？我应该还是青壮年吧。呵呵。
我的暗忖：
以前爸爸提醒我“光可爱是不够的，应该有更多的内涵”。现在爸爸又提醒我：不要忘了年纪，什么事都要有度。我是不是总是没达到爸爸的某些标准。

春天的花
是拍了一些春天的照片。但破天荒地，一直放在相机里没有热情上传到电脑。
鲜花盛开，当然很爽心悦目。花整树整树地开着，很隆重，很煞有其事。不知道是不是这个原因，给很茂密的花拍照片，常常没有什么灵感。

快乐以及对不快乐的耐受性
最近，第一次对跟随自己很久的快乐至上理论有点点怀疑。每遭遇不快乐，因为急着要跳离那种状态回到快乐，那些貌似“想得开”的理论，有可能是变相的怯懦和懒惰。这样的质疑来自前不久的遭遇，因为事情暂时解决不了，发现自己很无措，很不耐烦。不喜欢那种状态。就想：为什么一定要快乐啊？为什么不可以和不快乐不愉快共存一小段时间呢？

请一定记得念我

2009-04-10T19:27:00.000-07:00

<以上图片为上个周末四人行细节照>

GOOD FRIDAY. 复活节的周末. 公司楼里空荡荡的. 三个会加一堆事. 偶尔去另外一个楼开会, 看到落地玻璃窗户外面盛开的鲜花, 就心痒痒地想出去.
下班后和JESSICA一起逛街吃饭. 答应她要记下部分教导性对话,以及对话时间地点,为将来再”唐僧”我留下证据.
话说若干年前, 刚刚认识和小子是商学院同学的JESSICA. 至今清楚地记得她的劝告: 去考BOARD,去MATCH医院, 继续当医生! 当然我没有听. 然后现在, 若干年以后, 在PRINCETON的NASSAU STREET, 2009年4月10日黄昏时候, JESSICA同学说: 你看看, 要是你当年去考试, 你现在应该已经住院医生快当出头了吧; 我觉得你还是应该去考医; 这个职业适合你; 在公司里混比较复杂, 不那么适合. 她一说完, 我脑袋里已经浮现再若干年后, 我们要是一起聊天, JESSICA就完全有理由再重念: 你看看, 要是你当年去考试, 你现在应该已经有独立行医执照了. 我该怎么办呢? 对于现实的感悟总是落后同龄人, 不是落后一点点, 是落后很多. 所以绕了一大圈, 仍然无解.

四月的第一个什锦杂记

2009-04-09T18:40:00.000-07:00

本命年啦
都说本命年要小心呢. 最近真的似乎应验了. 先是大车爆胎,然后紧接着老爷车被拖. 费了很大的周折, 最后老爷车的下场是赔进好几百刀然后被抛弃了. 今天去修车铺取回车的牌照. 决定不把车牌还给DMV, 留着做纪念. 这是来美国的第一辆车, 南征北战,去过很多的地方.
自我批评, 就是一个字懒. 老爷车停在那里很久了, 从去年七月开始. 每月供车保险,但就是懒得卖.一直到被无良的公寓管理员拖走. 小子也自我反省, 他的教训是他分配任务不当,不应该把卖车的任务交给我. 我赶紧点头附和, 太对了, 下不为例.

人生啦
CNN几乎每天都会登载普通人在这个经济危机里的生活改变. 前些天读到一个年轻男子失业后, 无家可归, 和一个老年男子共患难, 以车为家. 每天会去图书馆上网, FACEBOOK和朋友保持联系. 他说, 等将来经济好了, 一切都好了, 这段艰苦的日子也是很有意义的经历. 我看着这段话, 觉得很熟悉, 很象是我会对自己说的话, 或者, 是曾经说过的话. 可是, 我想不出来, 他们该怎么样才能让生活有很大的改变, 除了中大奖.

她们啦
她们是我的中国女同事. 上个周末约着一起玩, 拍了很多照片, 很好玩. 她们有各自气质不同的好看. 我学着去拍她们, 拍她们喜欢的我也喜欢的照片. 喜欢的风格不同, 但是肯定有交集的地方.

花开啦
真的开了. 村子里的梨花好象一夜之间就盛开了.

12345

2009-04-01T18:44:00.001-07:00

1: 哦,三月是有三十一日的呀.
2: 有些花开了! 花开了!
3: 连着穿了三天裙子.三天!裙子!明天决定穿裤子,黑色九分裤,黑灰条长统袜, 加红黑平底鞋. 这星期彻底告别高跟鞋,恢复健步如飞,还有点身轻如燕的感觉,嘿.
4: 今晚和叫Claire的新朋友见面。一见如故。这位姑娘很健谈。聊了两个半小时，几乎各自把人生的一小半交待了，效率很高。
5: 这些天和June每天都打几个电话。她提不起劲来工作，但还是一如既往地认真努力。我觉得她拥有着一个强大如持尚方宝剑般威力无比的理由“提不起劲来”。而我，平生第一次，在昨天黄昏的散步中，有了对尚方宝剑的些许向往。

Revolutionary Road

2009-03-30T18:14:00.001-07:00

昨天看了Revolutionary Road, 还重温了The Truman Show. 两本电影本来风马牛不相及, 一前一后地看了, 忍不住让人感慨, 无论是现实的人生和象牙塔里的人生都不完美, 都不如意. 这种不完美不如意的感觉通常跟随着认知和自知的萌芽生长而愈来愈强烈.
Revolutionary Road. 在接近结尾的时候, April哽噎着打那个电话, 我猜她是要抛夫别子独自出发去巴黎, 开始走上生活里的革命之路. 然后镜头一转换, 她开始进行自我流产, 当她站在窗户边, 裙子和地毯上都沾了血, 我猜她是以终结体内的生命来告别她对生活在别处的向往, 从此内心如死水,在那条叫革命路的白色房子里过相夫教子的如绝大多数美国五十年代的中产阶级生活. 结果我都猜错了. April死了, 死于一场不成功的流产事件.
世界上一定有很多人都和The Wheelers这对年轻夫妻一样，一开始会觉得自己和周围的大多数不同,相信生活在某个时候会把他们带到那个＂不同”的境界．但是没有.　即便是努力了,　象Ａｐｒｉｌ　ａｎｄ　Ｆｒａｎｋ，他们充满期待地,　准备着和生活里”the hopeless emptiness”作斗争, 去到一个陌生的地方,　巴黎，开始新的生活.　然后Ｆｒａｎｋ意外被升职了,Ａｐｒｉｌ意外怀孕了.　貌似这两件事情打断了他们的计划．最后他们发现他们也只能是大多数的其中之一的时候，丈夫Frank选择了继续他厌倦的办公室职业，选择朝九晚五搭火车上班，下班妻儿环绕的城郊生活.　April在愤怒失望难过后,　是让人不安的沉默．最终死了.
电影是根据六十年代同名小说改编的.　典型的＂正常的”的中产阶级生活就是男人西装革履去上班，女人穿着好看的裙子在家里当漂亮家庭主妇，孩子们健康快乐地在自家院子玩耍．突破这个”正常”，要很有些＂不正常”的勇气．
今天想起这个结尾，觉得是有些意义的,　是一种心痛,　心有不甘,　和无可奈何．它比我想象的＂抛夫别子独自出发去巴黎＂温和和现实,　同时它也比我猜的＂以终结体内的生命来告别她对生活在别处的向往, 从此内心如死水＂更革命和戏剧.　这三种可能性在现实生活里都会发生,只是发生的比例不同而已．这里面有很浓郁的性格决定命运的色彩．内心有冲动有向往，要去＂别处＂生活，要生活得不一样,　这个冲动和向往有多强,　去实现它们的能力有多高,　以及碰壁以后扭转心态的弹性有多大,　这些都最终决定了生活的轨迹．我是觉得有这种不切实际向往的人是一个不大不小的部分,　然后绝大多数人或快或慢地就放弃了最初的想法,　过着和大多数人一样的生活,　甚至把最初的想法归结为年少不懂事．这是好事，他们不怎么纠结，放下了,也就淡了,老了.　只有很少很少的人,　最后能成功地走向那个不同的状态．因为很少很少,所以可以继续保持”不同”，　否则就又是同了.还有一些人,　处在中间,很尴尬．他们前进不了,又退不回去．这是最痛苦的状态．
The hopeless emptiness.　唉.

3月30日

2009-03-29T14:13:00.001-07:00

生日快乐
星期天. 三月的最后一天. 有人生日. 已经很多年没有机会亲口和她说生日快乐了. 她是我第一个真正记住生日的人, 比知道自己生日还先, 并且从此没有忘记过. 但通常都只是想想而已. 好象只要这样想一想, 她就能感觉到似的. 生日快乐, 汪. 希望她当教授的新生活一切都很好. 忙, 但是顺利愉快!

湿疹
它重新回来了. 它从来没有真正离开过, 但今天它突然爆发, 好象要再次强调它的不容忽视的存在感. 我在镜子前面看着它派来的停留在两边脸上的信使, 知道自己斗不过它的, 只有和平共处, 所以决定和它对话: 你好,我从来没有忘记过你; 你看我还把你恣意妄为的时代封为我人生中的湿疹岁月呢; 我会好好照顾你, 也请你多关照.
因为它, 我取消了一个约会, 和ILKA的法国朋友. 刚刚般来这里, 她发了个自我介绍邮件, 是个爱旅行, 爱美食, 爱美酒, 并且非常随和的人. 希望下星期见个面吧.

星期五
刚刚过去的星期五是很充实的一天. 早上从FLAT TIRE开始. 不对, 是从清新明媚的天开始. 对, 当时是雨后正在放晴, 我很矫情地在心里哼了一句: 啊,多么美好的一天, 而且还是星期五. 然后就听到了一个漏气的声音, 是车发出来的. 开进一个购物广场的停车场, 看到了一只完全瘪掉的轮胎.
很慌张. 先是给小子拨电话, 他在国内,没有拨通. 又给一个好友拨, 估计还在睡觉, 直接就进留言. 给同事打电话, 让她来接我. 在她赶到的时候才想起来, 把我接走又有什么用, 我的车呢? 于是才冷静下来, 给保险公司打电话. 在等待换轮胎的人到来, 我进了一家咖啡SHOP, 靠窗边的位置坐下. 店里有两个头发花白的男人在喝咖啡聊天; 还有一个女孩子正在电脑写字. 爆胎之前的那种美好感觉又回来了. 那只是很短的一点时间, 离开的时候我是笑呵呵的. 见到来换胎的人, 是个带着很浓口音的欧洲人, 赶到之前他已经开始在工作了. 我在边上, 笑呵呵地, 吉里古鲁地讲话, 不知所云.
后来的一天, 都很有效率. 最后的总结, 今天的爆胎事件发生得很有意义. 老公不在的日子,要学会自己打理.

裙子
周末一口气买了五条裙子, 再加上在家里找到心血来潮时候买的, 一共7条. 看来是下了决心要多穿裙子. 最大的动力不是爱美, 是穿裙子可以穿平跟鞋!

三月末的什锦小记

2009-03-24T15:52:00.000-07:00

又忙起来了. 又开始疏与记录. 这两天阳光很好. 下班的时候, 天还是很明亮很蔚兰. 今天想写写什锦小记. 以后这些把几天的重点拼凑在一起的日记都叫什锦小记好了. 象一道菜, 这样一点, 那样一点, 大概颜色会比较多.
1. 这段时间告别了一段友谊. 我是被告别的. 当然有些难过. 但内心里相信或者说希望这是一次后会有期的告别.
2. 一个名字叫小航的女孩子给我写信, 告诉我她决定放弃毕业后的第一份工作去到另一个城市. 她说她相信这是内心最真实的声音. 我喜欢人家做这样的决定. 甚至是羡慕的. 羡慕小航在这么年轻的时候就知道自己想要什么.
3. 每次小子的到来, 是对我的心脏的一次考验. 心情曲线起伏太大. 送他去机场回来的路上, 要么是安静地一声不吭地开车, 要么是啦啦啦啦高歌一路.
4. 周末和JUNE,小铁在一起, 四个人嘻嘻哈哈聊到本来应该很隐私的事情. 我竟然还讲了一个人生迄今为止最大的秘密. 这样的聊天对我应该是有意义的. 意义在于再一次理解对某件事其实不需要害怕.
5. 爸爸写邮件过来跟我说: “你的邀请函写得太好了! 现在我非常期待去美国.” 难得收到爸爸如此奔放的表扬, 本来想温故一下自己写给爸爸妈妈的信, 才想起那封信是手写的.
6. 我和藤藤的东张西望贴了第一组照片. 不同的视角, 不同的色调, 更加完全不同的被摄主题. 唯二相同的大概是, 一, 照片里出现的那些纵横交错的电线, 和小块的红色 (多么好的巧合); 二, 是在摁下快门的瞬间我们都有轻微的肾上腺素升高的感觉, 那个感觉, 可以归到三月的低调的兴奋. 我很喜欢那张红色小PANTY的照片.在一堆黑白的衣服里, 那枚红色的小短裤那么舒畅地自在地晒着”街头深处一米的阳光”. 很突出, 很令人愉快, 还很让人遐想好奇.

WI--LOOKING AROUND之三月的兴奋

2009-03-22T16:37:00.000-07:00

3月22日. 此刻小子正坐在飞往香港的空中. 在高速公路上看到飞机很低很低地从上面飞过去, 就差那么一点, 眼泪就快掉下来了. 我开始大声唱歌, 一路唱回家. 阳光很好. 和很强烈的不知所措. 但很快. 我决定先完成一件事, 一个PROJECT的开始.

2月20日.被一个其实诞生有段时间的想法冲击到.给IVY写了封邮件，以100%饱满的情绪邀请她和一起来做这个PROJECT。名字我都想好了，就叫东张西望。我们先在各自生活的地方进行东张西望，记录一些主题相关的细节，然后互相看，是IVY在北京的西望，和我在美国的东海岸的东张。东张西望是我们都喜欢的方式，平日里的习惯动作，突然被强调成了一个所谓的PROJECT, 如IVY说的, 新鲜带动了她70%的兴奋, 剩下30%紧张,紧张能不能做好,能不能做久. 我也一样. 不知道能玩到哪里. 还有, 真的好玩吗? 不过因为未知, 所以这本身也有点好玩.

第三封邮件我们确定了主题: 三月的兴奋. 那么就让我们开始吧. 以下两张是来自Ivy的照片以及她的画外音:

有次先在路边的修车摊打气，一歪头被街角深处一米阳光照到的晾衣绳吸引，它所呈现的色彩、光亮和三月初还萧条的街景形成对比。我看了一会，想像了一下它们的主人在这个城市的生活和希望，然后就不明所以地离开了。另一张是这个周末的清晨，应该还很早吧，处于醒了还要再睡的混沌状态，但又是被光亮惊到，于是起身看到窗外的日出。立刻醒了，跑到阳台上，找了这么一个纠结的角度，还睡着的城市，和已经蠢蠢欲动的太阳。

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以下是我的三月作业. 三月, 下了一场惊人的大雪, 它让寻常的星期一不一般起来. 我对下雪总是有呼应, 是情不自禁地喜欢, 是想要立即去雪地上玩. 那天, 一个人, 背个相机去走徒步. 一路白雪茫茫, 一路都很快乐. 爬出公路桥, 看火车在桥下经过, 卷起雪雾一路. 视野是清冷的, 是黑白线条的, 兴奋的是我. 红色帽子被树枝拦截掉在地上, 干脆把它放在路边, 留影一张, 记录我一个人在雪中的行走.

Hello Cezanne

2009-03-15T17:48:00.000-07:00

Hello Cezanne:

It was a great pleasure meeting you that day.

You are brilliant, and you are beautiful. I saw an angle and she smiled at me across the street. It is true. I saw your face in a crowded place. I don't know what to do. I just wanted to be with you......

