回家

快回家了！明天的这个时候我应该在JFK机场，和小子在一起。后天的这个时候已经着陆上海了，还是和小子在一起。快乐得总想唱歌。真的。
周末一直在买东西。一直在想着家里人，想着小子。今天坐在一家咖啡馆，人来人往很热闹。想起一年多前刚搬来这里的时候，和小子曾经坐在这里吃早餐，也是清冷的早晨。他坐在我对面，在餐巾纸上说说画画，鼓励刚刚工作内心依然惴惴的我。突然就觉得有很多话想说，就在阳光里给小子写了封信，写在餐巾纸上。中途他打电话来，我说，正在想你，正在写信，请不要打扰。
就着阳光还给明天生日的SALLY写卡片。即使是现在，偶尔想起一年前告别的那个拥抱，那场旁若无人的大哭，还是会难过。
走出咖啡馆，眯着眼睛深吸了一口气，跑向停了老远的车。是蹦跳着跑的，哼着圣诞节的歌。尽管还是一个人，但一些向往的画面在明亮的阳光下，在清冽的空气里，变得很美好，让内心有久违的清澈快乐，没有杂念。这让我有点想哭。和JUNE说，以前我有很多不需要理由的简单的快乐，现在，快乐变成一件有点刻意的事情。但今天，仿佛回到以前。
明天开始，写回家日记。在笔记本上写。郁金香笔记本是很久以前SHARON送我的。不知道她为什么会送我这样一个本子。当然绝对不会想到几年以后我会带着它长途旅行。
真不想睡觉。假如明天不上班，我会从今晚开始倒时差。
回家了哦！

情绪是一件奇妙的事

低谷到开心
刚刚从费城机场送JUNE回来的路上，一直在唱歌，唱快乐的歌，幼稚园的歌，爱情的歌。从前天早上开始，非常爱哼歌，有字的没字的，都很开心。每次想到下星期二凌晨的飞行，心脏好象被轻轻揪一下，全身毛孔都有感觉，很激动。情绪是多么奇妙的事情。上个星期天开始，到星期二，被低度的DEPRESSION袭中，没有兴致做任何事情，连睡觉都不情愿。从低谷到高潮，过渡得很快，但很自然。
低谷的时候同事见面问“HOW ARE YOU”，我竟然一时不知道怎么回答。事后觉得自己很蠢，连这种应该已经说得象顺口溜的对话都不会应付，就因为自己情绪低潮。
低谷的时候给小子打电话，他正在吃苹果，问他：你开心吗？听他咬了一口苹果，以近乎得意的声音回答得很干脆：很忙，也很开心。我忍不住羡慕，“哇”。
低谷的时候就要和JUNE说话。附近的那家咖啡SHOP渐渐成了我们经常去的地方，去那里庆祝开心的事，也去那里聊为什么会不开心呢。
那天SHARON在电话里，替我诊断为什么会DEPRESSED。我相信假如她是医生，会是个神经轻微有点过敏的好医生。任何的事情突然都变成了可疑的蛛丝马迹。经济危机，马拉松后遗症，连续三个星期不去健身房，吃太多甜食，天气阴郁，荷尔蒙的变化，等等。SHARON开给我的处方是：扔掉冰箱里的蛋糕，送掉巧克力，停止喝咖啡，改回喝牛奶，去健身房跑一次步，同时赶紧制订NEW YEAR RESOLUTIONS。
DEPRESSION过去了。一切不仅仅是云淡风清。今天在机场看到人来人往，想着不久以后的飞行，很美，很美好。这样唱着歌的心情，让我不知道该干嘛好。
小子和礼物
小子给我买了礼物，我完全没有期待，但他这样告诉了我。于是这一个星期都在和他斗智斗勇，无论怎么威胁，利诱，色诱，他只肯告诉我他给我买了礼物这件事。事情的转机出现在有个晚上他工作到十点四十才给我打电话，并把我从睡梦中吵醒。他诚恳地道歉：对不起，你赶紧睡回去，明天早上我告诉你礼物是什么。我在睡意朦胧中还能够微笑着下个结论：GUILTY真厉害，比其他手段都厉害。
第二天他告诉我他给买了一块手表。“黑色的？”“是的”。“是超大的表？”“是超大的表，是你一定喜欢的表！”于是我兴高采烈了一整天。昨晚再叫他描述一下表长得什么样子。他就是拒绝。问他买礼物的目的是不是要让我开心，那现在我都不开心了，你还要顽固地不告诉我。最后他也没说，一直在跟我说晚安啦晚安啦。电话挂下的时候真是有点生气了。然后是今天早晨。我又开始纠缠叫他描述，小子突然说：其实，我给你买了一个LOMO相机，L CA+。真的吗？真的吗？今天每次想起马上就有新相机玩了，就忍不住要笑起来。小子有点微微的失落：这下没有SURPRISE了。他就是想看到我在他面前跳起来喜笑颜开的样子。我还是会的，星期一的JFK机场，我会跳起来，会拥抱，会大笑大叫。
我有两天时间来准备给小子的礼物。可是无论如何很难超越LOMO相机带给我的期待了。怎么办。
写这篇日记的时候，不断地停下来，去YOUTUBE找歌，大声地跟着唱，很傻。