上个周末. 星期六的早晨,设了闹钟. 出发去费城, 去看看塞尚. 看画展的人很多, 大都年纪比较大. 后来我们还去了一个叫MANAYUNK的小镇. 我跑马拉松的路上经过的一个小镇. 没干什么,就在那里, 沿着MAIN STREET走过去,再走过来. 街上坐的,吃的,喝的,走的,都是年轻的人. 我们"恍然大悟", 因为年长者都去了博物馆看画.再后来,我们去中国城吃晚饭.夜黑了的时候回家.回家的路上唱歌,唱到不想回家.就去了那家酒吧. 喝了不同风味的啤酒,吃了不同口味的甜点.我们为今天干杯,为明天干杯,为小孩子干杯,为乱七八糟的都干杯. 每个人都很HIGH.回到平原堡(新近给村子取的名字),再接着打麻将. 打麻将的中途, 我顺便完成了"向塞尚致敬"的作业: 打麻将的人.

塞尚的原作THE CARD PLAYERS. 四个十九世纪末的法国农民, 辛苦一天以后, 在打牌,表情疲倦. 我的作业: 打麻将的人. 四个21世纪的中国人,玩了一整天以后,在打麻将,表情也很疲倦.

P.S. 其他三位打麻将的人各有作业向塞尚致敬. 有人的主题landscape, 有人的主题是Maddame Xiao, 还有人超厉害,作业名字叫the bather. 很期待.

他们

2009-03-15T13:21:00.000-07:00

一个阴天. 有点奇怪. 明明是高兴, 然后又有点伤感. 高兴和伤感相关都是同样的两个人, 都是同样的一件事. 这个周末都跟他们在一起. 我们昨天去了海边那个著名的赌城, 今天一起去著名的爱因斯坦兄弟家吃早餐, 再一起去同样很著名的大中华买粮食. 我就跟着他们.然后一个人回家的时候, 又高兴, 又伤感. 情绪如此莫名其妙, 不得不出去跑步. 跑步让我思路清晰. 高兴是主导的, 那个伤感, 是附带的. 当对人产生感情的时候, 在某些时候就会有这种情绪. 我很喜欢他们. 一切都会很好. 很好!

一周体会

2009-03-13T20:03:00.000-07:00

体会一. 其实是一个陈旧的体会. 就是荷尔蒙的力量真的是太强大了. 周末生龙活虎到送走小子的星期天晚上. 之后的星期一, 还有星期二, 感觉很疲倦, 很低落, 我把它归到生理期. 然后慢慢地, 人从低潮浮上来, 一点一点地, 我可以清晰地感觉到情绪上升的曲线. 到今天, 星期五, 很忙, 但喜笑颜开的, 满脸都是周末来临的愉快. 殊不知, 是生理期结束.
体会二. 其实也是一个陈旧的体会. 就是情绪的力量真是太强大了. 情绪坏了,就都坏了. 交流变得很不顺畅. 要传达明明也是同类的意思, 但在情绪的笼罩下, 都产生了歧义. 即便是很努力要理性, 也知道不可能战胜. 我想要自己记住, 假如要传达很认真的意见, 表达很认真的想法, 一定要在心平气和的时候, 也一定努力让对方愉快, 至少是情绪稳定, 这样才有可能语言和腔调协调, 顺利完成messenger的使命.
体会三. 其实也是一个旧体会. 很早的时候就强调情绪不能依靠在别人身上. 否则会很脆弱假如动辄被别人的言行态度所左右. 这个别人, 是除了亲人朋友之外. 我觉得自己基本做得到, 因为有了一套天生加后天强化的情绪免疫保护机制, 使自己很少会因为别人说什么做什么而烦恼. 但是, 另一方面, 我对家人和朋友有很大的情绪依赖. 这个依赖的基础是完全的信任, 和没有疙瘩的关系. 所以疙瘩来的时候, 我会不知所措. 因为在意, 因为没有任何防备.
体会四. 是个半新半旧的体会. 就是学习是一件愉快的事. 我要特别地腔调, 把工作中的困难强调成学习的经历, 要把本来不怎么愉快的事也放到学习的大雨伞下, 并且要把它强调到形象美好起来, 因此愉快起来.
体会五. 算是有点新的体会. 就是don’t take myself too seriously. 真的, 别把自己太当回事. 说些蠢话, 根本没关系. 因为很快人们就忘记你说的蠢话了, 而且, 你要别人忘记, 最好自己先忘记; 再因为假如别人没有忘记, 这也是好事, 等不再那么蠢了, 他们就看到了我的进步.
体会六. 刚刚从八品升到了七品芝麻官. 当然很高兴. 又是发年度奖金的时候. 当然也很高兴. 反正老板跟我说完这些, 我就开心地拍起手来, 太棒了, 太棒了. 老板说, 他以为我会有很多问题呢. 有什么问题呢, 都是好事. 然后是走回办公室的路上, 遇到平时聊得来的同事, 就忍不住眉飞色舞告诉他, 结果被提醒这个, 那个, 当然是善意的提醒, 但是我感觉这些提醒就要毁了我的开心了. 我就选择这只耳朵进那只耳朵出. 提醒的事情过一下耳就好. 我的态度是, 我知道了,但无所谓, 反正我挺高兴的.
体会七. 是很好的体会. 渐渐和几个公司外的工作伙伴建立了很好的关系. 我不仅喜欢他们, 还心寸感激. 今天下班后和ARTAK聊天, 说到去年那个项目. 第一个会议, 我大概只能听懂老板和他们之间的一半的对话, 然后被告知我将负责这个项目, 心里慌死了. 一直记得Artak鼓励的眼神．最后完成了这个跨时将近半年的项目．假如没有他的支持,帮助，很难想象我能把它做成怎么样．现在我们成了朋友．他来公司为了别人的项目，假如时间允许，我们会约着一起在公司食堂吃个中饭,聊天总是很愉快．他阅读广泛,　见识很多，常常有很有趣的观点，会剖析我的风格和他自己的风格，会给很诚恳的建议，会关心我工作开心吗，有锻炼身体吗．我对他有１００％的信任，而他却建议我在工作的时候，要学会ＴＯＵＧＨ要学会质疑．这几个要好的工作伙伴，帮助我进步,还让工作变得有趣．对此，我会一直感激．

Happy Snow Day

2009-03-05T13:58:00.000-08:00

The internet at home has been down this week. The below journal was written on Monday. The northeastern area got severe snow storm that day, especially New England. The schools and companies were closed. It turned out to be a super day for me. I had pure and almost insane pleasure in walking in the snow! I even felt a little bit guilty for all the fun I had on Monday:)

三月之乱谈
把鲜绿色的午餐便当包放进我新买的大红健身背包, 然后拎上黑色的工作包, 出门. 吓一跳, 白茫茫的雪啊, 完全不知道是什么时候下的. 清理了半个车的雪, 打电话, 听到了很想听到的消息: 公司所有的中心FACILITIES will be closed on Monday, March 2nd! 风雪交加的日子, 白雪皑皑的日子, 三月的第一个星期一, 可以名正言顺地”逃班”玩耍. 多么美啊.
以最快的速度, 找出那顶戴了很多个冬天的暗红色线帽, 穿上那双暗红色的雪靴子, 出门玩去! 遇到邻居面无表情地在铲雪, 我冲人家问早安: 能相信吗, 已经是三月了, 还下这么大的雪. 说这话时候的表情是遮也遮不住的很有些欠揍的愉快.
我的目标是走到那片空旷的地方. 就在JUNE上班的地方. 每天早晨都会经过, 无论什么天气, 那种突然的短暂的空旷, 都让我感觉很好. 一路乱走. 有时风夹着雪吹过来让我不得不转过身倒退着走; 有时一脚踩下去, 竟然没过了我的靴子. 走过网球场, 走过那些秋千架, 走过有茫茫雪原错觉的足球场, 然后因为看不清路, 就走进了人家的后院, 招来狗的狂吠. 除雪车在路上开来开去, 我一边挥手一边逃, 否则可以被雪泥溅一身. 司机们友善地鸣一下喇叭回应我的挥手, 都善解人意地减慢了车速.
再走. 经过那座桥, 决定跨出栏杆拍一下被雪覆盖的铁路. 后来火车经过, 我站在那里, 就傻呵呵地喊: 火车来了火车来了! 火车来的时候卷起一阵雪雾. 这可以算是”三月的兴奋”吗? 照片本身就是交错的电线, 笔直的铁轨和茫茫的雪, 黑白, 肃杀. 兴奋的是我, 拍照片的人.
到达那片空地的时候, 发现不对. 因为走路的方向和平时上班的方向相反. 穿过马路, 走到某个有弧度的地方, 才找到那种感觉. 只有找到了角度, 才可能云淡风清, 或者豁然开朗. 也是这两天强化了的感受.
在外面整整玩了两个小时, 回到家, 脸上已经长了三四颗红斑点. 不怕的, 怎么也不可能象那一年的冬天了.
今天的后来呢. 和JUNE, 小铁去校园走了走. 走到冻手冻脚, 再回到村子里的IT’S A GRIND, 咖啡, 看书, 闲聊. 到吃晚饭时间, 回家.
这两天有些想法的. 朋友中的差异真大. 这两天, 因为他们, 因此”想来想去”, 因此好象有些结论, 跟人有关, 跟自己有关. 有空了再写. 今天在雪地里走来走去的时候, 思路很清晰, 确定在这个阶段的自己可以下那些个结论.
这一天很充实. 明天就上班了. 上四天班, 小子就过来了.

Vicky Cristina Barcelona

2009-03-04T15:36:00.000-08:00

It is a Woody Allen movie. But it is plain and much less interesting than some other his old movies. For some moments while watching, I was so bored about the dialogues and story itself that started to pay attention to some scenes from photography perspective.

I was intrigued by the beginning of the movie. Two young America women, share similar opinions on most matters, but they are very different when it comes to the subject of love. So I figured the movie was about love. That’s good. Because it is a Woody Allen movie, so I also figured it would not be just about love. That’s also good. Then it turned out to be a story which is so predictable that nothing surprising came out. That is not good. The only thing, which reminded me of that fact that it is still a Woody Allen movie, is the ending that Vicky and Cristina came back to the US after spending summer in Spain. Vicky is married to the guy she planned to marry and is having a life as she has always planned; but she is not as happy. Cristina is still uncertain what she wants from life or love, only sure of what she doesn’t want; she is probably even more confused. Pretty much, they end where they started. It is a bit ironic.

Woody often said in his interviews or movies, it is sad that you have many to express but no talent to do. I wonder why he kept emphasizing this. It is not necessarily sad, and it can be more exciting than having nothing inside. In this movie, it is sad or a bit disappointing to me that you thought you had figured out something for you life, after going through thin, but ended up confused and unhappy. But no need to worry about Vicky or Cristina. They may be confused or unhappy and their decisions may have seemed overly rational or overly irrational. But that’s who they are. They would be probably even more confused or unhappy if they had chosen different paths for their life.

Savannah Finally

2009-02-28T17:29:00.000-08:00

在SAVANNAH闲逛, 已经是两个星期之前的事情了. 这个小镇很迷人. Top 10吸引我重新回去的原因如下 (排名不分先后)
小镇的名字很好听, 沙瓦那, 对我这个记名字老大难的人来说, 如此元音饱满清晰的名字, 是要牵强地列入喜欢的原因的. 名字取的好很有优势, 一个地方如此, 一本书如此, 电影就更加了.
小镇很古老(1773年,相对美国的历史). 古老本身就魅力. 就如SUSAN SANTAG说, 时间会赋予一张普通的照片艺术的感觉. 对于地方, 也同样适用.
小镇不仅仅古老, 它的古老保存得很好, 随处可见. 在小镇走的时候, 我们探头探脑研究为什么有二分之一的门牌号码, 好奇那个地下室虽然是地下室, 但入口就是在街道上, 到底是什么功能.
小镇有22个街心小公园, 从建镇就有了. 每个公园的名字都是纪念相关历史名人, 这些名字对我来说就不好记.
小镇的街道横平竖直, 据说当时设计的时候有参考北京城的方方正正的构思.
小镇有很多大树, 很有年纪的树, 最有代表性的是WILLOW OAK, 挂了长长的SPANISH MOSE, 在树下站着, 总觉得有点异样, 觉得应该打喷嚏.
小镇很多细节, 让人觉得这个地方, 貌似悠闲, 但并没有漫不经心.
小镇很安静. 好象有吸纳声音的力量.
小镇很小. 几乎全部都在步行范围之类. 在那里呆两天, 晃晃悠悠就全走过了.
小镇有条河, 叫沙瓦那河. 河边有条石子路, 叫河滨路, 呵呵. 路上有很多小店, 可以随便逛和吃.
小镇曾经很厉害, 是南方棉花交易的中心, 当时这里定下国际棉花的进出口价格.
数了数, 哈, 有十一条了. 其实还有,比如沙瓦那有很多墓地.
本来天气预报说要下雨. 果然是下了. 跑去wal-mart买了把雨伞, 兴高采烈出发后, 发现雨停了. 于是整天都拎着一把伞, 有时看东西看投入了, 就忘记了, 然后跑回去找, 都还在.
我是很喜欢阳光的人. 那两天很阴沉, 却觉得刚刚好. 和小子一直走一直走, 一直聊一直聊. 好象小镇只有我们两个.

Savannah street details:

http://www.flickr.com/photos/wangzi123/sets/72157613902529341/

Wall's expressions:

http://www.flickr.com/photos/wangzi123/sets/72157614132441384/

Two strangers in the town:):

http://www.flickr.com/photos/wangzi123/sets/72157614087108319/

Savannah Miscellaneus

http://www.flickr.com/photos/wangzi123/sets/72157614504622951/

Born on Feb 25th

2009-02-26T17:36:00.000-08:00

It was her birthday and it was Wednesday, in the middle of an ordinary week. One of her girl friends at the same age sent her an email to wish her Happy Birthday. The friend teasingly asked her if she realized she is 36 now and how she feels about being 36. Her responses are as below:
Thank you for reminding me of my age. Now I am aware of it :-) I guess I am supposed or expected to feel old at the age of 36. But just don’t feel that way yet. The only sign of aging, in my own eyes, is the wrinkles in my face especially when I laugh. Other changes on me overtime, particularly mental changes, are the things where I have become more mature. You know I always wanted to be more mature. Besides, I am as energetic, as curious, run as fast, eat as much, and sleep as soundly as before. Well, there is a possibility that I am just not sensitive enough to feel physical degeneration, which is of course happening.
The day started as usual. He called her and told her how sorry he felt that he could not celebrate her birthday with her. She asked if she should feel sad and cry. As a matter of fact, she didn’t take the birthday thing seriously. But because of the conversation with him, she decided to observe and document things happening that day as a way to celebrate her own birthday.
A conference call with the moderators in Asia and other regions at 8AM (EST)
one two-hour meeting with the team
Lunch with A.C. to catch up on fun stuff
A call with the consultant (very productive and efficient)
Greet and meet with a new director for another asset
Working on multiple slides decks
Picking up the pictures in CVS (the quality was disappointing, need to practice more to improve LOMO skill)
Having dinner at friends’ house (so delicious that I overate and my stomach got upset without doubt)
Singing Karaoke with friends (they decided everyone pick a couple favorite songs and practice and then re-group to sing soon)
BTW, at 36, her blood pressure and heart beat rate are super: Systolic BP 93 mmHg and Diastolic BP 56 mmHg ; 58 BPM
At night, she was asking herself the old question: when in the life, if possible, do I wish to go back? The answer is an affirmative NO. There is no time period she wants to go back regardless of the fact that she was happier before. She looks forward to the future, like always. Contentedly, she sighed before falling asleep: what a nice birthday and what an outlook!

奥斯卡&馄饨&其它

2009-02-25T05:10:00.000-08:00

<墙壁上的窗户和窗户里往外张望的猫>

The Oscar Night
The highlight of the Oscar Night on Sunday was not about Oscar. It was the dinner at Jessica’s house. The wontons she made were extremely delicious. I thought it was the best wonton I have ever had, while others acclaimed that the taste of the wonton was so good that it was almost like life experience.
Then we came back home to watch Oscar ceremony. Oscar put on a fair show last night, but nothing was really creative or striking. I have not actually watched one single movie nominated in this year’s Academy Award yet. But I read the reviews in the CNN website, which were pretty good at predicting the winners. According to my friends, who have watched most of the nominated movies, no movies last year were really extraordinary and as good as a few from 2007.
The Indian guy was obviously overwhelmed when he received the award for the best original song and score. I couldn’t help wondering what kind of inspiration could be ignited when Bollywood meet Hollywood. Well, Slumdog Millionaire is still a Hollywood movie. For a moment, I thought I was watching our annual Spring Festival Show instead of Academy Award ceremony, when the Indian songwriter/signer put on a very vital and of course exotic show with his Indian fellows.

Netflix
Now I have to two reasons to sign up Netflix, watching relatively new movies and watching old moviesJ I want to watch some of Woody Allen’s old movies again. The writer of this Woody Allen On Woody Allen has asked very good questions. Although I liked the sense of humor in Woody-style dialogues in his movies, I didn’t get the essence and now I think I can have more laugh and contemplation from the movies, after reading the conversations between Woody Allen and the author.

Interpretation
While in my adolescence, I was crazy about detective stories. I enjoyed figuring out all the possible or impossible connections and relations in the stories. Everything seemed to be suspicious and every word could be suspenseful. I usually had made my own conclusions regarding who the murder was and how he/she had done the crimes before reaching to the end of the book. Sometimes I was right, sometimes wrong. I was almost addicted to this mental exercise.
Unfortunately, my skill of interpretation doesn’t come along when it comes to other genres. I was further assured about this while June, Xiao Tie and I were talking about Raymond Carver’s short stories the other night. I have sensed something in the stories, like the Calm, but don’t know how to interpret. This happens to me very often. It is like I have a sensitive nose but am not talented or skilled enough to tell what exactly cause the smell.
The teachers in Chinese Classes in the high school always tried to guide us to interpret the symbolistic descriptions/sentences. I didn’t like it. I was often wondering what if the author had not intended to convey this or that meaning with so-called symbols. It would be like a joke that readers insisted they had figured out something which was not the author’s intentions.
When we were discussing about the last three paragraphs in Preservation, I said Raymond Carver had probably just iterated a random scene which happens everywhere. Xiao Tie asked if I suggested that Carver had just wanted to tease is readers. Xiao Tie raised a good point that there are always underlying reasons why the author writes the stories in this way not others, he/she describes this scene at this point not others at other points when the story progresses. So what are the reasons? I started to feel like it is a fun exercise to discuss about possible symbols in the stories, no matter what I can get out of it.

星期天的想法

2009-02-22T10:52:00.000-08:00

LOMO
在CVS放下我的第一个LOMO胶卷的时候,我特别嘱咐. 随便照片怎么烂, 都要洗出来. 照片绝对是曝光了. 在SAVANNAH的时候,小子换胶卷, 太久没用这样全手动的胶卷相机了,一个操作失误, 照片全曝光了. 他很难过了一下, 我倒是觉得,也许因为这样的曝光,洗出来的照片说不准很有意思呢. 所以很期待!
It’s Grind
照例的甜得不得了的早餐. 服务生换了. 没见着那个戴黑边眼镜涂暗色眼影有点 PUNK打扮但表情友好害羞的那个姑娘.
坐在老位置上. 那个位置几乎看得见店里所有的人. 就在有一刻,很想小董坐在我对面. 即便是昨天写了那么长的一封信, 好象还是有很多话想跟她讲. 在自己在乎的朋友面前, 总是忍不住, 要把想法交代得很彻头彻尾才可以. 这大概也是小董为什么会给我写那封信, 她一定是忍无可忍了有段时间了吧. 我比她不会忍. 总是迫不及待, 要第一时间.
在看的这本WOODY ALLEN访谈录, 是1993年出版的. 很合我的意, 主要是帮我找到一些曾经好奇过的答案. 这也是我突然很想跟小董说的话之一. 对为什么喜欢某个人或者某些人的某些作品. 她不满意我只说出了我喜欢, 在她的标准里, 喜欢的后面应该有强大的理论支持, 而我没有说出来一二三. 有的时候, 喜欢的原因很明了, 会比较有说服力. 有的时候, 喜欢的原因很难讲述, 这个时候, 可能是一些东西, 虽然没有能够理解, 但感觉到里面有有趣的东西在, 比如电影 Manhattan. 今天读到的一段对话, 让我回想起当时看电影中的某些情节. 那些当下不知道的, 但隐隐约约喜欢的, 可能就是好奇. 所以一个人, 一本书, 一部电影, 一张照片, 假如我不能完全理解, 但又喜欢的, 通常是因为他/她/它让我好奇. 当然我还是懒, 好奇完了, 没有钻研的精神. 假如后来碰巧理解了, 那也是碰巧.
小董还纳闷我这么一个天生快乐的人, 似乎和我自称喜欢的东西联系不起来,她甚至怀疑是不是我在挂羊头卖狗肉, 哦, 不, 是挂狗头卖羊肉吧,( 到底是羊比较值钱还是狗肉比较厉害? )这样的怀疑, 想得深入一点, 其实有点高估我的自我约束能力了. 我很大的一个毛病就是, 没法强迫自己做不喜欢的但也许对自我发展有帮助的事. 还有, 我严重脱离书评或者影评, 过去的几年, 无论看书,还是看电影, 都是落后的, 慢悠悠一个人在后头晃. 所以完全不知道读哪类的书算是羊头, 或者狗头. 时间就那么多, 看不喜欢的书, 应该是很痛苦很浪费的事吧, 还不如睡大觉. 更何况挂狗头还是羊头, 都没有太多区别, 生活的圈子这么小, 朋友都了解, 无论挂什么头, 都一样.
但是小董的质疑让我想到一件事. 从小到大, 被标签上的关键词, 活泼可爱, 快乐, 还天真(汗..), 29岁的时候, 爸爸跟我说: 可爱很好,但是一个人, 成年人, 光可爱是不够的. 其实, 我一直是想让我自己成为深刻的人的. (这么说, 好象很可笑, 感觉象在一个小房间里象牧师忏悔) 我是爱看书, 乱七八糟囫囵吞枣的; 也喜欢旅行, 就是跑到路上去玩. 并且相信这两件事情会让我增长阅历增长见解增长智慧度. 但我没觉得做这两件事情让我成为深刻的人, 事实是相反, 通常我都觉得自己晃在同龄人后面, 心智上. 局限不是在智商, 是性格. 或许, 快乐的人很难达到那种高度. 大学里和汪混在一起的时候, 她常常说一些后来我都觉得很有道理的话. 曾经不服气:明明我看得书比较多, 为什么你比我有见解啊. 至今还记得她笑呵呵很自得地说: 有些事情不是读书能参透的, 是性格决定的. 旅行这件事也一样, 我在路上, 通常都快乐, 象小孩子, 有点太快乐了, 沉淀就很少.
这么写的时候, 真是让人有点沮丧, 感觉先天不足. 或许不是一个懒字能回答小董的批评, 还有能力, 和我们之间的差别. 我对差别的存在很坦然, 甚至喜欢这种差别, 因为让我跟着朋友看到不同的PERSPECTIVES. 差别如小董说的:
天秤座的理智和情感，我肯定是理性的部分占据上风，像电脑一样冷静分析出，那个blog不符合我“有意思”或“有营养”的标准之一，就啪的盖上不喜欢的大印，无情的跟秋风扫落叶似的。。而王子是双鱼，其实她很好的印证了双鱼强大的艺术感。艺术家通常只讲感觉，感觉感觉，是一种神经冲动，是本人知道和体会到的客观存在、他人看不见摸不着的主观虚无，所以他人，我，我没有从具体文本中看到她“说出了点什么”，不能否认她，她本人真的“得到了点什么”。只不过没说出来而已，何况，谁规定一定要说出来的？！
我不是很有信心, 假如我不懒了, 就一定能说出一二三吗? 不一定. 最后可能还只是:嗯, 我喜欢的, 真的,我喜欢. 唯一能够理直气壮的是, 当我说喜欢的时候, 是真的喜欢, 和别人无关.

小子说
刚才小子打电话来, 他看了小董和我的信. 他告诉他的最大感受是三点: 第一, 小董是很难得认真和爱思考琢磨的人, 他很同意小董说到关于阅读的目的, 他因此很想读读小董写的别的东西; 第二, 小董是很难得的朋友, 她在督促我也应该认真思考琢磨; 第三, 小董没有很了解我, 至少不象我曾经跟他描述的那样了解我. 最后的结论是:很有意思, 继续这样的对话!
关于第三点, 我没有想过. 一直以为都很了解呢. 但这么几年, 没有直接的面对面的说话, 生活的距离很远, 不仅仅是空间的, 是实质的. 彼此关注的东西有很大的差别. 小子这么一说,我才意识到, 我们之间的呼应很少. 比如她在关注超级女生或者快乐男生的时候, 我看到了她的那些还蛮有意思的评论, 但没法积极地去应答; 比如我在一个人独处的时候拍的那些照片和一些情绪, 估计她也很难有感应.

当我阅读RAYMOND CARVER的时候

2009-02-21T13:13:00.000-08:00

当然，可以在任何时候阅读这位据说很受关注的美国短篇小说作家。对于我，正好就是这个时候，新年伊始，刚刚从国内回来，沉浸在告别家人的难过中，还有伴随着难过而来的那个关于未来的茫然。
这本封面朴素的中文版大教堂是我从国内带回来的，刚刚上架，是朋友肖铁翻译的。就这样，在难过，茫然，时差的困乏，还有因为是朋友翻译的所以一定要读的好奇中，读完了这本短篇小说集的中文还有英文版本。第一感受就是文字如此简练，干净得好象带着医用酒精的味道。
假如用画面来形容这几天的阅读，那就仿佛是在一列火车上，对面坐了一位表情严肃淡漠的中年男子，他以“你知道，这个天气有时是很让人郁闷的”开头，但他并没有看着你，他看着车窗外。然后他继续，最开始，我会觉得莫名其妙，懒得搭理，但是他还是继续，自言自语的口气，中间夹杂个别的“你知道”在提醒我他正对我说话。当我想要探究得多一点，他却突然沉默了。再接着，他开始自顾自讲另外一个故事。就这样，火车往前开，故事从一只可恶的孔雀，一个丑陋的婴儿；一家正要被迫搬出的在海边的房子；一台该死的氟利昂漏了的冰箱，在一滩水边上的男人的脚；在火车上被盗的手表；本来不应该莫名其妙但偏偏很是莫名其妙的来自面包房的电话和新鲜出炉口感丰富的面包；到散了一地的乱七八糟的也许有维它命的东西；被大块耳屎塞住的耳朵，和那瓶从早到晚的香槟；放着一把枪的女人的包，和没有穿鞋子的老男人的双脚；那个从明尼苏达搬到亚力桑那又将迁移到别处的马笼头；到不知道究竟被画成什么样子的哥特式大教堂。最后，11个故事讲完，中年男子要下火车了，他第一次看了我一眼，但一声没吭。留下我一个人在车厢里继续想着自己的心事。
真实也是这样。书里的故事和我正经历的个人情绪没有交集，所以读得有点漫不经心。读完，如我描述的那样，人物的面孔模糊，对话模糊，记住的更多的是背景的物体。这些物体并不完美，这让我隐隐有点难过。仅此而已。
一直到某天去汽车DEALER那里换机油，突然豁然开朗，情绪上的豁然开朗，那些难过，茫然，都变得轻描淡写起来。也是这个时候，想起“在火车上听得漫不经心的，往往结束得很突然的这些故事”，很真实。不仅仅是里面的内容和对话，更是形式，和故事的结构。生活里就是有那么多的未知，和挣扎，虽然未知的主题，挣扎的原因不同，但归根结底的感受形式都差不多。
平民的，底层的的生活，应该不是很特别的主题。那些被我象拍过照片一样记住的故事背景里的物体，也都是最平常不过的比比皆是的生活场景。我甚至莫名其妙想起SEINFELD。SEINFELD为什么好笑，好看，因为它强调了THE SIGNIFICANCE OF THE INSIGNIFICANT，以喜剧的夸张的方式。大教堂里面收集的所有故事，都可以搬到SEINFELD的剧集里，把对白改了，都可以让观众大笑。但是RAYMOND CARVER，或者那个在火车上给我讲这些故事的男子，用一种冷静得“与己无关”的，“我并不是想让你同情所以别滥用感情”的腔调描述，读后的效果，跟看SEINFELD正好相反，有些让我伤感。
曾经有过一个念头，就是为什么RAYMOND CARVER如此惜字如金，把故事写得长一点，加点血加点肉，不是能带来更多一点的稿费吗，他不是曾经生活潦倒吗。当然这是很愚蠢的念头。我都可以想象，假如“火车上那个讲故事的中年男子”知道这个念头，最后看我的一眼，该多么鄙视。这大概也是为什么那么多人喜欢推崇RAYMOND CARVER的原因之一吧，诚实，热情地写作。
这是我唯一读过的RAYMOND CARVER的短篇小说集，到现在为止我也都没有看过任何关于他的书评。到最后轻微打动我的是形式，是“瘦骨嶙峋”的叙述方式和意犹未尽的结尾。不知道这是不是有点“阅读不正确”。
最后说说翻译。我觉得翻得很好。这是从一个听或者说看故事的人的角度，不是从语言或者文学的角度。因为我是随意交叉着读的，有几篇先读完中文，有几篇是先读完英文，RAYMOND CARVER和肖铁的态度和腔调是一致的。唯一的区别就是，读英文的时候，火车上讲故事是中年美国男人；读中文的时候，就变成了年轻中国男子。

小董来信批评我

2009-02-21T13:11:00.000-08:00

小董来信批评
星期六.这是很有意思的一天.因为一封信,来自小董.被批评了,并且相当锐利. 小董在忍无可忍批评的同时,也是小心翼翼前思后想,怕打击到我怕我不愉快,因为作为朋友,让对方愉快是一种责任.但她低估了我的接受不同意见的能力.事实上,这封信让我很愉快.所有批评的点都让我有想法,而且有的是最近正在想的,很巧.我还感到被推动了一下,之前都是懒,以后应该勤快点.
有朋友愿意顶着压力, 当然这压力是她自己给自己的, 诚恳地给予意见, 幸运的是我. 真的.不是说被质疑批评是件愉快的事, 但是因为这些质疑和批评, 让我思考让我意识到自己的缺点, 就是件愉快的,并且有意义的事了. 因为我不想做个只低头看自己肚脐眼的人. 希望她不要低估我, 更不要怀疑我的诚意.
忍不住想起一件事情来. 忘了在信里问了. 有一次我们两个横穿马路的时候没走斑马线, 被逮了, 不仅被逮, 还好巧不巧地, 有电视正在摄像, 所以我们还被教育了. 当时警察叔叔和我之间有很正面很积极的对话, 基本腔调就是警察叔叔教育批评,我虚心检讨自我批评,还对城市的整个交通次序提了中肯的意见. 我在侃侃而谈的时候,小董同学红着脸在边上一声不吭. BTW,这些都被拍下来了,后来还有人在电视上看到过呢. 最后我们坐在公交车上.小董说今天真倒霉啊.我还很认真地, 说什么忘记了,大概就是我真的觉得市民都应该遵守交通规则,应该从我做起. 我说这件事的 POINT的是:我有时可能说一些听起来很书呆子很光明堂皇的话,但我是诚恳的.事实是,那次被逮以后,我过马路都走斑马线, 在国内的时候.
也赶紧贴出这一小篇东西. 小董都说了,假如 SHORTLY指的是两周以上的话,也太让人不耐烦了. 其实早也写好了. 是我忘记贴了, 对不起哦.

好玩的事
因为小董的来信,今天还发生了件好玩的事. 读完信以后,出门办一点事顺便买东西. 整个过程都在想小董的观点. 在排队 CHECK OUT 的时候,感觉另外一个队伍有个目光好象一直跟着. 看过去,是一个长得很帅气的男孩, 戴着耳机, 估计是TEENAGER. 边上有个老爸, 老爸也很帅,戴着鸭舌帽. 目光对到, 我笑了笑, 是礼貌的笑, 男孩笑回来, 是比礼貌多一点的笑. 继续排队, 那个目光总是跟着. 我忍住没转过去. 过了一会, 有人碰了一下我的肩膀,是那个男孩. 很低的声音问好, 然后问:我能有你的电话吗?我楞了楞,回答:不能,我已经结婚了.这下轮到男孩楞了:真的吗? 当然, 你想打电话给我老公吗. 他没有马上走开. 过一会他说,他跟了我一会儿了,看到我手里拎个篮子, 一边看商品,一边笑呵呵地,好象在和谁对话一样, 他觉得很好玩, 所以想认识我. 我忍不住笑了:哦, 是这样的, 今天收到一封朋友的信, 很有意思, 一直想着和她说话呢. 他也笑了,说:那一定是很有意思的信. 后来他老爸叫他, 他们推着东西走掉了. 轮到我check out 的时候, 那个男孩走回来, 冲我挥挥手, 笑得有点腼腆. 我也挥手, 想着是不是应该说: HAVE A GOOD LIFE, STRANGER.