"这年景真不好啊"

这句话是JUNE在电话里因为今天有好几名同事被解雇而发的感慨。不知道为什么，不太搭界地在脑子里联系到鲁迅笔下旧毡帽和多收了三五斗的时代。
知道这件事的时候，心跳都加快了起来。有些紧张，不是紧张自己，紧张某种气氛。在休假的老板召开紧急电话会议。解释裁员的原因，安慰组里的同事，并顺便发布有人升职的好消息。
坐在办公室的椅子上，边转圈边想：假如这个事情发生在我头上，我会怎么反应AND该怎么反应。我想，我会给自己顶多一个星期的时间，抱怨，自怜，郁闷，等等，然后就收拾行李动身流浪去。流浪去，这种越来越清楚是不切实际的想法只有被生活逼到某个角度才可以实现。打电话给小子，我只说了两句话，把刚刚发生的事情讲述了一下，他就说：没关系的，这很正常，到处都在LAY OFF，可是我们怎么样都不用怕，大不了开个TRAILER把美国开个遍然后离开。想一块儿去了。
其实我没有怕。说了，我并不紧张自己。可是即便是现在，一个人在家里，暖气开得足足的，写这样的日记，心跳还是有稍微加快。墙壁上的大书架稳稳地立在那里，那是上个周末和小子劳动的成果。
今天做得很值得表扬的事是打电话把CABLE降级了，少了很多频道，想以此戒掉晚上窝在沙发上吃东西看电视的坏习惯。和小子唠叨无数遍：看电视是很消极的事情，我应该多做一些有意义的事情。今晚回来打开电视，发现那些电影频道都不开放了。很好。
今天和牙医有约会。一个小时不到“约会”下来，竟然是六百元的COPAY。我不知道我买的是什么狗P的牙科保险。话说最近才知道小子和我分别给两个人都买了牙保险。最近也很恼火自己每个月都在付医疗保险，结果一年当中唯一有过两次5-minute physician visits，却自付了两百多的医生费用。我希望自己为这样的事恼火，沮丧，好促使自己花点时间去了解一下保险。尤其是现在年景不好，更加要重视这样的事了。

下雨,不想回家

哈，十二月了。昨天开始起突然很想对人说MERRY CHRISTMAS，并且已经对好几个人说过了。
下班后去店里退感恩节头脑发热买的东西。排队的时候百无聊赖地东张西望，然后看见玻璃门上自己的表情，有点被吓一跳，感觉有点陌生。
星期六晚上工作8个小时拼装IKEA的家具，小子要赶第二天一早的飞机。就睡了两个半小时的觉，送小子去机场的路上以及一个人开车回来的路上，疯狂高歌，以保持清醒保持假性情绪亢奋。到家以后，天还只是朦朦亮，还下着雨。有点不想回家，就坐在车里，发呆，然后拿起放在车里的相机拍照片玩。那些雨滴，彩色的光圈，影子，都很有意思，让我短暂地忘记了突然变成了一个人这件事。
这两天，上班的效率挺好，但空隙里会把自己分裂成两个人，一个人在上班，另一个人坐在车里安静地拍照片玩。
这两天，有人说我看起来很快乐。我就接着说: Yes, I seem happy。那个人以为我开玩笑，就哈哈大笑。
这两天，有被明确提醒不要假设每个周围的人都是OPEN-MINDED或者HONEST，有被暗示提醒不要过于OPEN UP。我跟这个好意的提醒人说，你知道吗，我其实是被如此这般提醒着长大的。那人大笑：啊，提醒了这么多年还是不改，没有遭遇什么吗？
这两天，偶尔有轻微的尴尬，是不知道怎么应答的尴尬，或者是对话完了觉得不合时宜的尴尬。有点想念以前那样无忧无虑并无知无觉的时候。
这两天，开始想2009新年RESOLUTION。