香姐姐

2009-02-19T17:13:00.000-08:00

香姐姐
香姐姐很稀罕地发了个邮件给我。题头是“王”，称呼是“你好啊弟妹”。
其实从国内回来以后一直想写写回家见到的人,香姐姐是我最想写的,因为她的变化最大,是很好的变化. 人变得积极乐观大度。整个人神采飞扬的,说话都是笑呵呵地,走路风风火火,人看起来很年轻很精神.这让我很愿意跟着她跑来跑去, 听她讲她的想法和这几年对生活的感悟.
香姐姐曾经在莫斯科打了几年的工,以前听她发牢骚比较多,这次她说,其实她应该感谢那几年辛苦漂泊甚至有点寄人篱下的生活, 见识增长了,阅历丰富了,待人处事成熟了.
香姐姐排行老三, 因为家境不好,加上性格叛逆倔强，脑袋瓜很灵的她初中毕业就不再读书了. 做过很多的事情，就是一直没有很顺利. 现在她在老家开店, 不知道这是她的第几个店了. 希望老天眷顾香姐姐，生意兴隆，家庭幸福。
Savannah
呆在那里的两天,如想象中一样，非常美好. 正在慢慢整理照片。上传了一组: Savannah Street Details.

IN THE MIDDLE OF THE WEEK

2009-02-11T18:23:00.000-08:00

2月9日
2月9日应该专门写一篇日记。那天是元宵节。下班有些晚，走出大楼，看到一轮圆圆月亮，低低地挂在天空，惊人的大。
那天，是小子和我的十年纪念日。十年啊，好象很了不起。每次到周年，我们就会想，要是早点在一起，周年的数字就更厉害了。
那天下班回到家，收到一个来自维多力亚秘密的包裹。打开来，两套衣服，一套很可爱，一套让我脸红，大笑。当然，一定是小子的礼物。
十年快乐，亲爱的。

MY NAME IS LUKA
我的名字叫路卡。我住在二楼，你家楼上。这几天都在听这首歌。很喜欢。旋律，以及歌词传过来的孤独，疼痛，和那份要装作若无其事其实让人伤感的感觉。
My name is luka
I live on the second floor
I live upstairs from you
Yes I think youve seen me before
If you hear something late at night
Some kind of trouble. some kind of fight
Just dont ask me what it was

早晨和夜晚
我发现了。早就发现了。早晨起来，感觉很好，特别CREATIVE，老是有有趣的想法念头钻出来，会在脑子里和一个人进行很生动的对话，一个假想的自己，或者朋友。晚上，突然就钝了，只剩下一个猪的理想，吃。那些有趣的想法，到晚上，貌似有时间付诸行动了，它们就消失了，或者就没那么有趣了。我想，一个很可能的原因是，早晨，因为必须去上班，这是正事，于是那些“非正事”就钻出来，竞争ATTENTION。到了，晚上，竞争没了，人也懒了。

WOODY ALLEN
PAUL AUSTER的那本合集读完了，基本读完了，也许漏掉几篇。应该象小董学习，趁着记忆新鲜，写点什么。开始看WOODY ALLEN的一本书，WOODY ALLEN IN CONVERSATION WITH STIG BJORKMAN。整本书记录的是对话，关于他所拍过的电影。
WOODY ALLEN在我的印象里，是一个啰嗦得最有趣的人。我不是说他是最有趣的，是说，他啰嗦并且有趣，这就很难得。
有些人说话很有趣，有些人做事情很有趣，有些人长得很有趣。WOODY ALLEN说话，做事，长得，都很有趣。多么难得，呵呵。
早先曾经有过一个想法，就是去NYC找到所有曾经在WOODY ALLEN电影里出现过的街道，建筑。这个想法一定是某个早晨去上班的路上冒出来的。至今也没有行动。
他是在我做梦想认识的名人名单上排名很前面的。第一名是爱因斯坦。

小董
那天忽然想到一个单词，STEREOTYPE。关于我们，我之前的结论错了。其实WE ARE MUCH LESS DIFFERENT THAN WE OR PEOPLE THOUGHT. 认识我们的人，因为我们一静一动，就自然归入某类STEREOTYPE了，包括我们自己。你文静，你也喜欢热闹；我好动，也喜欢独处的安静。对吧。

周末的SAVANNAH
这个周末飞去南方。我们会去SAVANNAH。对这个南方小镇，我很喜欢。从名字就开始喜欢了，三个音节，元音饱满，读起来很开心。周末那边会下雨。小子说，我们去买漂亮的雨伞。对，我们撑着漂亮的雨伞，走在下雨的小镇街头，也会很美好。
飞去南方，和小子连夜开车四个多小时去SAVANNAH，然后在那个我记忆深刻的小镇闲荡。这些行为串在一起，我感觉很浪漫。小子有点吃惊，因为我很少会说浪漫这个词。但我也想不出别的词来形容我对这个周末的期待。

An Email to Dong

2009-02-07T11:57:00.000-08:00

多么有意思. 今天读到小董的邮件. 说到我的照片, 总是有点冷清. 看看刚刚上传的几张, 是的, 它们都很冷清. 而我在拍的时候, 只是想着, 雪很美. 也许, 那些细节的存在, 通常都有点冷清. 而我经常也是在一个人走路的时候会注意到细节, 会被吸引. 小董是很文静的姑娘, 而我一贯来, 从小到大, 都被贴着活蹦乱跳的标签. 但小董今天的EMAIL提醒我, 她才是真正喜欢热闹的人呢. 哎,横看成岭侧成峰啊. 呵呵.
因为今天身体不舒畅, 蹦不起来跳不起来, 所以痛痛快快回了一封. 贴在这里吧.

Dong,

I knew your email was in my HOTMAIL inbox! You didn’t fail me, as usual. This is another evidence that you are a very self-disciplined person and follow your own routine/habit in an almost stubborn manner. (I mean it in a good way)

First of all, the way you described the improvements you have made in past few years, again, made me smile. I am always glad to see that my friends genuinely feel good about themselves for significant or insignificant things. I believe all the movies you have seen, all the books you have read and all the journals you have written are a large part of your life. Movies or books could be a place where people can temporarily escape from their boring or stressful life. But I don’t see you need to escape from anything. Am I right? So here is your question: why am I enjoying novels? I enjoy reading novels, because they can provoke my emotions in a beautiful way, they create a curious and intriguing atmosphere I feel somehow surreal and meaningful, or, sometimes, good novels make annoying/miserable things in reality seem much less significant than it could be otherwise. Hope my answer is satisfactory to you.

You have to read Paul Auster’s Hand to Mouth and other true stories. They are not novels. You will like them. They are very down-to-earth and intriguing. One of the themes in Paul Auster’s books, is about coincidence. Coincidence is everywhere. It is Auster’s stories that make me want to write my own stories. We are on the same page in terms of still trying to figure out what kind of person we want to be or what kind of life we want to have. The time needed to figure out varies from person to person. It is possible that it takes a life time to find the answer. But even so, it is still worthwhile and much better than having no thoughts on this matter. I was a little concerned before that I was so much behind my peers, most of them seem to be already comfortable or confident about their life. So there is consolation in the thought that my friend, Dong, is also on this long journey.

Another note on Raymond Carver, I finished his Cathedral and did write something. Will post it to my blog shortly.

Your little comment on my pictures made me contemplate. What is exactly the English word for 冷清? Quietness, Serenity, Solitude, or a mix of all? Forgive my poor vocabulary. But I understand what you mean. I could even image how you hesitated a little bit while typing this word. What I am not sure about is why my pictures convey such a feeling. Is it just because the life here is just as simple and冷清 as it is? or deep down, I am isolated from many practical aspects of the life? My friend, it can be topic we can have a deep discussion about it.

With regard to the picnic long time ago, I didn’t remember anything. My first reaction was that it is not a good example, as I was and still am a person who would hardly fall asleep sometimes just because of next day’s trip or something like that. On second thought, it probably tells something. I love to get together with friends, but usually don’t have the desire to organize a big party or participate in a big group event. I enjoy the coziness, closeness and intimacy with friends much more than social mingle and talks, although I normally will have a fun time in a party. For example, I am actually going to a dinner party with my colleagues tonight. I look forward to it. But if there would be get-together with you or other close friends tonight, I would prefer hanging out with you.

Ok, it is long enough for an email. I will stop here. Once again, the difference between you and me does not matter. How we perceive the difference matters.

Enjoy the rest of the weekend!

Wangzi

SATURDAY

2009-02-07T10:04:00.000-08:00

我的OFFICIAL BIRTHDAY
输入“2月7日”，和很多时候一样，会想一想今天是什么日子，有什么特殊的事发生过吗。今天是我的OFFICIAL BIRTHDAY，我的护照上，和任何重要的文件上我的生日都是2月7日，一个错误的日子。不过也还好，离正确的不远，都还是属于双鱼座。所以从来都没正确地过过生日，更何况老家的传统，只过大生日，并且也都不需要严格地在生日那天。一直到小子找出我的正确生日，然后有从小到大都正确地过生日的朋友给我过生日，才渐渐有了生日的概念。ANYWAY，今天星期六，身体碰巧没法活蹦乱跳，姑且悄悄地自己过个安静的“官方生日”，奖励自己吃巧克力。

继续PAUL AUSTER
早上起来，吃了颗止痛片，就跑到IT’S A GRIND喝咖啡，吃早餐，看书。小小的店里已经坐了不少的人。有两个姑娘正在眉飞色舞地聊天；有哥伦比亚大学的教授正在面试一个普林斯顿大学数理化某个专业的学生（对不起，我忍不住支起右耳偷听了）；有人安静地在看报纸；有人在专注地工作/做作业；还有一对夫妻神情亲密地在聊天。前面的十几分钟，我就这样，喝我的咖啡，以发呆的姿态观察身边的人。后来，就开始看PAUL AUSTER。有一篇他给自己翻译的ON THE HIGH WIRE写的前言。里面有一句话，刚好描述了这几天我时不时在想的事情。真好。

小子
小子应该正在和同事打高尔夫，他们的TEE TIME是12：30。这是这个星期小子第三次和同事一起HANG OUT了。一起去吃饭，一起和BAR喝酒，一起打高尔夫。原因很简单，工作太忙，压力太大，需要在一起发发牢骚解解压。
星期三的晚上，在回家的路上，照例和小子通电话。他说你等一下有电话打进来。我等着，过了一小会，他的声音响起来“我回来了”。我问：是不是老板又跟你商量工作？他说：不是，是我ROOMMATE。我说：你ROOMMATE的电话这么重要。他说：对啊，他跟我说今晚他烧了排骨汤，邀请我回家一起吃。小子一说完，我就笑了：多么幸福啊，你们的日子。
小子曾经很认真地告诉我他的室友叫什么名字，要我一定记住了。小子在这里过春节的周末他们互相打电话祝新年快乐。小子还好多次说起这个室友种种的好。有一次，他说了他的室友的好以后，我突然无厘头地问：那你有没有告诉你ROOMMATE我的网球打得比你好？小子反问：奇怪，这很重要吗？当然不重要，呵呵。
很为小子高兴的，有个合得来的室友。以前每次我走去JUNE家里玩的时候，他都会在电话里，羡慕我有个朋友近在咫尺。
下星期飞过去。想着也给小子室友买一份礼物，谢谢他对小子这么好。希望他们一直做朋友。

雪下得很美
这个星期的某天，下了一天的雪，下得很美。第二天的早上，白雪皑皑，阳光貌似温暖，美丽得我很想逃班。

MONDAY

2009-02-02T18:40:00.000-08:00

午餐
DANIEL发邮件来问要一起午餐否。我回“为什么不呢”。象很多个星期一一样，我带了午饭，并且比以前的星期一更勤快地在绿色LUNCH TOTE里放了一个快过期的酸奶。12点的时候拎了包往餐厅跑，DANIEL已经在门口等了，手里也拿着看起来很丰富的午饭便当。我大笑。要不是份量太少，否则即兴弄个POT LUCK也不错。
中午的时候外面阳光很好。湖面的冰在融化，又看见白天鹅了。我们没聊工作，聊别的。说到关于“回”还是“不回”这个对于异国人永恒的主题。我们的态度很相似，一些矛盾的东西也很相似。又奇怪，又不奇怪。

PAUL AUSTER
已经看完了THE INTERVENTION OF SOLITUDE。正在看HAND TO MOUTH。很喜欢。早晨去上班的路上，开始想自己为什么会成长成今天这个样子，而不是别的。好象被PAUL AUSTER提醒了，甚至有点想写关于自己的童年和青少年的某些片断。比如HAND TO MOUTH里面提到他从小到大做过的种种零工，我只能由衷赞叹作者的记性，AUSTER已经50岁了，当他写这篇回忆录的时候。忘性大，加上是选择性敏感，我记得的东西不多。凡是经历过的不是必然留下痕迹的，比如我。也是做过不少暑期工的，从小学5年级开始。但大多数记忆都很模糊。也许大都不怎么开心吧。假如开心的话，我相信，以我的天赋，是会记得的。呵呵。

小子的NEW YEAR RESOLUTIONS
发过来了。简洁明了，四大点，大概25个英文单词就概括了。他说，还有一个没加上，是想到MEYTLE BEACH打两天的GOLF。我回答：那可以是新年愿望吧，不是RESOLUTIONS。他显然知道我会这么回答，所以接一句：好，那你记得哦。

GIANG

2009-02-01T07:07:00.000-08:00

照片简介: 后来GIANG穿了这条花裙子去了SAVANNAH,我一直没穿. 她说, 因为她穿得比我好看, 所以我没有好意思穿. 我只同意她前半句, 她穿得真的很好看.

早晨醒来，想着昨天GIANG打来的电话，很想写写GIANG，我的越南同学，82年末出生的孩子。其实我连GIANG的姓都没记住，从来没有认真去记过，手机里的显示只有5个字母，GIANG。毕业以后我们就没见过，偶尔才打电话。昨天在电话里，我说，我偶尔的时候会想想你，比如过年了，比如翻以前在学校的照片，或者有人提到SAVANNAH的时候。她很不服气，她说她经常THINK OF ME，很多的东西都能让她想起来我来，但就是懒得打电话。我也不服气，至少我在偶尔想起来的时候，会给她打电话，通常只有留言，找不到本尊。
GIANG很聪明。常常，我说前半句，她知道我下半句要说什么。有时，我故意连前半句都不说完，就看着她，说一个“YOU KNOW”。
GIANG很随意。她是我的女朋友当中最随意的。通常我和别的朋友在一起玩，我愿意听她们的，因为怎么着，我都会开心。和GIANG在一起，经常是我在出主意。我说周末我们去走铁路，我们就一起去晃荡，晃荡次数多了，她才问我为什么这么喜欢铁路啊。下课了，我说我们去附近的小树林玩，我们就背着书包去了。毕业了，我说我们一起毕业旅行，去SAVANNAH吧，然后考完试的第二天一早，我们就开车去了。
GIANG很直接。她跟我讲话很直接。她会说：你都这么大了，还是一身的女孩子气，你应该更有女人味一点，这样小子会更喜欢你。她会说：你比我大这么多，应该你照顾我，为什么老是我在提醒你这个那个的。她也会很认真地跟我说：你的INNER CHILD很强，你要保持，这让你快乐，也让在你身边的人快乐。
GIANG有些PLAYFUL。在我认识她的两年多里，她换了三个男朋友了。目前的这个，她不说是男朋友，她说是the guy I am dating. 我说，BY DEFINITION，男朋友就是the guy I am dating。那边有个男的声音，加了一句：the guy I am dating exclusively。对于GIANG，这只是初级阶段，男朋友是很认真的，是要有可能结婚的。她以前跟我说，将来她和她的老公应该是象小子和我的。
GIANG可以很细腻。更多的时候我们在一起就是嘻嘻哈哈地玩，但有时说说心事，那个时候的GIANG，有让我吃惊的细腻，敏感。
昨天电话的最后，我们约着今年趁我回南方的时候见一面。我们也约着每年不用打很多电话，两个就好，一个上半年，一个下半年，呵呵。

MORNING TELE CONVERSATIONS

2009-01-31T13:37:00.000-08:00

哦，是一月的最后一天了。2009年已经过了12分之一，真快。
过去的这个星期很忙。到星期四接近下班的时候，已经幻想第二天是星期六了，迫不及待跟人家说周末愉快。
星期四，和星期五，和小子的早晨对话，都是以愉快着开始，生气着结束。
星期四，是关于NEW YEAR RESOLUTIONS。我BLAH BLAH BLAH讲完自己的三大RESOLUTIONS，然后很谦虚地请小子发表意见。结果他说：嗯，好象都太容易了。然后就发生了一场关于什么叫NEW YEAR RESOLUTIONS以及什么才是容易的争论。形式上雄辩的是我。我滔滔不绝地讲了一路，小子唯一的辩论词是：我说容易是相对你来说，比如，你就是一个很容易快乐的人，不需要戴上NEW YEAR RESOLUTIONS的帽子。车到公司，我们也没有争论明白。倒是从二楼爬上四楼的路上，突然觉得或者是有点容易，因为前两个都没有给自己具体的规定，最后一个很难衡量，也许是容易。等走进办公室，几乎就已经完全同意小子的结论了。晚上的电话中，小子说，他想明白了，其实是不容易的，他有点想得理所当然了。
星期五，是关于怎么在电话里进行有意思的闲聊。算是老话题了。原因就是小子同学很不习惯，或者说很不善于在电话里闲聊。在星期五的对话里，象往常一样，我兴高采烈地讲一个新的发现和体会，然后小子用他的“嗯，嗯哼”来回应。于是我又小小发作了一下，并且威胁再给五次机会，否则就取消早上的电话ROUTINE了。这一次，从二楼走到四楼，走进办公室，也还是没有想明白自己这个脾气发得对不对。后来开始想工作的事就忘了，一直到中午吃饭的时候，觉得自己虽然总体上是越来越宽容，但对小子还是不够宽容。最后决定不来道歉，是因为想建议小子把“学会在电话里积极地闲聊”列进他的NEW YEAR RESOLUTIONS。

Happy OX's Year

2009-01-28T18:28:00.000-08:00

照片简介: 除夕，PARTY结束，朋友告别以后，忽然想起来要拍照片给家里人看。粉红的羊绒衫是阿歪贴心定做的；红色的REINDEER家居裤子，是SALLY寄来的圣诞节礼物；小红围巾，好几年了; 熊，是某个RANDOM DAY小子忽然买给我的，跟着我去了南方去了北方。

我的NEW YEAR RESOLUTIONS：学新的东西；多读书；继续我的快乐至上论，做一个内心有阳光的人。

新年快乐！

都是工作

2009-01-21T17:39:00.000-08:00

都是工作
今天是奥巴马走马上任的第一天。听CNN说，他的第一天开始与阅读布什留下来的一封信，大概是东部时间8点半。信的内容没透露，就是“#43 TO #44”。我花了一分钟时间假想自己是BUSH，给第44任总统写写自己最喜欢的白宫菜单。接着，奥总统给中东的首脑们打了电话。
我的今天开始于和JUNE的早安电话，问候，鼓励。8点半的时候，正做PRESENTATION SLIDES。然后是和VENDOR的电话会议。
小子的今天，按照惯例，花5分钟时间安排一天满满的事情。8点半的时候，在和香港那边的同事讲电话。
气候
早晨给边车子去霜，边和小子煲“晨话”，手指头冻得快掉下来。振振有辞：冬天嘛，这样才是冬天的感觉。也许是因为从来没有在四季如春的地方生活过吧。从实际和想象，我都喜欢住在四季分明的地方，冬天要冷，夏天要热。

雪,梦,灯泡

2009-01-20T18:56:00.000-08:00

雪
今天早晨给车清雪的时候竟然是我在过去的二十四个小时内最积极的时候。最近下很多的雪。并没有厌烦，尽管因此我没得网球打，尽管一大早弄雪去上班并不是件很好玩的事。
一个梦
去上班的路上，想着小子在两天前做的那个梦。他打电话来的时候，我正在吃早餐：
我做了一个梦。梦里我们去了非洲的某个村庄或者小镇。那里的房子长得很奇怪。最奇怪的是屋顶。我拉着你的手，在屋顶上走，跳过一家又一家。然后好象一个转身，你不见了，在我前面是两条分叉的路。我不知道该往哪里走，很紧张，就醒来了。
听完，我大声嚷嚷：谢谢你带我去非洲！
一个对话
我说：小子，假如现在刚刚遇到你，我不知道会不会喜欢你；因为你太忙了。小子说：假如现在刚刚遇到你，我不知道会不会去追你，因为我太忙了。
怎么办好？
透明的灯泡
长周末。我跟着JUNE和小铁混了两天。我是灯泡，是不发光的透明灯泡。跟着他们去纽约，跟着他们去他们朋友的PARTY，跟着他们去打乒乓，跟着他们去看下午场的电影。他们手挽手走，我这边跟跟，那边跟跟，很自在。小子问：他们没意见吗？我想是没有。假如有，他们一定告诉我了。

吃的,穿的

2009-01-14T18:30:00.000-08:00

用开水直接冲泡方便面的味道，才象真正的方便面，是以前在国内吃的味道。这是昨天因为打不着煤气烧不了我的青菜鸡蛋“营养”型方便面得出的结论。昨天才星期二，已经是我的第二顿简易餐了。为了完成“吃得好点”的嘱咐，今天下班后直接去了DOWNTOWN，吃饭，逛街。形式上是傻呼呼的一个人，精神上，我自作主张邀请了曾经住在附近的爱因斯坦同游。
有点收获。在香蕉共和国买了件黑色的大衣。唯一的一件黑色大衣，留给了阿歪，因为她喜欢；这样给了自己一个理由去买件新的黑大衣。回到家，发现这次从国内背回来一件大概超过十年历史的深灰色大衣，那是件真正的大大大衣，大了我至少两个号码。这件大大大衣和新买的黑大衣，设计上有些相似。原来自己喜欢穿衣服晃荡晃荡的感觉是没变过，尽管被小子的多年教育下，已经收敛很多。
昨天穿了妈妈织的一件黑色短袖毛衣小外套，一条和妈妈一起去裁缝那里做的深灰色西裤。在女同事面前，明示着让人家夸赞。准备把这些夸赞在周末讲给妈妈听。

想明白了,难过可以是幸福的

2009-01-12T17:19:00.000-08:00

是在昨天开车去换机油的路上，突然想到，从国内回来以后的难过，其实是一种正面的情绪。那些本来担心会因为时空的关系渐渐疏离的感情，仍然深厚，纯粹，所以才有告别时候的不舍和伤感。和家里人的感情超过了很多的东西，没有暖气的冬天，浑浊的天空，无处不在的感冒病毒，路上错综复杂的车辆，频繁地被碎碎念生孩子和赚钱，被差遣着赶来赶去，那些所谓“负面”的种种，都敌不过和家里人在一起的快乐。所以，在到达DEALER那里之前，我得出了结论，能因为这样的情感而难过，是幸福的事。一个星期前的现在，想到第二天的告别，和阿歪抱着哭起来。那样的哭，内心单纯干净，也是幸福的。
难过伴随而来的茫然，也是正常。生活没有答案就是一件很正常的事。这几天读完的那本RAYMOND CARVER的短篇小说集，读的时候，漫不经心，感觉和自己的情绪毫无交集。也是在换机油的路上，意识到，RAYMOND CARVER的小说常常结尾得很突然很没有交代，其实就是生活的常态。对于不知道生活的下一篇在哪里，虽然不敢再轻狂地说这样很好很让人激动，但也还是有种未知的魅力。生活在这样的一个阶段，我们必须年轻，好奇，乐观。
回来以后的某天，梦见自己得了食道癌，是鳞状细胞癌。梦里，很完整地经历了恐惧，迷茫，绝望，到最后的坦然，开始安排有限生命里要做的事。不是第一次做癌症的梦，但是是最勇敢的一次。我想，不是自己变勇敢了，很可能是说服自己的能力变强了。
回国的照片都整理好了。会送出去打印，一式两份，一份自己留着，一份寄回两边家里。回去都做了什么？今天有同事问。想了想，真没做什么，就是和家里人在一起了。

回去了,又回来了

2009-01-10T07:40:00.000-08:00

外面在下雪，如天气预报说的那样。阳台和对面的屋顶都白了。我的那套闲置很久的高尔夫球杆紧挨着阳台的玻璃门，看起来好象一个侧着脑袋在看雪的人。
醒来的时候还很早。其实是可以给家里打电话的。不过没打，就躺在床上，想象此时爸爸妈妈应该在楼下的小房间里看电视，小贝贝大概已经换洗完毕，穿着她的橙色“天线宝宝”睡觉装，说着晚安，被飞飞和王震抱上楼睡觉了。也没给阿歪他们打电话。我知道电话要是接通，我们会告诉彼此这几天已经很想念对方了。在那家快餐厅门口告别的时候，车子掉了个头，我泪眼朦胧中也能看见阿歪站在那里掉眼泪，宁宁有点不知所措但很懂事地冲车的方向挥手。
回到美国已经第五天了。每次醒来，都会先有点恍惚，会下意识地左看右看，然后才明白过来，原来已经不在家里了。刚开始的两三天，时不时地会想，昨天的这个时候，前天的这个时候，大前天的这个时候，我都在干什么，和谁在一起。或者，假如能把时间推回去，我要从哪里开始。
这几天在看小铁翻译的RAYMON CARVER短篇小说集。这本书是在宁波的一家新华书店买到的，在离开的那天上午，下着小雨，阿峰开着车带我去找。他问为什么这本书这么重要。我说因为是朋友翻译的。这么说的时候， “狐假虎威”地感觉良好。我以为会在飞机上把它看完，结果是，书一直放在座位前面的插袋里，清醒的时候我唯一做的是，发呆，难过地，困惑地，不知道怎么办好地。小子在边上，至少三分之二的飞行时间他都在睡觉。几次想叫醒他，嗨，亲爱的，我们来讨论一下后面的人生大事吧。将来我们应该在哪里？到底什么是最重要的？未来会怎么样？我们会有孩子吗？最后都没有叫醒他，因为他正在和病毒作斗争，也因为飞机一落地的不久，他又将飞行，等着他的是忙得不可开交的工作。他会在醒来的间歇问我：是在难过吗？不要紧，我们多打电话，多回家。
飞机着陆JFK机场的刹那，眼睛湿了。那一刻的伤感和12月17日凌晨飞机升空瞬间的激动遥相呼应。在站台上等火车的时候，风吹过来很冷，小子给家里打电话：一切很顺利。坐在开往小镇的火车上，因为大件的行李，我们坐在过道车厢，小子又睡着了，我继续眼睛发直。对面坐着一个打盹的胖男人，时不时有人经过。见到JUNE和小铁在车站接我们，又一个恍惚，走了有多久了呢？
睡了大概一两个小时，送小子去另外一个机场。小子说，订机票的时候就想着我一个人在深夜回家肯定会很难过，他就想着先把我送回来，然后再一早离开。去机场的路上，给正是下午时候的家里打电话，爸爸妈妈已经回到东阳了，阿峰也已经回到宁波了。我说，我们又出发了。
从机场回来，取了电脑，直接就往公司赶，去上班，天才朦朦亮。楼里当然空无一人。傻傻地站在自己的格子间，挂在墙壁上的向日葵们还是鲜艳灿烂，杯子里有2008年剩下的水。
对照回国之前计划的TO DO LIST，实现了三分之二。关于回国日记，完全是空白。那本郁金香的笔记本一直放在背包里，跟着我到处跑。
回家的日子，没有见到所有我想见的人，也没有和所有我想聊天的人说上话。不想把忙当成理由，是我没法在和家里人相处的时间里，“抽”出时间给不在附近的朋友打电话。最后，只能安慰自己，没关系，回到美国以后，再给这些朋友打电话：我回去过，又走了。
回家的这些日子，好几次都快感冒了，大概是我的“意念”疗法，或者我的体质真的很棒，每次病毒都在第一道关口就被击败了。被病毒严重打倒的爸爸夸张地感叹“不可思议”。
阿歪说，等我一回美国，以我快乐的天性，想家，想回国的情绪就会渐渐淡掉。我想，这和性格没什么关系，每个人都得适应。真的不知道将来会怎么样。也没有了以前那样因为不知道将来怎么样而很有憧憬的莫名其妙。连从小到大最少操心我的爸爸妈妈也开始想，这两个人究竟会怎么样啊。
回家的过程，是一张张构图有点匆忙略有点失焦的宝丽来快照。我希望自己可以记住更多一些东西，不要那么大的忘性.

回家

2008-12-14T20:05:00.000-08:00

快回家了！明天的这个时候我应该在JFK机场，和小子在一起。后天的这个时候已经着陆上海了，还是和小子在一起。快乐得总想唱歌。真的。
周末一直在买东西。一直在想着家里人，想着小子。今天坐在一家咖啡馆，人来人往很热闹。想起一年多前刚搬来这里的时候，和小子曾经坐在这里吃早餐，也是清冷的早晨。他坐在我对面，在餐巾纸上说说画画，鼓励刚刚工作内心依然惴惴的我。突然就觉得有很多话想说，就在阳光里给小子写了封信，写在餐巾纸上。中途他打电话来，我说，正在想你，正在写信，请不要打扰。
就着阳光还给明天生日的SALLY写卡片。即使是现在，偶尔想起一年前告别的那个拥抱，那场旁若无人的大哭，还是会难过。
走出咖啡馆，眯着眼睛深吸了一口气，跑向停了老远的车。是蹦跳着跑的，哼着圣诞节的歌。尽管还是一个人，但一些向往的画面在明亮的阳光下，在清冽的空气里，变得很美好，让内心有久违的清澈快乐，没有杂念。这让我有点想哭。和JUNE说，以前我有很多不需要理由的简单的快乐，现在，快乐变成一件有点刻意的事情。但今天，仿佛回到以前。
明天开始，写回家日记。在笔记本上写。郁金香笔记本是很久以前SHARON送我的。不知道她为什么会送我这样一个本子。当然绝对不会想到几年以后我会带着它长途旅行。
真不想睡觉。假如明天不上班，我会从今晚开始倒时差。
回家了哦！

情绪是一件奇妙的事

2008-12-12T18:23:00.000-08:00

低谷到开心
刚刚从费城机场送JUNE回来的路上，一直在唱歌，唱快乐的歌，幼稚园的歌，爱情的歌。从前天早上开始，非常爱哼歌，有字的没字的，都很开心。每次想到下星期二凌晨的飞行，心脏好象被轻轻揪一下，全身毛孔都有感觉，很激动。情绪是多么奇妙的事情。上个星期天开始，到星期二，被低度的DEPRESSION袭中，没有兴致做任何事情，连睡觉都不情愿。从低谷到高潮，过渡得很快，但很自然。
低谷的时候同事见面问“HOW ARE YOU”，我竟然一时不知道怎么回答。事后觉得自己很蠢，连这种应该已经说得象顺口溜的对话都不会应付，就因为自己情绪低潮。
低谷的时候给小子打电话，他正在吃苹果，问他：你开心吗？听他咬了一口苹果，以近乎得意的声音回答得很干脆：很忙，也很开心。我忍不住羡慕，“哇”。
低谷的时候就要和JUNE说话。附近的那家咖啡SHOP渐渐成了我们经常去的地方，去那里庆祝开心的事，也去那里聊为什么会不开心呢。
那天SHARON在电话里，替我诊断为什么会DEPRESSED。我相信假如她是医生，会是个神经轻微有点过敏的好医生。任何的事情突然都变成了可疑的蛛丝马迹。经济危机，马拉松后遗症，连续三个星期不去健身房，吃太多甜食，天气阴郁，荷尔蒙的变化，等等。SHARON开给我的处方是：扔掉冰箱里的蛋糕，送掉巧克力，停止喝咖啡，改回喝牛奶，去健身房跑一次步，同时赶紧制订NEW YEAR RESOLUTIONS。
DEPRESSION过去了。一切不仅仅是云淡风清。今天在机场看到人来人往，想着不久以后的飞行，很美，很美好。这样唱着歌的心情，让我不知道该干嘛好。
小子和礼物
小子给我买了礼物，我完全没有期待，但他这样告诉了我。于是这一个星期都在和他斗智斗勇，无论怎么威胁，利诱，色诱，他只肯告诉我他给我买了礼物这件事。事情的转机出现在有个晚上他工作到十点四十才给我打电话，并把我从睡梦中吵醒。他诚恳地道歉：对不起，你赶紧睡回去，明天早上我告诉你礼物是什么。我在睡意朦胧中还能够微笑着下个结论：GUILTY真厉害，比其他手段都厉害。
第二天他告诉我他给买了一块手表。“黑色的？”“是的”。“是超大的表？”“是超大的表，是你一定喜欢的表！”于是我兴高采烈了一整天。昨晚再叫他描述一下表长得什么样子。他就是拒绝。问他买礼物的目的是不是要让我开心，那现在我都不开心了，你还要顽固地不告诉我。最后他也没说，一直在跟我说晚安啦晚安啦。电话挂下的时候真是有点生气了。然后是今天早晨。我又开始纠缠叫他描述，小子突然说：其实，我给你买了一个LOMO相机，L CA+。真的吗？真的吗？今天每次想起马上就有新相机玩了，就忍不住要笑起来。小子有点微微的失落：这下没有SURPRISE了。他就是想看到我在他面前跳起来喜笑颜开的样子。我还是会的，星期一的JFK机场，我会跳起来，会拥抱，会大笑大叫。
我有两天时间来准备给小子的礼物。可是无论如何很难超越LOMO相机带给我的期待了。怎么办。
写这篇日记的时候，不断地停下来，去YOUTUBE找歌，大声地跟着唱，很傻。

"这年景真不好啊"

2008-12-05T18:29:00.000-08:00

这句话是JUNE在电话里因为今天有好几名同事被解雇而发的感慨。不知道为什么，不太搭界地在脑子里联系到鲁迅笔下旧毡帽和多收了三五斗的时代。
知道这件事的时候，心跳都加快了起来。有些紧张，不是紧张自己，紧张某种气氛。在休假的老板召开紧急电话会议。解释裁员的原因，安慰组里的同事，并顺便发布有人升职的好消息。
坐在办公室的椅子上，边转圈边想：假如这个事情发生在我头上，我会怎么反应AND该怎么反应。我想，我会给自己顶多一个星期的时间，抱怨，自怜，郁闷，等等，然后就收拾行李动身流浪去。流浪去，这种越来越清楚是不切实际的想法只有被生活逼到某个角度才可以实现。打电话给小子，我只说了两句话，把刚刚发生的事情讲述了一下，他就说：没关系的，这很正常，到处都在LAY OFF，可是我们怎么样都不用怕，大不了开个TRAILER把美国开个遍然后离开。想一块儿去了。
其实我没有怕。说了，我并不紧张自己。可是即便是现在，一个人在家里，暖气开得足足的，写这样的日记，心跳还是有稍微加快。墙壁上的大书架稳稳地立在那里，那是上个周末和小子劳动的成果。
今天做得很值得表扬的事是打电话把CABLE降级了，少了很多频道，想以此戒掉晚上窝在沙发上吃东西看电视的坏习惯。和小子唠叨无数遍：看电视是很消极的事情，我应该多做一些有意义的事情。今晚回来打开电视，发现那些电影频道都不开放了。很好。
今天和牙医有约会。一个小时不到“约会”下来，竟然是六百元的COPAY。我不知道我买的是什么狗P的牙科保险。话说最近才知道小子和我分别给两个人都买了牙保险。最近也很恼火自己每个月都在付医疗保险，结果一年当中唯一有过两次5-minute physician visits，却自付了两百多的医生费用。我希望自己为这样的事恼火，沮丧，好促使自己花点时间去了解一下保险。尤其是现在年景不好，更加要重视这样的事了。

下雨,不想回家

2008-12-02T18:26:00.000-08:00

哈，十二月了。昨天开始起突然很想对人说MERRY CHRISTMAS，并且已经对好几个人说过了。
下班后去店里退感恩节头脑发热买的东西。排队的时候百无聊赖地东张西望，然后看见玻璃门上自己的表情，有点被吓一跳，感觉有点陌生。
星期六晚上工作8个小时拼装IKEA的家具，小子要赶第二天一早的飞机。就睡了两个半小时的觉，送小子去机场的路上以及一个人开车回来的路上，疯狂高歌，以保持清醒保持假性情绪亢奋。到家以后，天还只是朦朦亮，还下着雨。有点不想回家，就坐在车里，发呆，然后拿起放在车里的相机拍照片玩。那些雨滴，彩色的光圈，影子，都很有意思，让我短暂地忘记了突然变成了一个人这件事。
这两天，上班的效率挺好，但空隙里会把自己分裂成两个人，一个人在上班，另一个人坐在车里安静地拍照片玩。
这两天，有人说我看起来很快乐。我就接着说: Yes, I seem happy。那个人以为我开玩笑，就哈哈大笑。
这两天，有被明确提醒不要假设每个周围的人都是OPEN-MINDED或者HONEST，有被暗示提醒不要过于OPEN UP。我跟这个好意的提醒人说，你知道吗，我其实是被如此这般提醒着长大的。那人大笑：啊，提醒了这么多年还是不改，没有遭遇什么吗？
这两天，偶尔有轻微的尴尬，是不知道怎么应答的尴尬，或者是对话完了觉得不合时宜的尴尬。有点想念以前那样无忧无虑并无知无觉的时候。
这两天，开始想2009新年RESOLUTION。

跑去马拉松的路上(13-完)

2008-11-30T11:39:00.000-08:00

一个星期前的这个时候，跑完了我的第一个马拉松已经一个多小时了。跨过终点线的时候，我是微笑的；见到小子的一刹那，是万分激动的，所以就哭了；后来一直沉浸在骄傲的快乐中。忘记了做任何STRECH。两条腿酸痛了一个星期，走路呈现微微企鹅步，下楼梯只能侧着走。果然，我的两条腿没有完全准备好。真是辛苦他们了。

来自朋友的跑前的鼓励和跑后的表扬，让马拉松前后几天，体内的肾上腺素微微地升高着。跑后第三天，肌肉没有完全调适回来，人却低落了下去。象JUNE说的，这样的一件事情计划了那么久，准备了那么久，突然结束了，会有些空落落的。
跑之前，并没有完全的信心，会真的跑完全程。跑步开始以后，就是一心一意地要快乐地跑，要跑完全程，要在最后可以骄傲地说；I never walked during the Marathon.

马拉松照片：
http://flickr.com/photos/wangzi123/sets/72157610158977353/show/

做了个小小的自我马拉松统计，以此纪念我的第一个马拉松。

训练时间: 大约两个月；时勤时懒；懒后会自觉紧张，然后就勤一段时间
MARATHON OUTFIT : 一直到跑前的晚上都还在商量要穿什么；结果穿得很不科学：太多LAYERS，竟然忘了戴帽子。当然也不美学。
马拉松前一天晚上: 一夜未眠是有点夸张，但是，真的是少眠，兴奋，紧张，交感神经发达。
马拉松的早晨: 醒得比闹钟还早，咖啡，牛奶，面包，巧克力；出门坐地铁，是5点45分，遇到两枚马拉松友。
温度: 大概是零度左右，很冷，裹了厚厚的羽绒服。到达现场的时候，在人群里渐渐激动起来。在临跑前脱了大衣，热血沸腾。
前半个马拉松（13.2 miles）: 不停地提醒自己慢速，为后半程保持体力
后半个马拉松（13.2 miles）: 不停地提醒自己加油，为保持全程匀速。基本上完成这个想法。
心情指数: 前半个马拉松跑得很轻松是自然的快乐；后半个马拉松跑得很辛苦是略带强迫暗示的快乐。
INTERACTION WITH MARATHON SPECTATORS : 在听到好的鼓励的时候，就冲他们挥手示意，说谢谢；喜欢拍过人群中伸出的手。
最尴尬的事情: 在第二个水站一饮而尽GATERADE以后起动，因为天冷地冻，活生生摔了一跤
最可恶的事情: 冲进一家甜甜圈店，想用它的厕所，结果被KICK OUT
最无可奈何的事情: 在九个MILE以后，排长队上厕所，正跑得兴起，这样无可奈何被打断了十几分钟
最"惊人"的事情: 半程中途，又上厕所，门没锁好，门被打开的时候，正在给裤子打结，以高频惊叫把来人吓跑
HIT THE WALL: 发生在跑完14迈那个上坡，两条腿开始酸开始沉重
最辛苦的一段: 是在19迈，一段不长但是很抖的上坡，很多跑友开始走路爬坡，我以乌龟的速度但是是跑步的姿态跑上坡。
最雪中送炭的事情: 跑向20迈的时候，肚子饿了，有人在路边分发ENERGY BAR之类的食物，还有人搞笑地发啤酒。一路跑一路吃。
最记忆深刻的内心独白: 跑过20迈的MILE MARKER，有人在大喊：you are almost there! 我心里骂一声：SHUT UP。还有6.2迈呢。不过马上给自己洗脑换念头：对啊，相比前面跑的，后面只有 6.2了，要快乐地跑完它。
自我对话: 最后的6.2，一直在鼓励自己，以中英文双语和两条腿进行对话：加油，KEEP IT UP！村上春树喜欢的跑步座右铭对我也很有用：PAIN IS INEVITABLE，BUT SUFFERING IS OPTIONAL。
途中最激动的时刻: 是跑过24迈，小子忽然出现在转角处，他在那里大喊大叫给加油，当时心跳加快，呼吸困难。只好冲他“嘘”了一下。
途中最有信心的时刻: 在24和25之间，前面有老先生掏出手机，说电话：Honey, I will see you in about 20 minutes. 在超过他以后，我很有信心，对，不到20分钟，就将冲过终点！
穿过终点线: 无比的快乐！
最后的时间: 4:25:49
小子的拥抱: 让我哭了

On The Way to Marathon (12)

2008-11-21T13:16:00.000-08:00

Dear legs:

The day after tomorrow is the race day for my very first full marathon. I decided to write a letter to you because I felt like talking to you silently every day this week was not enough to express my sincere appreciation.

To be honest, I didn’t really appreciate you until I started to train myself for the marathon. I always thought you two were a little bit too big and bulky for my height, although I was never a girly girl and did not fantasize a great figure either. Marathon training changed the way I look at my body. One has to be very strong to run a marathon and across the finish line without injury. I think you are strong. I do! The only concern I have is that I haven’t given you enough time and training to be prepared for 26.2 miles.

I was reading an article titled “26 tips for running your best 26.2” this morning. Instead of being inspired, I felt very nervous afterwards. The majority of the tips from the article don’t describe my situation, which only tells me the truth that I am not ready for a marathon. I haven’t even tried on my brand-new marathon outfit yet. Oh My GOD……

OK, stop whining! Let’s focus on the positive side and what I should do in these two days. You see why I am thankful for that I have two strong legs. I have faith in you. Together, we will make it! This almost sounds like a commercial slogan. During the marathon, we will have the dialogue. It is OK you tell me you are tired or hurt. I will say to you, “Hang in there, we will finish somehow, someway.” I will say this to you and myself over and over. Let’s remember “pain is inevitable but suffering is optional”.

Imagine how happy xiaozi and friends would be for me and how physically and emotionally relaxed I would feel. Imagine I will be able to call myself a marathon runner. It is wonderful! It is exciting! It is something I can take pride in forever!
Part of me always knows that I am just trying hard to boost my confidence and excitement. Writing a letter to my legs may seem silly. Sometimes we need a little bit silliness. I know I do. I am actually feeling better now. I will continue to take in lots of carbohydrates and will stay focus.

Xiaozi is flying here this evening. We will have whole week together. Our trip back to China is coming soon. Life is good, isn’t it?

Thank you for working hard, my dear legs.

Love, Wangzi

Man Push Cart

2008-11-20T18:10:00.000-08:00

刚刚看了这本电影，MAN PUSH CART。电影结束得让人有点惆怅茫然。讲一个曾经的巴基斯坦歌手在曼哈顿起早摸黑卖咖啡和甜甜圈BEIGLE辛苦地谋生存，困难重重。日子很难，妻子死了，儿子见不着，遇到一个可爱女孩要离开NYC回西班牙了，街头捡回来的小猫养死了，借了钱买的推车一个不小心被人偷走了，出现的一个貌似“贵人同乡”，从热情地要帮助他到骂他出门。最后，他帮助另一个同乡看摊位，有顾客上门来买早餐，最后互道HAVE A GOOD DAY。可是会有A GOOD DAY吗？会有转机吗？后来的日子会怎么样？不知道。电影就这样“不负责任”地结束了。
去纽约城里，街头都是这样的人，卖各种STREET FOOD，STREET ART，人群匆匆忙忙地从他们的CART边上走过，就象是这本电影里的一幕幕。只是电影FOCUS在某个人身上，某个人的生活，有点象纪录片。不知道有多少城市外来人，本地人，有着这样让人觉得人生无可奈何的故事。
今天有比较重要的PRESENTATION，整个GROUP的人齐刷刷地聚集在一起，看起来都很正式，我算半正式吧，穿了毛衣和衬衫充数。在PRESENTATION开始之前，大家说起经济不景气，其他公司LAY OFF的消息，有同事的老公继续在找工作，有同事的老婆在一家著名的被合并了的公司上班前途未卜。PRESENTATION很好，大家愉快地告别。
我有点犹豫，是不是应该想至少自己有份工作，应该珍惜。后来又推翻了。当然，电影里那个叫AHMAD的前巴基斯坦前ROCK STAR，在美国的生活是困难重重。但绝大部分人，掉入NORMAL DISTRIBUTION，幸与不幸，大抵能够平衡。
马拉松近在咫尺了，那件TRACK JACKET还是没找到。身体上，完全没有准备好。唯一能加强的，就是自欺欺人。

跑去马拉松的路上(11)

2008-11-15T08:06:00.000-08:00

上个星期的颜色.现在已经全部凋零,就这样,正式告别了秋天.

星期六的早晨，阴天。心情很好。打开电视，听所谓的CLASSIC R&B，节奏刚好可以让我快乐地在房间里装模作样很勤劳地收拾这收拾那。早餐吃得很甜，一杯咖啡，一杯为了“备战”马拉松的豆奶，两片花生酱土司，两片LITTLE SCHOOL BOY巧克力饼干。
马拉松就是在一个星期以后了。准备好了吗---完全没有！紧张吗---很紧张！大概是自然的保护，错觉一个星期以后的马拉松和我关系不大。
中途有几天曾经建立了信心，身体感觉很好，但松懈了一两个星期，好象我的肌肉很健忘，象我。昨天在跑步机上挥汗如雨的时候，想象着漫长的26.2 miles，不可思议。那天和SHARON聊天，说到我的马拉松目标，我说就是顺利跑到终点，在跨过FINISH LINE的时候WITH A SMILE IN THE FACE。她大笑，建议我假如跑不到终点也要微笑着半途退场。
昨晚买了新的跑步装备。想象着无论如何，也要把自己打扮得就象一名真正的长跑运动员，就象一眼看上去就觉得她会跑到终点那样。也许不能DO WELL，所以一定要LOOKING GOOD。ANDREI说，对，PRESENTATION IS HALF OF THE SUCCESS。
不仅想好了怎么装备自己，还替小子想好了加油词：加油！你跑到终点我会更爱你！而且还会崇拜你！加油！你的下半身看起来很愿意跑的样子，加油！对于最后这句加油词，来自关于我跑步的笑话。小子说，我跑步的时候，看起来很好玩，上半身有点过度前倾，就好象一个很急切的上半身拖着有点不情愿的下半身。这个比喻真是有点打击到我，我还以为自己跑起来很矫健呢。
和JUNE去打了网球回来，可惜天公不作美，下了一夜的雨今天继续下。和小子说，JUNE打网球已经比他好。那边他很铿锵：不可能。我继续调侃他：你不服气啊。他回答：没有不服气，应该就不是一个LEVEL的嘛，干嘛不服气。我把这个对话转述给JUNE，煽风点火，口头替他们安排了一场友谊赛在2009年。他们两个没有真的对打过，小子也没有目睹JUNE的飞速进步，我最有发言权。小子打网球过度随意，相持能力不好，稳定性差，JUNE打球认真，球速和稳定性都不错。不过我喜欢小子的不服气，也喜欢JUNE说那好她要为“那场比赛”刻苦练习。2008年结束之前，我还要挑战小铁的乒乓球，上回连输三盘，觉得有点莫名其妙。都不是COMPETITIVE的性格，偶尔假装着，挺好玩。
跑马拉松的时候，我准备一路跑一路盯人，累了，就选定一个跑得好看的人跟着，斗志昂扬的话，就选个跑得慢的人超过去。在这个最后备战的星期，除了继续慢跑，每天和两条腿进行有意义的对话，还要思考跑步的时候想些什么，让那几个小时过得愉快而记忆深刻。
找出一张老CD，BEYOND，这些老歌让我回到和小子在杭州晃荡的美好时光。从校园回医院，在深更半夜的空无一人的马路上骑车，放声大唱BEYOND的歌，CARELESS AND SHAMELESS。

聊天与摄影

2008-11-11T17:31:00.000-08:00

|聊天|
今天是一天的培训，说的话大概是昨天的二十分之一。昨天说了很多的话，和分别在不同地方的四个好朋友。一个发现是，我不能够DOUBLE TASKING，不能够在做什么事的时候顺便给朋友打电话。所以我会下班后在黑咕咙咚的停车场坐在车里和朋友讲电话，假如朋友打电话来的时候我正在做菜，我会把火关掉，认真讲电话。“除了吃以外。”小子补充。因为他打电话来的时候我通常都在吃东西。
JUNE约我一起吃饭，她做的西红柿鸡蛋面条。照例，我吃掉满满一大盆。我们说话，说了那么多，我不知道该从哪里写起。很痛快，很投入，没有保留，我们积极热烈地回应对方，有很多火花的感觉。好的朋友总是能让我更认识自己，一些思路更加清晰，一些态度更加明确。而那些现实中我们暂时都无能为力的东西或者不确定的各种可能性，因为了解，给予的鼓励和支持都有意义。
|摄影|
继续热情。因为TRAINING是8点半开始，早上有了多一点的时间。我争分夺秒地在网上看所谓胶片PORKET CAMERA的信息。上课前，还跑去厕所整理思维，对自己暗吼两声：好了，不要开小差啦！
不是很明确要拍什么，就是很想拍。

小子不在,周末快乐

2008-11-09T18:03:00.000-08:00

SHARON说,只要看到一只脚丫翘起,就可以断定是我的照片.果然.

他刚刚打电话来问：在干什么呢？周末过得好吗？我说正准备写日记呢，题目叫做“小子不在，周末快乐”。他说听起来不错。我以为他会质问“我不在的周末怎么可能快乐”。无论在还是不在一起，都要快乐。
周末快乐，是因为和JUNE一起做了一些好玩的事。打了一场空无他人的，热烈的，尽兴的，湿乎乎的网球，打到雨越下越大，才恋恋不舍地结束。冒着雨去拍那些这个秋天最后的颜色，在公司停车场的小树林，鞋子都湿透了，拍到雨停，我们在路上，支了三角架，耐心地，认真地，拍树，拍路，拍自己。去了两家我们都喜欢的咖啡SHOP，咖啡一如既往地很好，甜点也好吃，天聊得也舒服。
JUNE很认真，拍照很精益求精，照片要SHARP，对焦要准确，颜色要真实还原，白平衡要设置好。我都不太管，过曝了没关系，色调偏黄没关系，甚至有点点失焦也没多大关系，只要有氛围。这种什么都没关系的态度或许就是为什么自己拍照片没什么进步。GUANG告诉所有的人，他的女朋友他的表妹他的朋友，他有多么喜欢我的照片，但他不止一次地建议我去好好学学摄影。
为什么拍照片？是要记录。每个人都在选择性地记录。选择装备，数码还是胶片还是BOTH；选择主题，风景还是人物还是BOTH；选择投入程度，职业摄影还是业余还是兼职；选择PHILOSOPHY，唯美还是严格的真实还是在真实基础上有点唯美；选择态度，认真地负责地力求完美还是随性乱拍想拍就拍；选择SCOPE，只拍身边熟悉的人，物，相关事件，还是拍社会性的，群的。等等。反正每个人拿起相机都做了选择。
有点不知道自己该怎么拍。是不是该更认真点，更SELFLESS点。打开电视，很巧地在播一本九十年代初的老电影，名字叫PROOF，里面的主人公是天生盲人，他是摄影师，他拍照片，然后让别人为他描述照片，怀着一份戒心来证明周遭的存在。有一幕，很打动我，是在公园，他的狗被引诱走了，他呼唤着狗的名字，同时拿起相机，转360度水平地拍，这样记录在狗“消失”这两分钟内周围的场景。虽然这样的记录是来自于一份因为看不见带来的戒心，但是这样“乱拍一气”的动作我很喜欢。我喜欢这样，想拍就拍，跟着情绪走，快乐时拍，难过时拍，天晴时拍阴天也拍。不过，GUANG是对的，我想好好拍，以后拍认真点，这样和“想拍就拍”不矛盾。

跑去马拉松的路上(10)

2008-11-07T19:06:00.000-08:00

想写日记的念头来得很突然，是在上班的中途，瞬间就坐立不安起来。没写马拉松日志的日子，跑得很松懈，信心又掉回去了几分。
过去的这个星期，跑了三次，每次都是6到7个英里，包括今晚。但是人的心情并没有很好，从南方过周末回来，人好象沉下去，电话都不太愿意说。
OBAMA赢了，当然不是意外，一场唱了将近两年的大戏终于落下帷幕。我要是OBAMA，一定要逃离人群和家人狂欢几天。大选揭晓的那个晚上，星期二，我窝在沙发上看过期电影，想着正在转播的OBAMA在芝加哥GRANT PARK的演讲跟我又有什么关系。后来第二天，还是忍不住在网上看了一些REVIEW和那篇很快就要写入历史的演讲稿。就是默默地盯着电脑屏幕默读，都有些被那些很有气势的排比句弄得心跳略微加快。可以想象，假如在现场，肯定就被煽动得肾上腺素飙升。对政治无知无解，感觉就象宗教，有人狂热，有人淡漠，有人向左有人向右。既然大家都说这个是HISTORIC EVENT，那么就是，本来就是大多数人说了算的嘛。
小子老里八早就读了OBAMA的书，并鼓励我也读：有很多好玩的八卦的。
上个周末飞去南方，和小子去了BLUE RIDGE MOUNTAINS，那条著名的BLUE RIDGE PARKWAY，明明只是一条长达460英里的山路而已，被冠以国家公园，并且理所当然地自称是美国乃至世界上最窄最长的国家公园了。在飞机上读到这个的时候，觉得很好玩。下了飞机见到小子就兴奋地告诉他我们即将要去一个国家公园玩。
飞机着陆在另外一个城市，小子需要开连两个小时接送我。刚才他打电话来说：一个星期以前的这个时候，我刚刚接到你呢。接到我，一溜烟地离开机场，在我的坚持下，在高速附近的麦当劳吃东西，这样，好象才正式开始我的周末旅行。
玩得很饱和，甚至有点过饱。也许是因为这样，所以才在回来以后人变得安静了。和小子在一起的周末，我很吵，照例是不肯睡觉。凌晨醒来很多次，每次天都是黑的，让我不耐烦。小子说，他想换个老婆，换一个周末的早上愿意迟起的老婆，或者换个早起但是静悄悄做好早点等老公起床的老婆。真冤枉，其实我起来都没有叫他，而且我们约好去外面吃早餐的，但他一定要强调他在睡梦里都可以感觉到我站在床边偷看他，让他紧张。后来第二天，在旅馆，醒来后纹丝不动地躺着，听到小子说：起来吧。才一GU LU起来。
去了山上，也去了山脚下的小镇，每天都很明媚。只是照片拍不出那些颜色，拍不出那份人在阳光下的惬意和舒服，还有路上偶遇的惊喜。我喜欢小子突然在高速上自作主张地下来，然后遇到一排明亮的颜色，然后我们停了车，姿意地大吼大叫。
周末吃过的两家餐馆，一家是在ASHEVILLE，和一群人等，等到花儿也谢了的时候，上来了以大蘑菇为主的晚餐，太好吃，我们在吃完各自的以后才想起来忘记分享了；另外一家是在小子的公寓附近的韩国餐馆，辣，辣得很酣畅，很痛快。现在回想起来，当时我们吃得多么开心，味蕾和快乐中枢连在了一起。

上班一周年小结

2008-10-29T16:41:00.000-07:00

一周年那天，老板问这一年的HIGHLIGHT是什么。我笑嘻嘻地说，HIGHLIGHT是我变成了一个每天喝咖啡的人。当然，我很快就有了非常官方的回答：嗯，这一年在工作上学到了很多东西，在生活上学会了独立。
今天早上去上班的路上，太早了，天还是黑的。一开始脑子里想着今天就要PRESENT但是还没有最后弄好的REPORT。不知道怎么的一转，就开始给自己的一周年写起了小结。如下。
瘦了。很正常。我是稍微一辛苦就瘦了，同样的，稍微一不辛苦，就胖回来。
老了，或者说成熟了。是外在，是明显出现的皱纹。体力，心态，都保持原样。
高了。不是长高了，是开始穿高跟鞋。上班的鞋子90%是有跟的。平常穿的鞋子还是平跟。
似乎女性化一些了。因为偶尔开始穿裙子了，喜欢戴项链了。内心或者周末的行为，有变温柔些吗？好象没有哎。
天天早晨喝咖啡。每天早上的那杯咖啡似乎是上班生涯的一个象征。几乎可以肯定地说，内心深处，我一定窃以为星期一到星期五早上那杯加了糖加了奶的咖啡是一个RITUAL，是一系列出门上班动作当中的一个环节。周末的那杯咖啡，有不同的意义，是和小子在一起的心意。
这一年，还交了一个好朋友，读了几本书，拍了一些照片，去了一些地方。这一年，对之前喜欢的东西继续喜欢，比如打网球，比如对突如其来的天气。昨天忽然下起雪来，我忍不住欢欣鼓舞起来，以惊喜的口吻和同事说：你看到了吗，下雪了！同事没领会到我的感叹号，回答：是啊，ISN’T IT TERRIBLE? 我只好傻笑。
ANYWAY，这一年，我好象都在一个学习的状态里。这个状态让我保持一份新鲜感，必要的宽容，和不知道是不是正确但是能化解很多东西的无所谓。
归根到底，这个一年，实现了我的那个“我就想要一份工作”的简单愿望。

跑去马拉松的路上（9）

2008-10-27T18:59:00.000-07:00

下班后，蔫不拉几地去GYM。打开电视，正好是FOOD 频道。什么“we need to talk” chocolate pizza, or sweet dream fudge, or “best ever” pecan pie。看得我口水横流，四肢无力，最后只跑了四英里就停了下来。不知道为什么，有点落漠。那马拉松怎么办，又开始没有信心了。
电视开着，正在放一本已经看过的电影。季节是冰天雪地的冬天，男女主人公穿厚厚的棉袄，这让我很想穿上很厚很大的衣服，在雪地里打滚。
回国的机票订好了。先前一些只能说说的事情终于可以认认真真想象和安排了！

全身酸痛的周末

2008-10-25T07:40:00.000-07:00

过去的这个星期情绪奇怪，有点莫名其妙的心神不宁，差点撞车两次。理论上是应该开心的，刚刚过了工作一周年纪念日，老板还请我吃饭了，上班也是在可以控制的忙度里；甚至连天气也是清冷而阳光灿烂的。早晨是我最POSITIVE的时候，会下个越来越没有说服力的决心，就是晚上多看书少吃东西。但是一到晚上，人就沉了下去，纵容自己的口舌，辛苦了肠胃。最近捡起那本著名的ON PHOTOGRAPHY，也只在早晨喝咖啡的时候翻两页。早晨，和夜晚，是那么不同。
一直到昨天。昨天参加DAY OF CARING，义务劳动清扫了好几个小时的落叶，然后和同事们玩两个小时的SOFTBALL，还是没有彻底弄明白规则，但是听从队友的INSTRUCTION，打得很投入，很好玩。最后是打网球，也是两个小时，一直到天黑。今天，果然，全身酸痛，尤其是身体上半部分。不过我觉得自己很适合简单体力劳动，年少时候的那些职业理想还挺对的。
昨天好象重新认识平时没有交集的ANDREI，一起玩得很开心。清扫落叶的时候，他扫得满头大汗，整个人跳进装叶子的垃圾桶里来压实叶子，很好玩的样子，让我也忘记这是部门组织的义务劳动，很象是回到中学时候，大家在一起，劳动，也是玩。ANDREI还是很好的COACH，把他小时候学的网球TIPS悉数教给我，鼓励我要好好练发球。
昨天晚上和小子汇报一天充实的活动。忽然意识到，每次和一帮人玩得开心了，就不自觉象是回到学生时代。小子说，我其实并不会SOCIAL，不会那种轻描淡写态度端正的聊天，稍微碰到投合的人，就聊啊玩啊，把自己全盘出卖，然后也顺势把别人拖回到单纯的青春年代。是这样吗？这样可以吗？
这个周末需要加班。小子此时此刻正在工作，和他的工作量相比，我可以说自己很忙，但无论如何不能说是太忙。
有家人也有朋友问，现在美国经济不景气，对我们有没有影响。我不知道怎么回答。影响应该有的吧，不过一如既往的驼鸟加笨鸟，我感觉没有什么。突然怀疑，前两天的负面情绪也许就是因为经济不景气，好象被生活辜负了，呵呵。

在一起的27个小时

2008-10-19T19:21:00.000-07:00

星期天。先纠正一下，昨天天气很好，明媚得一踏糊涂。
|在一起的27个小时|
昨天下午正在准备出门去机场，电话铃响了。吓一跳。是小子落地了。顿时又高兴又慌张，我说，你站在那里别动，我这就来了。后来，听着音乐开着车，没打开GPS，都开了那么多遍了。对，就是开了那么多遍了，最后还是开错了出口，提前下了高速，绕了一小圈，莫名其妙交了8元过桥费，费力地开到机场，刚好小子取了行李出关，很好。
之前的一次，小子从香港回来，晚上睡得很好，早上起得很早。我们在DOWNTOWN喝咖啡吃早餐散步聊天，很安静很美好。一直惦记着，早早地想好了要去哪家小店喝咖啡，甚至想着是不是穿上新买的裙子。一定是想太多了。晚上竟然醒来好几次，每次醒来看看天还那么黑，就有点遗憾，还得接着睡。每次醒来，小子都睡得很香，我就纳闷，到底谁在倒时差呀。
今天早上的状况是，小子一觉睡到9点，我已经鲜活地等了两个小时。出门换衣服的时候，突然想不好穿什么，才能配得上小子送给我的新包包。他肯定是觉得好笑，就装得很不解地问：为什么你花两个小时的时间都没想好今天穿什么呢？最后出门，感觉别扭，还是没穿好。就是这样，当太刻意的时候，事情就跟想象背道而驰。还好，那叫SMALL WORLD的CAPPUCCINO很好喝，咖啡MUFFIN很好吃，坐在很多的人中间，专注地只听见我们自己的声音。后来又拐进常去的PANERA，好象重新开始一个早晨一样，又叫了咖啡，和如平常的早餐，小子的是SPINACH BACON SOUFFLE，我的是，红罗卜核桃蛋糕。吃喝完毕以后，从头到脚甜蜜蜜得如高血糖着。
这样的辰光总是过得飞快。当我们还说着，去打会GOLF，去和生日的JUNE一起吃饭，还要安排回国的行程和预定机票。结果是，哪件事都没做完。只够烧了一顿很具象征意义的早晚餐。紧接着，就又往机场赶。我一路滔滔不绝，讲好玩不好玩的笑话，以此帮助小子克服困意。告别的时候，他说，两个星期以后在山上见。我冲他挥挥手。开车回家，听到自己突然大声地唱起那首现在怎么都想不起来怎么哼的“歌唱祖国”，真的不是一点两点的神经病。
小子送我一根很别致的项链，和一个很符合我想象的大包。我追问着他怎么去买东西的，为什么会买它们，当时店里的情形是怎么样的。他讲的时候，我听得很认真，悄悄地把那些情形想象成王家卫的电影片断。我会美美地在某些日子挂那根从香港来的双喜项链，会一年四季或单肩或斜挎地背这个深紫色大包。
就这样，从昨天到今天，我们在一起27个小时。我的肾上腺素一直居高不下。
|JUNE的生日|
晚上我们去了附近的IT’S A GRIND喝咖啡，吃蛋糕，以回顾和梦想的双重方式聊着那些去过和想去的地方。关于和伙伴一起出去玩，JUNE有过玩完了回来就不再是伙伴的经验，而我的经验通常是玩完了回来感情就更好了。结论就是在旅途上朝夕相处，要有十分投合的玩伴，才能有好上更好的效果，否则就截然相反。我对我们四个人出去旅行很有信心，很期待。希望2009年能实现。

跑去马拉松的路上(8)

2008-10-18T06:00:00.001-07:00

一个阴阴的星期六。心情很亮。早上的这杯咖啡越来越不可缺少，随着气温下降，对咖啡的依赖再次被温度强化了。小子，正在空中。昨晚他在香港登机前终于说上话。他说你已经非常想我了吧，快承认了吧。我这边就傻笑，是的，非常想你。昨天早上去上班的路上，清晨的阳光撒在路边渐渐变色的树上，很好看。电话铃响了，我伸手去包里掏手机，差点追尾前面突然慢下来的车。还是错过了，等拿到手机，那边已经断了。当时，脸涨得发热，几乎就哭了。那样的时候，是真的很想他。
关于想不想，我有点偏执，不轻易说想你。还教育小子不要随便说想我，要明确了才说。他骂我神经病，这有什么好明确的，自己最清楚了。好象是有点神经病，试图把情绪量化。
今天会和JUNE打网球。两个人都闷了很久了，很想打。为此，早餐吃了很多，免得到时候因为饿停下来。JUNE很了不起，2008年，火箭速度学会了打网球，跑了一个半马拉松。她从CHICAGO跑马拉松回来以后，我由衷地夸她了不起。她还是一贯地低调：嗨，没什么，那么多人跑呢，你也马上要跑了。我说：等我跑完了，我一定会觉得自己很了不起很厉害的。JUNE有很多很好的品质，我学也学不来。低调是其中一项，可是我总是想刺激她到承认她的厉害为止，好象这样才能把完成一件事情带来的快乐放大到最大。
大概是跑完那个半程马拉松以后，被小子夸到心情极度膨胀。所以每每想着跑完以后，被小子夸你真厉害我很为你骄傲，这件事就变得特别鼓舞。归根到底，只要是能让人快乐的，就放大，就夸张。
昨晚去GYM跑了六英里，和自己的两条腿对话两次，希望能加强肌肉的记忆，呵呵。
最近被老板带着和重要领导人物开会若干次。老板事无巨细，都交代得很清楚，非常重视。而我，因为有老板，就感觉是狐假虎威，很放松。老板很厉害，口若悬河，我在会上走神，之前明明是我TAKE HIM THROUGH这些事，被他一说，就深刻了好多倍。所以重要人物夸我们这个TEAM的时候，我不合时宜地但由衷地跟着夸我老板。
最近开会很多。好象学到一些东西。说不清楚，关于政治的那部分，应该存在的，但我好象自动免疫了，视而不见。保持一贯的原则，最最重要的是，保护自己的工作热情，兴趣，心情。假如每天去上班变成了心里负担，我不知道自己能坚持多久。到现在为止，开车进公司的时候，心情通常是愉快的，会发现那些草地那些树那个湖那几只又飞回来的天鹅，在不同的天气里有不同的美感。我喜欢这样。

贪吃以及其它

2008-10-16T18:11:00.000-07:00

这个星期每天去上班的路上都想写日记。确切地说，是每天上班的路上都在和空气和自己对话。所以有时被红灯拦下来，会有点高兴，嗯，这样多一点时间胡思乱想。
那天，当我再次抱怨自己贪吃到令人发指的时候，JUNE开玩笑说，有一种人很让人讨厌的，知道自己吃不胖，所以就老要炫耀自己多么能吃多么不在乎。这种人是可恶，可是我完全不属于这种人。第一我吃得胖，有历史证明；第二我在乎，甚至讨厌自己这样停不下来的吃，吃得好象失恋的人一样，夜晚一到，就想埋在食物堆里。因为这个讨厌，觉得自己不对，就忍不住如祥林嫂般自我检讨。现在想来，回应有三种。以JUNE同学为代表的注重身材的朋友，回答：只要吃不胖，吃再多都没关系。有朋友注重养生健康的，在问了我吃什么以后，就忍不住摇头：你就不能吃点真正有营养价值的吗？然后是小子，他认为一定是因为寂寞，因为百无聊赖，所以寄情与吃，为此他很心疼。三种回复，三个完全不同的角度。而我自己，一开始是无可奈何，下班回到家，如条件反射般，就开始吃。现在，终于开始厌恶了，厌恶自己吃吃吃的状态。这个星期每天早晨起来，就想，好，从今天开始，戒掉这个恶习。可是，每到下班回家，吃瘾就犯了。今晚已经过了一半了，为了强迫自己停止，已经刷了牙。
某天上班，蓝色衬衣，黑色小背心，卡其布低腰长裤，小子的黑皮带，高根BOOTIE，从头到脚都是新的。非常的男人婆，一天走路都虎虎生风地，貌似干练。
要送给小子的生日礼物到了，小子没到。这个周末回不回来呢？还不确定。这让我有点心神不安。我连星期天的早餐去哪里吃都想好了。上帝保佑。
这几天都没跑步，就等着下星期全面恢复训练。

跑去马拉松的路上(7)

2008-10-11T16:26:00.000-07:00

上集---

明媚的星期六早上。电话显示无名，知道是小子从香港打电话来。还没打招呼，我直接就唱生日快乐歌。今天是小子的生日。前天给小子做一张特殊的生日卡，写到生日那天，我们在不同的大陆不同的洲，天哪，不同的洲，那有多远。其实也就是ONE PHONE CALL AWAY。呵呵。
这个早上有点紧张，因为要去跑长距离。要去那个长长的运河边的小路，跑三个小时，大概18英里。想到这个，心跳加快。能行吗？
那天从NYC出差回来的火车上，看完了那本WHAT I TALK ABOUT WHEN I TALK ABOUT RUNNING。书里没有很深奥的哲学，都是COMMON SENSE，是真正跑步者的感受。我喜欢他在最后例行公事般地感谢很多人以后说，这本书送给所有在路上遇见过的跑步者，那些被我超过和超过我的人，没有你们，我不可能一直在跑。
昨晚下班以后去GYM，遇到RICARDO，他看着我拎着健身包，一脸嫉妒地说：LUCKY YOU；GOOD FOR YOU。我只好笑呵呵地，心领神会地说：THANK YOU。他曾经很喜欢跑步，但是膝盖受伤了，一直不能跑。星期五的健身房很空，只有我一个人在跑步机上机械地跑。突然想，长跑其实是项有点孤独的运动。马拉松那天，你站在可能是上万人的人群里，你或许跟他们相谈甚欢，彼此鼓励，但是一旦跑起来，你就只能是你自己一个人。这或许是为什么在跑步机上我跑不长，最后往往有点不耐烦，怎么了吗？今天去CANAL TRAIL跑应该会好很多，我可以享受明亮的秋天的阳光，享受路上的跑步的人，散步的人，骑自行车的人。跑累了，我可以抬头看看蓝天，或许能看见绚丽的秋叶。我还应该记着一路的风景，这样，小子过来，我知道哪里会很好看。今天的长跑，是送给小子的一份额外的生日礼物。很好，很棒。我被自己鼓励得激动起来，马上就出发。

下集---

天蓝得很干净，没有一点云。阳光透过树枝投射下来，运河很安静，彩色的树的倒影很好看。我跑了三个小时二十分钟。回到起点，走向停车场的时候，人有点点晕，忍不住闭上眼睛，可以感觉到有一丝很柔和的风，很舒服，腿沉得随时象要软掉。
路上有不少的人的，有人举家骑车，有人散步聊天，有人独自遛狗，有人在河里划船，还有人在路边闲坐野餐。大部分人都是笑盈盈的，当然也有人一脸寂寞不舒服的样子，耷着眼睛走路。全程，被两个跑步的人和两条狗超过，确切地说，是被两个牵着狗跑步的男人超过。
ARTAK说村上春树有一种独特的幽默，比如他描述他的第一个马拉松，专程飞去希腊，还有随行的记者。他讲他在路上遇到几条死去的狗，几只死去的猫。其实这不是幽默，独自长跑的人，通常都会留意路上的景象，很正常啊。
今天跑步的节奏控制得还好，第一个单程1个小时40分钟，返回的单程跑了一个小时45分钟。假设跑了18到20英里，后面的几个英里将会是最难最难的。
跑完最惬意的事，就是冲了澡，躺在沙发上，看电视，吃很多很多很多的东西。因为专家说，跑步燃烧掉的卡路里，都要用食物补回来，这样才能恢复体力。

跑去马拉松的路上(6)

2008-10-09T19:17:00.000-07:00

假如计算没写日记的日子，那时间感觉起来过得很快。周末北上去NEW HAMPSHIR看慕名已久的满山秋叶。星期五的晚上，宽同学从费城赶来和我先汇合，然后去接从南方飞来的小子，再一路狂奔，到达BOSTON，见到宽的表妹安，已经过午夜。在宾馆倒头睡下的时候已经快两点。然后第二天7点钟就醒了，在闹钟响之前。车装得满满当当的，出发去两个半小时车程外的WHITE MOUTAINS。
在山里的两个晚上都是CAMPING，冷，很冷，虽然明智地带了毛毯加被子。但是围在火炉边上烤玉米烤地瓜还烤鸡翅，那份轻松和惬意让我们都舍不得睡觉。CAMPING最恐怖的是每个晚上都得从睡袋里钻出来，一万个不情愿地抖嗖嗖地去洗手间解决问题。第一个晚上，这件恐怖的事发生在每个人的头上。因为这个恐怖，第二个晚上，和安在洗手间冲澡洗漱的时候，我告诉她我会很尽力地在睡觉之前排空膀胱并祈祷一夜平安。结果是，他们三个人都没事，悲剧再次发生在我身上。当然，抬头看星星满天，让我有瞬间的不真实的感觉，算是小小的补偿。
离开的那天，天气很好，早晨起来大雾加大霜。想象叶子或许一个夜晚就到达了它们的PEAK，有点点难过。但不得不离开，虽然我们三个人都请了假，但是安下午有个很重要的辩论，必须出席。这点点难过，也是玩得开心的一个注脚吧。
就这样每天发一些照片吧。这个秋天，已经开始彰显美好。
工作照例很忙。这星期目前为止只跑了一次步。今天本来是去跑的，站在跑步机上，感觉没什么力气，大概是饿了吧，就回家了。无论如何，还是得坚持呀。

跑去马拉松的路上(5)

2008-09-29T19:30:00.000-07:00

跑去马拉松的路上之我们都爱生活小道理
今天下午的会开到快六点才结束，照例会后总是一摊事。是做事还是跑步？我的十只脚趾头都在叫：当然是跑步。于是把电脑放下，拎了健身包，蹭蹭蹭下楼去健身房。跑之前和自己讨价还价，跑六还是跑七，鉴于已经过六点了，那就跑六迈吧。跑完，冲澡，出门，天已经完全黑了。
常常会听到人家说Don’t take it personally. 我一直理解为就是要就事论事，不要因为意见不同或者有争端而对人产生负面意见。我觉得自己一直做得很好。最近突然意识到Don’t take it personally还有更高一层的意思，就是就事论事的时候不要产生负面情绪，或者即使产生了，不能停留太久。意识到这点的时候，觉得自己很好笑，一如既往，开心快乐是最大最大的原则，在这个大原则下罩着七七八八的小原则。这些小原则，说出来，周围的人往往会同意，然后说，唉，说说容易做做难，我已经很多次遭遇到这种对话了。可是，这些小原则小道理对我很管用。只要想明白了，我LITERALLY是个很听道理的人，呵呵。于是惬而不舍，欲罢不能，每次遇到事情，我的第一反应就埋下头去自我反省，然后自以为是地总结出一个小道理，让自己保持正面情绪。
听到轻轻的敲门声，我知道是JUNE。这里只有我们两个人会在寻常的日子互相串门。我们聊到生活里有更重要的东西，要时刻提醒自己不要被一些别的琐碎的事情牵着走，之类的，大而化之，就象我前面写的这段。和JUNE的对话很舒服。JUNE比我要尖锐，比较CYNICAL，她很自知，就象我也自知自己看人看事都流于简单，我们很不同，但是骨子底里都是生活得很诚恳的人。在她面前，我可以自在地说我的那些所谓小原则小道理，通常她都是赞同。
今天小铁回学校了，在过了一个漫长的暑假以后，两个人重新开始两地生活。这样的时候，尤其需要有些“生活小理论”支持。就象某次在生理期内，郁闷到要找JUNE聊人生一样。就这样，生活里有不如意的时候，我们都可以找到一些形而上的东西转移视线和注意力。

跑去马拉松的路上(4)

2008-09-28T09:51:00.000-07:00

跑去马拉松的路上之今天休息
早上小子打电话来，说他读到一片文章写怎么预防跑步受伤，其中一条是长跑后TAKE A ICE BATH。我也读到过类似的建议，可是想想把下半身浸泡在冰水里，该多么痛苦哦。后来大脑里出现一幅图片，就是下半身泡在冰水里，然后上半身穿上羽绒服，手里捧一大杯热茶或者热咖啡，边上还有我喜爱的甜点。就好象两条腿去了北极探险，而上半身留在家里享受悠闲的下午茶。这么一想，顿时觉得TAKE A ICE BATH会是件很有趣的事。以后应该试试。
外面下着小雨，比昨天的毛毛雨略大一点的雨。我把电视锁在“classic rock”音乐台，今天早上全是七十年代的音乐，很好听。
南方的小子已经出门了，先去图书馆还书，然后去打高尔夫。我还没想好今天干什么，上午已经过去了。也许我会看完这本“what I talk about when I talk about running”。那天问ARTAK，这本书是送给我的还是借给我的呀。他笑了，说你这么直截了当人家本来是借给你也只好送给你了，好了，本来就是送给你的，这是我给你的SPOT AWARD。
上个周末，小子在这里，天气晴朗得脆生生的。我们去了纽约，无意撞到FREE MARKET一条街，在那里搜到帽子，围巾，眼镜，都是我喜欢的小东小西，当场就披戴上去，然后去了艺术博物馆，晚上去了曼哈顿的韩国小城吃饭。在街上走来走去的时候，偶尔看看小子，有点SURREAL的感觉，就莫名其妙地要抱抱他。小子不一定理解我的感受，但他总是有回应。坐火车回家的路上，两个人靠在一起，睡着了，醒来的时候，嘻嘻哈哈，有点象没心没肺的流浪汉。
星期五的时候，有同事问我上班多长时间了。再过一个月就是工作一周年了。他说啊，TIME FLIES。我并不这么觉得。上班的日子或许觉得时间过得很快，但是被和小子分开着这个事实一中和，总体的感觉是日子过得不紧不慢。一个人回家，在厨房煮加一个鸡蛋加一把青菜的“营养”方便面，然后窝在沙发上稀里哗啦香喷喷地吃面，看温习又温习纯粹出于习惯的EVERYBODY LOVES RAYMOND，吃完，懒得洗碗，就让它们堆着，接着开始吃零食。有时会“惊醒”一下，这个样子，就象单身汉。那种“惊醒”的瞬间，并不难过，相反，好象真正捧触到日子，日子，有点新鲜。